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近则不恭:为什么越亲近别人,越容易被伤害? 大家好,我是小茶,今天,我想记录、分享一下自己对于近则不恭的一些看法。个人感悟,仅供参考。 不知道大家是不是和我一样,内心深处一直有一个疑问:为什么很多关系一开始都会相处的很好,但熟悉之后对方反而开始作妖,不尊重自己?是我们太蠢笨,无法快速识人吗?还是对方很能装,装到最后不演了而已?其实以上原因都有,但是怎么引发这些情况的?我一直没有研究明白,当我某一天看到近则不恭这个词语时,真的有醍醐灌顶的感觉,概括的实在是太精准了,果然是老祖宗的智慧。人和人的关系是一个动态变化的过程,是博弈的过程,任何关系一旦走近,不留白,就是变质的开始,就会产生不恭敬、不尊重、随便怠慢的行为,亲情、爱情、友情皆如此,没有例外。最根本的原因就是人性如此,关系由浅入深,人的心理和物理上的边界感会逐渐模糊,最初的客气、尊重和小心翼翼,会被熟悉所替代,很多动物性很强的人会开始试探,如果你很钝感力,或者太好说话,对你的侵食就不知不觉开始了,比如一些自认为很熟的人问你借钱,你如果借钱,就会破财;一些自认为你很好拿捏的领导开始不停给你派活,你成为单位最忍辱负重的牛马,你公婆开始肆意妄为的发表一些膈应人的言论,你陷入了深深的内耗,是我自己不够好吗? 很多时候,对我们伤害最大的往往是身边最亲近的人。外人其实对我们的杀伤力没有这么大,而我们对于身边人近则不恭的危害性认识不够深刻,警惕性也不够高,这往往就是人生陷入悲剧的开始。 怎么从根本上避免这种“近则不恭”的情况发生呢? “君子之交淡如水”。和任何人都要保持物理和心理距离。记住,除了自己都是外人,你才是自己世界的唯一主角,这不是冷漠,而是给自己留安全空间,保持边界感,模糊别人对你的判断,加大别人对你发动攻击的预判成本,冷漠才是对自己的最大保护。 2.学习真正的爱自己。人这辈子最难认识的人是自己,要不断通过各种方式加深对自己的了解,明确自己的边界,通过合适的方式让别人知道你的底线和原则,知道什么可以开玩笑,什么绝对不可以触碰。 3、总有一些动物性很强的人对你示威,记住,在第一次试探发生的时,就要清晰、冷静的亮明你自己的便捷,当场温和而坚定的回应是最节约成本的方式,防止自己后续内耗,很多内耗都是因为对别人的恶意没有及时反击引发的,不要怕撕破脸,不尊重你的人没必要留在你的世界。不要怕孤身一人,有毒的关系比孤独更可怕,#修行
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合理的表达你的情绪 对亲近之人发火的根本原因,往往不是其行为本身,而是感到被排斥、不被信任或不被关心;唯有跳出道德评判、真诚表达受伤感受,发火才能不伤关系,反而促进亲密。 逻辑分层 普遍误区 ❌ 发火时本能地“上纲上线” → 将对方行为定义为“错误/不道德”(如“你撒谎/浪费/不讲信用”)。 本质:粉饰情绪,为发火寻求“正义性”,实则掩盖了核心——自己的情感需求被忽视。 核心洞察 ✔️ 生气真因:孩子撒谎 → 感到“他没把我当自己人”(不被信任)。 家人忽略你的需求 → 感到“他们不关心我”(不被重视)。 问题不在行为,而在关系联结感受的断裂。 真诚发火 vs 粉饰发火 粉饰发火:攻击行为 + 道德批判 → 引发防御、伤害关系。 真诚发火:陈述事实 + 表达感受(“我很难过/我感到不被信任”) → 引发共情、修复联结。 落地方法(如何“真诚地”发火) 暂停“定罪”,转向“归因” 发火前快速自问:“我此刻真实的感受是什么?(是觉得被推开?不被关心?)” 用“我陈述句”取代“你批判句” 不说:“你撒谎,你不诚实!”(批判) 说:“你遇到困难先瞒着我,这让我感到很难过,觉得你不信任我。”(感受) 坚守事件本身,不扩大战场 就事论事表达此刻的受伤感,不翻旧账、不上升到人格评判(如“你总是…”、“你就像…”)。 高段位的发火,是亮出柔软的伤口,而非举起坚硬的道德之矛;因为真实的情感流露,才是关系最深的粘合剂。 #家卫老师 #家庭教育 #情绪 #真诚 #感情
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