善良的神们救救我吧 我好像快要撑不下去了,我以前可以秒睡的人已经失眠一周多了,我能明显感觉到那种头晕脑胀心脏压迫有点想吐的难受的感觉,但我睡不着,我脑袋里无数个想法在打架,我好痛苦,我把我本就悲惨的人生走进了更死的胡同。 我无数次想逃,又因为放不下我生的崽我一次次麻痹自己,我说他们不欠我的,算了,其实他们比很多恶人好多了,但其实只有我自己清楚,我就是看错人了,又不愿不敢承认,好像就这样一次次的被拿捏,看似没有任何问题,实则处处软刀子往心上扎,这样的一生若一成不变走下去想想都觉得好窒息。我从来没要求要过多好的生活,我也为了这个家将自己生活的标准降了又降,我已经记不清我多久没有买过好的护肤品化妆品和我喜欢的衣服了,我原来是一个超级在意仪式感的人,可是我没有婚礼没有婚纱照,没有三金,没房没车,我最讨厌的事就是做饭洗碗,可全职带娃的日子我也一直在做家务,我一退再退,越来越没底线,换来的却是我不配的感觉…真是应了那句“想通过婚姻逃离原生家庭只会跌入更深的深渊”。 我一直不喜欢说自己的不好事情,我觉得像是卖惨乞求怜悯像是在践踏自己仅有的一文不值的尊严,但我今天不想要尊严了,我想卖个惨,求1000位粉丝,真心求,我想开橱窗开直播带货,我想快点还了债我想好好的养我的娃,我想经济独立,我想有随时能离开且能带上我孩子的能力,我以命起誓,无论什么品类,只卖自己用过且觉得好的东西,从孕期开始宝宝用的每一样东西都是我用心认真挑选的,不一定有多高大上,但一直用的都是货比三家对比过性价比好才留的,我可以推荐,你们酌情选择,真的谢谢了。
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