回避型依恋类型

回避型在关系里到底要什么回避型呢？有的爱钱，有的爱面子，也有两者兼备的。不一样的回避类型，在亲密关系里的需求也是不一样的。对于爱钱的回避型呢，他们可能表现的温柔体贴，不强势，情商高，会察言观色，需要你的时候可以给到你情绪价值。 但是呢，他们害怕冲突，不喜欢吵架，边界感很强，又非常的需要独处。在他的世界观里，利益第一，感情第二。这类回避型呢，核心需要三点，第一个是伴侣，不能存在触碰到他利益的风险，所以这类回避型呢，一般都会找本身家境很好的， 或者是收入比较高的人作为伴侣，因为他们的猜疑心非常强，他们相信只有自身不缺钱的人才不会图他的钱。第二个是对方要知进退，懂边界。直白的讲就是当他给到对方情绪价值的时候，对方不能把这个行为视为一件理所当然的事情， 要明白这是他的付出，如果他下次不想给了对方，也要懂得分寸，不要对他产生不满，这是不给是正常的，给了是附加的。第三，伴侣必须要有独立人格，包括但不限于经济独立和精神独立， 就是你可以不赚大钱，可以没有大智慧，但是你要足够的照顾好自己。回避型的心里话是，你不能因为自身的不独立给我带来一些经济或情感上的麻烦呀，因为同样的，我不会因为这些去麻烦你。 对于爱面子的回避型呢，他们在关系里往往有些大男子主义，希望对方听自己的爱讲大道理，很喜欢别人来满足自己的面子和控制欲，他们愿意通过经济付出去置换对方的顺从和情绪价值。这类回避的核心需要有三点，第一个是不要指责他， 因为他们是情感麻木的，在他们的世界里只有理性和逻辑思维，并且他们用这样的方式获得了一些成就。所以啊，当你和他讲感情的时候，他们是听不懂的， 但是又接受不了自己的无知，毕竟自己成功过嘛。所以为了掩饰自己的心虚，只能反复的强调自己的优秀和阅历，向你说教讲大道理。这类回避型只想待在有自身光环加持的舒适区里，并不想走出来。第二是对方能够尊重价值交换。 这类回避型呢，喜欢用自己的经济能力以及解决问题的能力交换对方的情绪价值，也就是说，对方可以不优秀，可以不独立，但是必须听他的，要在他面前学会示弱。 第三就是需要被哄着吃软不吃硬，爱面子的回避型呢，更像情绪巨婴，需要的是你用妈妈对待婴儿的方式去对待他。其实啊，正是因为他零到三岁的时候，没有经历过充分的情感抚养，所以他的感情思维没有被培养出来，而他缺失的正是他需要的。

除了发生关系，回避的这种行为往往意味着真的动情了。回避型的爱啊，真的让人非常的摸不着头脑，有多少跟回避型相处的人都被折磨的不行。 昨天有个姐妹问我啊，妮可他为什么总是淘宝？为什么就是不愿意解决问题？我宁愿他跟着我发脾气，也不想看他冷漠。嗯， 确实回避啊，真的非常让人感到无力，绝望又痛苦。今天妮可就跟你们深度分析一下，回避型到底在搞什么鬼？回避型啊，为什么总是选择逃跑？很多人不理解，回避型的核心特征就是低需求，他们觉得活着就够了， 这背后的原因其实是非常残酷的。在他们的原生家庭里，最基本的情感需求其实是长期被忽视和打压的。 他们很早就意识到，连父母的爱啊都是有条件的，所以当感知到任何的危险信号时，逃避就成了本能的反应，他们觉得任何的挣扎都没有意义，只有逃避才是正确的生存方式。因此啊，他们对所有的事情都保持着怀疑和警惕， 认为这样才是对的，这就是他们的内在防御机制的本能。回避型的内心逻辑是，我得不到爱，就是因为我不值得被爱。 从小就习惯了否定自己的价值，长大后啊，就会有深度的自卑心理，出现矛盾时啊，他们也更加愿意去躲回自己的小世界里面，去搞自我提升。那他们究竟在回避什么东西呢？妮可经常遇到这样的一个情况啊，就是回避型，在喜欢一个人的时候啊，就会表现的忽冷忽热， 很快就好像不喜欢了，他们对进一步的亲密关系有着各种各样的闪躲，表面上是看起来更加的爱自己，其实内心回避的根本就不是亲密关系本身。恰恰相反，他们内心其实是极度渴望被爱，潜意识里面是希望有个人能够真正的懂他，爱他。 但现实生活当中啊，爱和压力其实是板定的，越是被爱，就意味着他们要承受的压力就越大，所以逃脱的欲望也就是会更强烈。因为他们本身就对这个世界充满了各种的怀疑，即使你给了他们爱，他们也可能会因为害怕而不敢接受。 所以呢，在暧昧的阶段，他们可能会相对的主动一点，但当对方开始变得主动的时候啊，他就会立刻感觉到压力，变得冷淡，彻底把人去拒绝于门外。那他们逃避的不是爱本身，而是对于爱的恐惧，对于索取的恐惧。 如果你没有把全部的注意力都放在他们身上，他们会觉得你挺有意思，是可控的，是安全的。如果你一直在给他们无条件的爱，他们也不会逃避。但一旦你对他们去提要求，希望他们像爱他们 一样去回爱你，让他们主动的去承担责任，走出自我的世界时，那么他们的防御机制啊，就会瞬间启动，开始后退， 开始压抑自己的欲望，因为他们觉得自己不值得，不配的去拥有他们想要的东西。那回避型的内心是有多复杂呢？ 当回避型发现自己喜欢一个人时，会立刻开启自我攻击和自我否定模式，他们会给爱贴上等价交换的标签，以此避免别人向自己索取价值。在亲密关系当中啊，他们不是不想直面问题，而是害怕质疑、 否定、整负面情绪以及自我的攻击。他们害怕对方眼中那个暴躁又自卑的自己，害怕自己稍微伸手想要争取的时候啊，对方会问，你为什么会这么自私，你到底爱不爱我？ 而这些疑问啊，他们其实自己也想知道答案。当被问为什么这么自私的时候啊，他们也会纠结自己爱不爱对方，同时他们就会自疑说，为什么我付出了这些，我已经很努力了，为什么你会进一步的向我索取呢？ 如果我什么都不想，直接躲起来，是不是就万事大吉了？那么我们如何去面对这些回避型呢？妮可的建议是啊，别再用一些固定的思维去思考问题，也不要把回避型当成一个完全不会沟通的小孩子。 你仔细想想，你所谓的跟回避型沟通，是不是在给他们下定义，指责他们是不是总是在跟他们说，你不要这样，你应该这样。所以，如果你的沟通是这样的话，那说实话，你就是在嫌弃他们是回避型，总是想把他们改造成你期待的样子。 但要知道啊，好的恋爱方式不是只有一种，或许你也可以调整一下自己的思路，我们应该如何学会去面对现实？理解回避型啊，不等于纵容，接纳他们也不意味着委屈自己。真正的爱啊，是在理解的基础上，找到彼此都舒服的相处模式。

我说一句话，你听了后先别着急反驳。回避型本质就是个恋爱呢。很多姐妹一听这个话，内心肯定就在翻白眼了，他连我爱你都说不出口谈恋爱呢？ 但真相是不是他没有恋爱呢？而是绝大多数人根本就走不到那一层，你看到的冷漠、疏离、断联，都只是他的低层防御。很多人对回避型最大的误解就是觉得他们根本不在乎，很理性，甚至很绝情。 但从一定知识来看，恰恰相反，回避型其实是压抑型焦虑。我们焦虑型的焦虑是外放的，是需要通过追问确认粘人来得到回应。 而回避型的焦虑是内收的。逃避、沉默，拉开距离，甚至切断联系。他们焦虑的其实很拧巴，但很真实，怕被吞没，怕失去自我，怕不被需要，又怕需要太多。 所以你会发现一个很反直觉的现象，你越靠近，他越退，但他退的越狠，内心反而越在意。重点来了，为什么有的人可以让回避型上头，而你却只能看到他的冷漠呢？因为大部分人在第一步就做错了，他一冷，你就慌了，他一退，你就开始追，他一沉默，你就开始想要答案。但在回避型的感受里， 不是爱，而是压力，他的系统只会给出一个反应，就是逃。所以不是你不够好，而是你们的互动方式一直在强化他的防御机制。想真正走进回避型的内心，你必须做到的只有一件事情， 心理学里有个词叫做寒冷。简单来说，就是你能不能够接住他的情绪，而不是被他带着跑。你不能因为他的冷淡而崩溃，不因为他的退缩而失控，你稳得住一点的人，才有机会触发他深层的依恋和依赖。 说到这，很多姐妹肯定不知道怎么做，教你三步，亲测有效。第一步，不为所动是最难，但是也是最关键的，你脑子里一定有这些声音，他是不是不爱我了？他是不是要离开我了？ 然后开始试探、追问，情绪拉扯，但你越这样，他只会逃的越快。回避型，最怕的是情绪不稳定的人，如果你能稳住他，他冷你不崩，他退你不追，你的稳定本身就是在告诉他，你不用防御，我不会失控。 第二步，建立不可替代性，不是讨好，而是有边界感。很多人以为对他好就能够留下他错，你越讨好他，他越不珍惜。 真正的吸引力来自于什么？你是有自己的判断，有边界，有原则。当所有人都在顺着他的时候，你是那个敢说不的人。你不是依附他，而是和他肩并肩的站着，这种稳定且有力量的状态，才会让他开始卸下防御。 第三步，看到他的真实需求，直接从根源上解决问题。回避型，为什么总是逃避？不是因为不在乎，而是因为在乎过，但没有被回应过。很多回避型在成长过程中都表达过争取过，但是都失败了，慢慢就形成一种状态，说了也没用，那我干脆就不说了，这在心理学里叫做习得性无助。 所以他不是不需要你，而是他不相信需要会有好结果。当你能够看懂这一层，你就不会再把他的冷漠当成对你的否定， 你看到的是防御，而不是拒绝。最后，再告诉一个你们很多人都不知道的真相，回避型不是不会恋爱呢，而是只会对让他安心的人恋爱呢？当他真的认定你，他会比任何人都稳定，都忠诚，因为对他来说，他能遇到一个既不逼他又不离开他的人太难了。 所以问题从来不是他会不会爱，而是你有没有能力让他放下防御去爱。如果你现在正卡在这一段关系里，不知道他到底在想什么，下一步该怎么做？关注我，下一期给你讲回避型开始心动的五个隐藏信号。

你们有没有过这样的体验，就是你满心欢喜，给他发长长的消息，分享你遇到的有趣的事，或者呢，表达对他的思念。你捧着手机，期待他能给你回应，哪怕只是一个拥抱。结果呢，两个小时，他只回了一个，嗯， 或者干脆一度不回，你的心立马从云端到谷底，然后疯狂复盘。我说错了什么呀？是他今天太忙了吗？ 他根本不爱我呢？所以你忍不住发了一条，你在干嘛？是不是心情不好？或者你直接打电话过去，电话那边传来他疲惫又带有一点不耐烦的声音，没事，我只是想一个人呆着，然后匆匆挂断，留你一个人拿着手机，浑身发抖，眼泪在眼眶里打转。你不明白，为什么一段好的感情会变成这样，你那么爱他， 掏心掏肺对他好，他呢，像一个捂不热的石头，甚至把你越推越远。如果你有这样的经历，或者正在经历中痛苦，那今天这条视频你一定要看完。我不是来教你什么三天跪求他回来的攻略，而是带你走进他的内心，看看那里到底藏着什么。 你要明白你们的核心冲突，追与逃的游戏。在心理学上，这种组合有一个很典型的标签，就是焦虑型跟回避型。你就是那个焦虑型。在你的世界里呢，爱就是紧密链接，意味着秒回，意味着无时无刻的分享和确认。一旦对方没回应，你的系统举报就会拉响，他要离开我了，我不安全了。 所以你开始追，开始用情绪，用讨好，用愤怒试图抓住他。而他呢？他是回避啊。在他的世界里，爱意味着独立和空间。他从小被教育要坚强，要懂事，不能给别人添麻烦。亲密对他而言，是一种甜蜜的负担，也是一种潜在的威胁。 你一旦靠的太紧，他的童年警报系统也会拉响，太危险了，我会被控制，我会失去自我。所以他逃。他用沉默，用梳理，用冷漠来保护自己。一个拼命追，一个拼命逃，你追的越紧，他逃的越快。这不是一场双向奔赴的爱情，而是深深消耗彼此的内耗。那接下来深挖一下。回避型，推开你是因为怕 就很多人找我啊，都会哭着问他是不是根本不爱我，我到底哪里不好？那今天呢，我要替那些不会表达的回避型说句，他们自己都可能没有意识到的话，他们推开你呢？往往不是因为你不值得，而是因为他们不敢要。给你们讲一个真实的案例哈，就是我的一个来访者。小 a 是 一个典型的回避型， 他交往过一个非常热情的伴侣，对方对他特别好，每天给他做饭，给他买衣服，规划他们的未来。就在所有人都以为他们要结婚，给他买衣服，规划他们的未来。就在所有人都以为他特别好，每天给他做饭，给他买衣服，规划他们的未来。就在他觉得压力太大，喘不过气， 然后在深度的咨询中，他终于说出了内心的声音。他说，从小到大，他的父母对他的爱都是有条件的，他考了满分才有笑脸，听话才有奖励。他潜意识里就形成一个信念，任何人对他好，背后都标着价码。他害怕接受对方的好，以后就得用自由，用妥协来偿还。 他更害怕的是，一旦他依赖上这份温暖，对方哪天离开他，他也会彻底崩溃，不如一开始就不要拥有。你看哈，他的逃避不是不爱，而是他的那种胆小鬼心态在作祟。他习惯待在安全的冰窖里，你的爱太烫了，他怕被烫伤。 所以呢，他只能在你最热情的时候提前逃跑。 ok， 再来深挖一下焦虑性。你的追也是因为怕那个需要追着跑的焦虑，你又是为什么那么需要他， 我们来进行一个深度解剖。小屁是我的另一个来访者哈，典型的焦虑型，他总是控制不住的查岗，要求对方报备行踪，一旦对方没有及时回复呢，他就坐立不安，甚至歇斯底里。他说，他知道这样不对，但就是忍不住。 后来我发现哈，他这种焦虑源自于他童年时期父母的离异，那个时候，父亲毫无征兆的离开了家，再也没有回来，他内心深处的恐惧就是被抛弃。亲密关系里，他必须要紧紧抓住对方，不停的确认你在，你不会走，只有这样，他才能感觉到片刻的安全。 他的追，本质上就是向对方呼救，求求你不要丢下我一个人。所以你看好，在这场游戏里，没有真正的坏人，有的只是两个受伤的小号。再用熟悉也最错误的方式，试图去爱，去被爱，那应该如何相处，给彼此一个安全空间呢？那这是不是说，焦虑跟回避注定不能在一起？当然不是， 只是你们需要比普通情侣付出更多的觉察和努力。如果你是焦虑型，正在跟回避相处，我给你两个非常具体的建议，一就是把注意力从他身上拉回到你身上。当你感觉焦虑，又想给他发消息，先试着停下来，拿出一个本子，写下你此刻的感受。我很焦虑，我觉得他不回我消息是不在乎我， 但事实真的如此吗？有没有可能他只是在忙，然后做一件让你觉得开心的事，听首歌，看个电影，或者给自己泡杯茶，告诉自己，我的安全感可以自己给。那第二就是学会非暴力沟通，你不要指责他，你为什么总不理我，这会让他立刻想逃。 你用温和的方式表达你的需求，亲爱的，我知道你需要空间，但是呢，我给你发消息很久没有回复的时候，我觉得有点担心。下次如果你忙，能不能忙完之后简单的告诉我一声，哪怕只是一个表情，我也会很安心， 给他一个能接受安全的回应方式。那如果说你是回避，我也想对你说，试着觉察一下，当你需要逃的时候，你内心真正恐惧的是什么？ 试着向你的伴侣，哪怕只打开一点小小的缝隙，告诉他，我不是不爱你，我只是需要一些时间消化自己的情绪，你的坦诚会比你的冷漠更能保护这段关系。那最后最重要的是学会跟自己和解。说到这，我最想说的是，无论你是焦虑还是回避性，也无论你们这段感情最终的结局是圆满还是分离。我希望你明白，所有亲密关系里受的苦 都是命运送你的一份礼物，他在提醒你去看见那个一直被你忽略的自己，那个在爱里惊慌失措拼命索取的你，那个在爱里胆怯逃避、推开幸福的你，都是你的一部分，他不是你的缺点，而是你的创伤。你需要做的，不是否定他们，也不是改变他们，而是蹲下来去抱抱那个满身是伤的内在小孩。 爱错一个人不可怕的，在爱里弄丢了自己才可怕。回避教会我们的最后一刻，往往不是如何爱别人，而是如何拥抱那个在爱里惊慌失措的自己。当你学会自己给自己一个安全感，你会发现，你再也不需要追着谁跑，也不需要害怕谁离开。你会成为一道稳定的光，吸引另一个同样完整的灵魂和你并肩同行。

回避不主动找你就是你的开始。如果回避型的人突然不找你了，你的第一反应是不是完了，他不爱我了？错，这恰恰正是你开始掌握主动权的开始。回避型的人啊，从来就不会用爱不爱这种感性的标准来衡量关系， 他们的大脑更像是一台精密的计算仪器，永远都在算投入产出比。听起来是不是很危险，但这就是他们依恋类型的底层逻辑。你想想看啊，他当初为什么会被你吸引，不是因为你的眼泪，不是因为你的妥协，而是因为你身上有他需要的价值， 可能是你的独立，也可能是你的有趣，更可能是你让他感觉到轻松了。但很多焦虑型的宝子啊，在恋爱中会犯一个致命的错误，就是你们会把自己的价值全部打包送给他，然后期待他给你同样的回报。 可是回避型不是这样想的，他们会觉得说这些我已经得到了，我为什么还要继续投入呢？所以啊，当他们开始疏远你的时候你的内心戏是不是这样的？他是不是有别人了？我是不是哪里做错了？我要不要主动联系他？ 嗯，不是的，这些想法正是你陷入被动的陷阱。接下来我就教你们如何逆境翻盘，你们快拿笔记记下来，有点长哈。首先我们要学会镜像回应，他不找你，你不要找他呀，这不是赌气哈，这是尊重他的选择。 回避型的人啊，最怕的就是被过度关注，那种窒息感会让他们逃得更快。但是当你开始往后撤的时候啊，他就开始疑惑，嗯？怎么他突然间安静了呀？我遇到过很多类似的情况，女生越是疯狂发消息，男生啊越是以毒不回。 但是啊，如果女生突然消失了，男生反而开始主动了，这不是什么攻略技巧，其实这就是人性。那接下来啊，也是很重要的一步，就是你要重新去建立你的存在感。 注意啊，不是刷存在，而是建立存在感。这个其实是有区别的，什么意思呢？就是让他看到一个不一样的你， 你不再围绕着他转，有你自己生活的你，闪闪发光的你。比如说，你可以去学一个新的技能， 可以跟朋友去聚会，也可以去追逐自己的梦想啊啊。但记住这些都不是为了刺激他，而是为了找回真正的自己。当你开始重新变得有趣，独立、充实的时候，你身上那种吸引力就马上回来了 啊。最重要的是你要调整你自己的一个心理位置，就是在依恋理论里边，我们这个叫做安全距离的重新建立。你要从我需要他转变成我选择他。 这两种心态的差别其实是很大的，前者让你在能量场上面是变得很卑微的，后者是让你重新的掌握选择权。当你不再把他当做你生活的全部啊，不再把他的回应 当做你价值的证明，你就已经赢了。永远记住你口里一句话，真正的感情从来就不需要你放弃自己去成全对方，需要的是两个独立的人相互选择。回避型的人啊，虽然很理性，但是他们也是人， 也会有得失心，当他们发现啊，失去你的这个选择项的时候，他们会重新评估你的价值， 但这里啊，你可要提醒你的一点是，如果经过这样的调整，他们依旧是没有任何回应的话，那说明你们之间可能真的是没有未来了，而这个时候啊，你一定是要选择坦然接受的。

回避性是不是特别爱 pua？ 很多人和回避相处后，都会有一个挥之不去的疑问，他们明明什么都懂，为什么还要一次次让你难过？这到底是不是 pua？ 今天我们从更客观、更贴近一点本质的角度，把这件事讲透。 想要理解回避型，先要认清一个真相，他们对亲密关系的底层认知是悲观且矛盾的。在他们的潜意识里，爱等于危险，靠近等于思考，依赖等于会受伤。就像有人说的，和回避型恋爱 就像让看不见色彩的人去理解世界的绚烂，你拼尽全力的表达爱意，在他那里却变成了压力与负担。 我们把回避型依恋拆开看，依恋是渴望、怜悯、信任与依靠，回避是抗拒束缚、害怕失控、习惯退缩。 合在一起就是心里渴望爱，行为上却在逃离爱，这种内心的思念本身就是一种巨大的内耗。这里有一个最容易被误解，也最核心的心理学真相。从依恋研究的客观结论来看， 回避性的认知共情并不弱，甚至高于普通人，但他们的情感共情会被主动抑制，共情行为表现的很弱。简单说，他们共情能力本身是强的，只是会主动关掉，不表现，不输出。你语气的变化，眼神的闪躲，情绪的低落，他们其实一眼就能看穿。 他们懂你的委屈，也懂你的不安。但他们的问题不在于看不懂，而在于不敢承接，不会回应。习惯性关掉共情，一旦感受到你的情绪重量，他们的第一反应不是安抚， 而是恐惧，怕被卷入，怕被捆绑，怕承担不起你的情绪。于是他们选择切断情感输出，用冷漠把自己保护起来。所以你才会觉得他明明懂，却装作不懂，明明在乎，却故意疏远。 这种表现像极了精神控制，但本质是，他们不是不心疼，是不敢疼，不是不懂，是不敢接。回避型，在关系里通常处于一种双无能状态，没有能力稳定的付出爱，也没有能力安心的接受爱。 你对他好，他会恐慌，是不是意味着我必须对等？付出，是不是要被束缚？你对他淡，他又会不安？是不是要离开？是不是不爱了？你进他退，你退他慌。 在这种反复拉扯中，你被不断消耗，才会误以为自己在被 pua。 他 们并非天生冷漠，而是这三点刻进了骨子里。一、感知极强，但承接极弱， 心里什么都懂，却不敢接住你的情绪，只能假装无视。二、标准双标，对他人要求高，包容度低，对自己却无限宽松，自我合理化。三、逃避式，解决问题。不沟通、不处理、不面对， 只用能处理，拖延道理，放弃。回避型，向往的爱是轻松、自由、零负担的。但真正的亲密关系本就包含包容、妥协、分担与耐心， 这部分恰恰是他们最陌生也最恐惧的。热恋期的甜蜜都是荷尔蒙与光环效应在支撑，一旦进入平淡期，需要深度负责时，很多回避型会出现断崖式疏远，不是不爱了，而是长期亲密带来的压力，他们扛不住， 他们心里住着一个完美伴侣，懂事、独立，不索取，情绪不粘人，现实中没人能完美达标，于是他们默默扣分，不断失望。关系走到尽头，他们很少主动提出分手， 不是坏，是害怕冲突，怕内疚，怕承担伤害你的责任。于是用冷暴力疏远沉默，逼你先离开。这一切的根源，大多来自原生家庭，从小没有被无条件爱过，只有懂事优秀， 不给添麻烦，才能被认可。一旦流露出脆弱，需要陪伴，就会被忽视，被否定。久而久之，他们坚信 爱是有条件的，亲密是危险的，依靠别人是不靠谱的。所以，回到最初的问题，回避型依恋是不是特别爱 pua？ 答案很清醒，他们不是故意要 pua， 也不是本性恶毒。他们共情很强，感知很灵敏，只是不敢承接情绪，不懂如何稳定爱人， 不会正确回应他们的冷漠，是自我保护，他们的退缩，是能力不足。他们的沉默，不是否定你，是困住了他自己。 不是你不够好，而是你遇到了一个心里很懂你，却没有勇气好好爱你的人。

回避型只会在这种情况下惦记你，甚至反过来害怕失去你。而这种情况绝对不是你卑微的恳求，不是你单方面的死缠烂打， 更不是那种看似成熟，实则幼稚的断联游戏。很多人都误以为，只要自己足够主动，足够低声下气，就能打动对方，只要放下所有自尊去迎合他，他就会重新回心转意。醒醒吧， 这些表面上的付出，其实是你把所有的筹码都交给了他，让你彻底失去主动权。心悦特别理解焦虑型的那种无奈感，明明深爱，却感觉对方越来越疏离，那种痛苦就像拼命抓住流沙，越是用力，它流失的越快。 前段时间就有一个典型的焦虑型粉丝找我倾诉，他为了挽回回避型的前任，每天发几十条信息，从早安到晚安，从关心他的生活到询问他的心情。 然而，对于回避型来说，这不是爱的证明，而是一种压力。他不仅没有被感动，反而觉得被束缚，最后直接选择了删除和屏蔽，哭着问我，我真的很爱他，为什么他一点都不珍惜我？ 我是不是做错了什么？听到这句话，我既心疼又无奈，因为他陷入了焦虑。 b 型在回避型面前最容易犯的错误，用过度的情感付出来寻求安全感，而这种方式，正好触发了回避型最害怕的被掌控恐惧。 在这里，我必须强调一个关键的概念，焦虑型和回避型其实是两种截然相反的亲密模式。焦虑型渴望亲密，害怕被抛弃， 因此会用过度付出来维系关系。但这种行为恰恰触发了回避型的核心，恐惧，失去独立、被控制。回避型从小就学会了通过保持距离来保护自己， 他们把情感暴露等同于脆弱，把依赖等同于危险。越是有人试图靠近，他们越会本能的后退。这不是因为他们不爱，而是他们的大脑已经将亲密等同于威胁。 更深层的原因是稀缺性原理在依恋关系中的体现。回避型天生对轻易得到的东西不屑一顾，而焦虑型的过度可得性恰恰破坏了这种平衡。 当你对回避型表现的过于需要时，无形中把自己推到一个随手可得的位置，让对方产生优越感。 焦虑型最容易犯的错误就是用自己的方式去爱。你以为平凡的关心和持续的的照顾就是爱。而对于回避型来说，这些行为很可能触发他们童年被过度束缚的创伤记忆。 当你问为什么不理我时，对方听到的不是你的关心，而是你必须按照我的方式来回应我。当你说我们需要多沟通，对方感受到的不是你的善意，而是你要进入我的私人空间。 当焦虑型说我很担心我们的关系，回避型听到的往往是你怀疑我的承诺能力。这就是为什么很多焦虑型在关系中越努力，回避型越退缩，越是追求，越是激发他们的逃避。那么什么情况下，回避型才会对你产生强烈的惦念，甚至反过来害怕失去你呢？ 答案是，当你学会收回过度的情感投入，展现出独立和自我价值。具体怎么做？当回避型提出分开时，第一步就是打破他们的心理预期。 回避型通常会认为焦虑型会哭、会闹、会纠缠不休，这是他们最害怕的情景，你偏偏要做出相反的反应，平静接受，甚至表现出也好。我们都需要空间的态度，这样会打破他们的惯性预期，让他们陷入认知上的混乱。 这一次，他为什么没有追着我不放？他是不是真的不在乎了？还是在演戏？这种不确定感会触发回避型内心深处对被抛弃的恐惧，开始重新审视你在他心中的分量。更重要的是，你要学会情感独立，不再把自我价值建立在对方的回应上， 而是专注自己的成长和生活。当焦虑型真正实现情感自足时，反而会激发回避型主动靠近，因为此时的关系不再带有控制感的威胁。 我曾分析过焦虑型转化为安全型依恋的具体路径，如果想要真正打破痛苦的依恋循环，这一步事关重要。当然，若情况复杂，也可以寻求专业指导。当焦虑型学会展现独立魅力时，回避型会陷入一种前所未有的矛盾心理。 一方面，你的独立满足了他们对空间的需求，另一方面，你的不依赖又触发了他们内心对失去的恐惧。这个时候，角色会发生反转，回避型开始主动试探他是不是真的不在乎我了，他是不是找到了更好的人。 他们会开始增加对你的关注，甚至主动联系，因为他们发现自己可能真的要失去你。人性中对失去的恐惧和对掌控的欲望，会让他们产生无法轻易放手的情绪。 而到这个阶段，即便回避型有心回头，主动权早已回到焦虑性手里。我是新月，正在经历，欢迎提问。

回避型只会爱上这一类人，而且会越爱越深。到底什么样的人能让高冷的回避型彻底沦陷？是温柔体贴的小鸟依人，还是热情如火的主动出击？都不是答案，一定会颠覆你的认知。回避型，他只会爱上那种在他身边却不依赖他的人， 而且一旦爱上，就会爱的越来越深，深到连他自己都不敢相信。因为只有这种人，能够让回避型在不失去自我，不丢掉自由的前提下，真正的体验到什么是亲密。那么今天我就把话讲透，如何去成为这样的人？ 那么先说一说大家都很容易踩的误区。那很多焦虑型都以为说，只要我足够温柔，足够体贴，足够主动，回避型呢，就会被我打动，所以呢，就会拼命付出，拼命靠近，拼命的证明自己的爱。可结果呢，回避跑得更快了。为什么？因为回避心想要的从来不是你为我付出了多少， 而是和你在一起，我会不会失去自由。那这个话听起来很矛盾，但是呢，这个就是回避型的核心困境，他们既渴望亲密，又恐惧失控。 一方面呢，想要有人能够真正的懂他们，另一方面呢，又怕被情绪绑架，被责任裹挟，所以永远若即若离，忽冷忽热，让你摸不着头脑。但是如果说你能够读懂回避型这种骨子里的冲突，就能够去找到打开他们心门的钥匙， 这把钥匙呢，就是成为那个在他身边却不依赖他的人。那什么叫在他身边却不依赖他呢？就是我爱你，也愿意向你靠近，但我的人生完整度，我的情绪稳定，我的安全感，全部都由我自己负责， 不需要从你的身上索取。我会给你温暖和关心，但不会控制你绑架。我会陪在你的身边，但不会丢掉我自己的人生和边界。我有爱你的底气，也有随时离开你的勇气。那之前呢，有一个姑娘找到我和回避型呢，已经冷战了一个月了， 她哭着说，说我那么爱她，为什么她还要推开我？我问她，我说你是怎么爱她的？她说她工作累了我就陪着 他，心情不好的时候我就哄他，他说我想要一个人的时候，我就安安静静的在旁边陪着。那你们看出问题了吗？他以为自己是在陪伴，不在回避性的心理， 这是一种无形的压力，因为他们哪怕想要独处，也要顾及你的情绪，他哪怕不想说话，也要面对你，那种我都为你付出这么多了，你怎么还不感动的情绪。绑架心理学上的安全距离理论呢？说的很明白， 每个人的心里都有着一个看不见的安全区域，离得太近会窒息，离得太远会孤独。而回避型的安全区域呢，比普通人要大的多， 必须要找到那个刚刚好的距离，既能够让他感受到你的温暖，又不会触发他的防御机制。而回避型，他需要这么大的安全区呢？根源还是在童年。绝大多数的回避型啊，他们成长中呢，都经历过情感不稳定的环境，大脑形成了根深蒂固的认知， 是亲密关系等于不可预测的痛苦。那么为了保护自己，他们学会了情感上的自给自足，一遍遍的告诉自己，我不需要任何人，我一个人也能过得很好。你看到回避型的冷漠，从来都不是不爱你， 而是他在跟自己的内心的恐惧做一场旷日持久的斗争。而能化解这种冲突的人，永远是那种不会因为爱就变得需要他依附他的人。那个姑娘后来跟我说过一句话，我觉得特别形象，以前我爱他的时候，像个黑洞，只想吸走他全部的注意力和情绪。 现在的我呢，像一个小太阳，我有自己的光和热，他愿意围着我转，我很开心，他想回到自己的轨道。我也完全理解这种态度。对回避型来说呢，就是致命的吸引力。前者传递的是我需要你，你要为我的幸福负责，这是喘不过气的压力。 而后者传递的是我本身就很完整，我只是选择和你分享我的完整，这才是让他毫无防备的吸引力。心理学上的反向吸引效应呢，说的就是这个道理。当你不再表现出强烈的需求感， 回避型的安全警报系统呢，就会彻底解除，他们反而会放下防备，主动向你靠近。那具体该怎么做才能够成为这种人呢？ 核心就一句话，学会温暖而有边界的爱。当工作压力大的时候，不要去追着盘问说你怎么了，跟我说说，而是默默的去给他准备好他喜欢吃的东西，放到他能够看见的地方，然后去做你自己的事，让他感受到关心，却没有半分逼迫的压力。他说，我想一个人静一静的时候， 不要觉得自己被拒绝了，不要阴阳怪气，更不要追着要理由，你就自然的说一句，好，那你先忙，我正好也有点事要做，然后呢，就真的去充实自己的生活。那我知道有很多姑娘呢，她会说，道理我都懂，可是我就是做不到， 他一说要独处，我脑子里就开始胡思乱想，一看到他冷淡，我就慌了。那如果说你正处在这种痛苦的拉扯里，摸不清和回避型相处的边界到底在哪，那么可以带着你的具体情况来找我，我来帮你去找到破解的方法。那最后呢，我想跟大家分享一个深层的秘密， 回避型最终会彻底爱上的是那种能够看见他们内在小孩的人，而且有内核完整，不依赖他的人，才能够真正的做到这一点。当他对你冷漠疏离的时候，你能够去看穿他背后的恐惧和渴望，用行动默默传递我理解你，我不会伤害你， 更不会因为你的冷漠就离开你。这种无条件的接纳。对于从小就没有感受过稳定的爱意的回避型来说呢，他就是心灵上的救赎。记住一句话，真正的爱从来不是改变自己去适应对方， 而是成为更好的自己，然后让对的人被你吸引而来。当你成为那种既温暖又独立，既深沉又自由的人，不仅回避性会越爱越深，你也会越来越爱那个闪闪发光的自己。

回避型爱上一个人，大概会经历三个非常典型的心理阶段，而你们大部分的人在第一个阶段的时候就已经被打趴下了。 如果说你以为那些温柔体贴的开场白，这个就是爱的信号，那你就太天真了。玲姐今天就告诉大家，回避型前期对你的那些好，根本不是因为爱你， 而是在给你做人格测试，听起来很冷血对不对？但是这个他就是回避型这个大脑的运作机制。那我如何判断自己处在回避型爱我的哪个阶段呢？今天我们一起来看一下。 首先是第一个阶段，我把这个阶段叫做安全距离的试探期。什么意思？在这个阶段的回避，他简直可以堪称完美猎人的模板，温柔体贴，善解人意，你说什么他都点头说试试试，为什么？ 因为他们此时此刻正在用最低成本的方式来搜集你的信息。我们在心理学上把它叫做情感劳动投资最小化。说的再通俗一点是什么意思？就是他用演技来换取你真心的表演。所以在这个阶段，他心里面想的是什么？ 让我来看一下我眼前这个人到底是什么样子的，他到底值不值得我以身犯险去爱？所以在这个阶段，他会默默地观察你的情绪模式，观察你的价值观，观察你处事的方式，甚至你发脾气时候是什么样子。妹妹们， 如果说你现在正处在这个阶段，千万不要以为你已经征服他的心了，没有，真正的考验还在后头。最近就有一个妹妹来咨询我，说，林姐，我感觉他对我那么好，是不是他已经爱上我了？ 我每当听到你们问这样子的问题，我都特别心疼，因为我心里面很清楚，更大的落差还在后面等着你们。好吧， 好，那么第二个阶段，我把它叫做内心拉锯战旗。什么意思？我们说当经历过第一个阶段，回避是确认你这个人还不错了，那么到第二个阶段，他觉得你可以值得深入再去了解的时候，真正的戏码从第二阶段此时此刻刚刚开始。 所以在这个时候你会发现之前那个温柔如水的人突然变得阴晴不定了。这昨天还在跟你规划未来，今天呢，就开始跟你冷战，上一秒钟还在甜言蜜语，这下一秒钟他说他需要个人空间。各位焦虑型的妹妹， 这种反差是不是让你直接怀疑人生？我哪里做错了吗？我告诉你，这恰恰是说明回避型他在开始对你动真格了。 心理学上有一个亲密关系辩论，讲的是什么？越是在乎越是害怕失去，而越是害怕失去呢，你就越是想要控制这个距离。回避型，此时此刻他的内心就跟打仗一样的理智，告诉他我要保持距离才能安全。但是呢，情感上却在说，我想要更多。 在这个阶段的你们是最容易分手的阶段，我见过你们太多的弟弟妹妹在这个时候全线崩盘的，前两天还有一个妹妹找到我男朋友，突然断崖式消失了一个礼拜，什么解释都没有， 回来之后一脸无辜告诉他，我就是想静静，他当时整个人都快崩溃了，但是我帮他分析完一些具体情况和回避型的心理机制过后，他突然就明白了， 原来这不是我的问题，而是这回避内心的挣扎到了一个临界点的反应。如果说你能够理解他们此时此刻的挣扎，你能够用你稳定的情绪去接住他的忽冷忽热，你 就已经赢了一大半。但是问题是，你们大部分的人根本不知道怎么样子应对这种情况，大部分的时候，你只会用焦虑去对抗焦虑，结果把关系呢搞得更糟糕。所以说，如果你对你自己的情况是应对不了的，那么直接来找我，我们一起来聊一聊，好吧， 好，接下来第三个阶段，我把它叫做情感确认否认期。什么意思？这个阶段非常有意思， 回避型，他已经深深的爱上你了，但是呢，他死活不承认，就跟得了那口是心非综合症一样的。嘴上说我们只是试试看，但是那行为上呢，却已经把你当成了他生命当中最重要的人。 为什么会这样？因为对于一个回避型来说，承认爱就意味着承认脆弱，承认脆弱就意味着给别人伤害自己的武器。 所以说，他们宁愿用行动表达爱他，也不愿意用语言来确认爱。这个阶段的回避型会出现很多反差萌的行为，平时冷冷酷酷的，但是呢，会默默记住你每一个小习惯， 从来不跟你说甜言蜜语，但是却会在你生病的时候比你妈还紧张，嘴上说不在乎你的想法，但是却会因为你一个不开心，自己失眠一晚上。 我们很多妹妹啊，你们在这个阶段的时候会特别迷茫，因为你搞不清楚我这个时候我到底应该是相信他的话呢，还是去相信他的行为。我经常收到你们这个样子的困惑， 很多的妹妹玲姐，他明明对我这么好，但是为什么他就是不愿意承认我们之间的关系？你们的这种纠结和不安我都太理解了，因为你们面对的就是一群情感表达最复杂的群体。 今天玲姐在这有一个关键的认知，给你们升级一下。你们很多人都误解了回避型的爱，你们以为他天生冷血无情，恰恰相反，回避型的爱比任何人都要深沉，都要持久。他们也不是不会爱，而是爱的太小心，小心到宁愿掩饰他也不想暴露。 所以只有那些真正懂回避的人，他们懂这句话，回避的每一次试探，其实都是在为爱你做心理建设。所以如果说你能够陪回避行走过我以上今天说的这三个阶段，恭喜你，你已经收获了一个世界上最忠诚的灵魂。因为对于他们来说， 重新信任一个人的成本实在是太高了，所以说一旦确认，就是一辈子的事。

你知道和什么样的人谈恋爱最难吗？几乎全网都说是回避型依恋，为什么呢？原因有三点。第一点，回避型爱你， 但从不说爱，想靠近又忍不住推开你，让你琢磨不透真心。第二点，就算你们确定了关系，他依然要和你保持距离，忽远忽近，态度冷淡，让你觉得谈了一场假恋爱，感受不到半点亲密感。第三点，两个人之间有了矛盾，他从不主动沟通， 全程沉默逃避。你一心想解决问题，他却只想躲开你，逃离这段关系，甚至用冷处理逼你放手。你说，和这样的人谈恋爱，难不难呢？累不累呢？ 烦不烦呢？到底什么样的人才能真正走进回避的心里，把这份拧巴的感情理顺呢？点赞收藏，咱们一起来揭开答案。首先，驯服这个词听起来像是权力博弈，但面对回避型依恋， 更像是一场关于耐心的修行，不是强行征服对方，而是慢慢融化他心里的高墙。全网都在劝别碰回避心，把他们说成恋爱里的难题， 靠近就会内耗受伤。可偏偏有人能打破僵局，把这段难搞的关系经营好。这些人到底有什么本事呢？核心答案就是三个字， 反人性。第一，驯服回避型的本质是反本能的博弈啊！回避型依恋的核心矛盾就是渴望亲密却恐惧依恋，心里需要爱， 却更害怕受伤害被对方抛弃。就像一只常年躲在壳里的寄居蟹，你主动伸手靠近，他立刻缩得更深。你转身准备离开，他又悄悄探出头观望。这种反复推拉的本质，是，他们用疏离和冷漠测试这段关系到底安不安全，会不会给自己带来伤害。 而普通人谈恋爱的本能是主动靠近、索取、回应、求证爱意。你越追着他要偏爱，越反复质问他爱不爱你，他越觉得亲密关系让人窒息，只会逃得更远。所以，驯服回避型的关键，就是违背常人的恋爱本能， 用不追的方式让他主动靠近，用不刻意索取的姿态让他学会付出，用不强求驯服的态度让他自愿放下防备。 第二啊，能搞定回避型的人，都具备这三种反本能的硬核体质。第一种是顿感力满级，扛得住情感延迟满足。回避型的回应速度啊，永远像慢节奏的旧网络，你发出去的消息，他可能隔很久才回，甚至直接忽略不回应。 普通人遇到这种情况，只会陷入焦虑、内耗，不停的猜测他是不是不爱了，是不是想分手了。而能驯服回避型的人，心态格外平和， 明白对方躲起来了，就先专注自己的生活，不被对方的节奏牵着走。顿感力啊，从来不是麻木冷漠，而是对感情里不确定因素的超高耐受力。 他们清楚，回避型的梳理是本能的自我保护，不是针对个人，就像受伤的小猫，你强行抱紧只会被抓伤，静静陪伴，不逼迫他反而会主动靠近。第二种啊，是拥有稳定的自我毛令系统，绝不被对方带偏节奏。普通人谈恋爱，总想着配合对方， 对方冷淡自己就焦虑，对方逃避自己就抓狂。而能拿捏回避型的人，始终有自己的节奏和底线，不把对方的冷漠 等同于自己不值得被爱，不把对方的逃避解读为这段关系注定完蛋，就算对方提出分手，也能淡定回应，给彼此冷静思考的空间。这份从容， 源于看透了回避型的假性疏离。他们看似独立强大，实则极度怕被抛弃，表面冷若冰霜，内心无比渴望被坚定选择。 第三种啊，是无压力的非暴力付出者，给对方足够的呼吸感。普通人表达爱，总是用力过猛，疯狂输出情绪和需求，把自己的爱意全部塞给对方。这种压迫感，只会让回避型窒息，想要逃离。而驯服者的爱，温柔且没有侵略性， 不指责抱怨他的冷漠，只会温和表达自己的感受，不强行霸占对方的时间，给足独处的空间处理矛盾呢，也不逼迫对方立刻解决，而是等他准备好再沟通。这份爱的底层逻辑，就是懂回避型的脆弱，不强迫他迎合自己的恋爱节奏。第三，终极真相，驯服回避型啊， 其实是驯服你自己。所有和回避型走到最后的人，都懂一个道理，你越想强行改造对方，关系越容易崩。 你越专注提升自己，稳住内核，关系反而越稳定。因为回避性就像一面镜子，你焦虑他就逃，你内耗他就躲。可你活成自带底气，不慌不忙的样子，他反而会违反本能，主动向你靠近。这个过程其实是自我驯化，驯化自己的控制欲， 明白爱不是抓的越紧越好，驯化自己的过度依赖，懂得亲密，不是完全共生。驯化自己的不安感，知道安全感只能自己给自己。当你足够稳定，不管他逃还是躲，你都坚守自己的节奏，回避型反而觉得意外，慢慢放下防备， 最后也要警惕。驯服回避型最大的陷阱就是别被浪漫化故事欺骗。真正能和回避型修成正果的人啊，骨子里都有清醒的理智， 不把爱情当成人生救赎，不委屈自己，盲目包容付出，有底线，理解他的恐惧，但绝不纵容他的伤害。用强大的自我接住他的脆弱，用清晰的边界守护自己的感受。其实说到底， 能驯服回避型的人，从来不是刻意讨好卑微妥协的人，而是先活好自己内核稳定的人。别再问的是你愿不愿意先成为这样一个清醒又强大的人。

哎，我发现其实你长得挺好看的哦。哈，谢谢，我知道我长得很好看，当然你也长得很好看，哈哈哈。哎，我发现其实你长得挺好看的。 你突然说这干嘛，你有什么心事吗？哦，对了，上次我们说的方案，你觉得 ok 吗？啊， 我觉得你其实长得挺好看的。真的吗？你不会在哄我吧？你，你难道对我有意思啊？啊，那我们现在是什么关系啊？哈哈哈，我发现其实你长得挺好看的。 啊。啊，你这样说话让我有点紧张。那如果哪天我变丑了，你是不是就不理我了？我就知道你们只是喜欢我的美貌，对我的灵魂一点都不感兴趣，哈哈哈。

回避，越想跟你长久，表现出来的却可能越冷漠。跟回避这样拧巴的类型谈内核需要很稳定才行，他们没有安全感，怕自己被对方抛弃，有时候会故意先逃跑来试探你的反应。有个朋友后台讲了自己的故事， 说昨天跟男朋友聊了一宿，加上这几年的相处，才搞明白回避型奇怪的脑回路到底在想什么。比如昨天我问他，我说你为啥老喜欢一个人待着，跟我在一起不开心吗？ 要知道之前我们刚在一块的时候，我就像个粘豆包似的，整天找他聊天，发语音发信息，但是过了大概不到半年，我发现他就开始进入了一个回避模式，所以我就问他，他就说跟你在一块也挺开心。 但是我这个人就是越开心就越怕依赖谁，怕有一天自己没有了独立性和现在的身份。其实亲密关系那些弯弯绕绕我也不擅长，我自己的话可能就更放松一些，比起互相疗伤，我更擅长自愈，所以我才会有时候需要自己待着， 其实是想给自己充充电。类似这样的问题，我还有问他，我说每一次吵架的时候， 你为啥总像一个闷葫芦似的，是不是故意冷着我？他就否认说，他说我只是不喜欢和你吵架，一遇到冲突我就精神紧张，小的时候和父母唯一的交流就是争吵， 最经常的时候就是互不搭理的时候，所以到现在我都有点抵触，你要是让我马上冷静处理问题，为啥不在意你，我真的会有点懵，可是我觉得你也没有错， 所以我就只能先自己找一个空间消化自己的情绪，不让关系恶化或者是我伤害到你。看在他这么诚恳的份上，我就接着问他了， 我说那为啥谈恋爱的时候你对我那么冷淡？他说，一开始和你谈恋爱的时候，可能是为了得到你的爱，所以就不自觉引起了人设，因为我害怕你不会接受真实的我， 我只能想些办法试着融入亲密关系。但后来我觉得这样也不是长久之计，于是我就鼓起了勇气，把真实的我渐渐展现给你，结果你就觉得是我好像我换了一个人似的，对吧？那么我对生活的态度就是更关注我自己的利益，可能别人会觉得现在能克服一切吧， 但是在我看来，我就是没有足够的勇气和能量，我确实做不到。好在后来我发现把真实的我给你看之后， 你仍然陪在了我身边，这个才让我慢慢接受了自己，也想跟你有了更多更好的未来。当然，回避他本质上说的话没有我说的这么条理清晰， 我只是帮他整理了一下。但是我们能看到的是，回避在很多时候表现的很奇怪很奇葩，不是说他不爱你，更多的是他不知道怎么去应对。如果你没有强大的内核，也容易自乱分寸， 那很有可能两个人的关系越处越差，遇到迷茫也不建议自己硬抗。可以后台找云叔聊聊。云叔曾经就是回避型，很理解回避的心理需求，可以为你们分析你们的困境根源，帮你提出适合你们的解决方法。

焦虑型才是回避型的终极解药啊。我知道你看到这句话第一反应肯定是，宇哥你在搞笑吧，我追他跑，他跑我追，两个人已经折腾的要死了啊，你告诉我，这是天生一对？我每天患得患失，他每天冷漠回避，这个叫解药啊， 这分明就是毒药。别急，听完之后你就懂了。前两天有一个姑娘过来找我，说他们在一起已经有五年时间了， 分分合合七八次吧，每次都是他主动挽留，每次对方都是冷着脸回来，可是过不了多久呢，又会开始梳理冷淡。他就跟我说，宇哥，我实在是撑不住了，我真的不知道该怎么办，有时候吧，我就觉得我自己像是一个小丑，我就问他，那么你为什么 还不走？他愣了半天才说，我也不知道啊，我就觉得好像只有焦虑型能懂，回避型，也只有焦虑型能够 试着住回避型。为什么这么说呀？从依恋心理学来讲，焦虑型和回避型依恋的核心本能是镜像互补的共生关系，你们的核心创伤、核心需求是完全匹配的，天生一对。焦虑型的核心需求呢，是 被坚定选择的确定感，核心恐惧是被抛弃。你们的童年大多都经历了间歇性的情感满足，所以你们的童年大多都经历了间歇性的情感满足，所以你们的用持续的付出去换取稳定的爱。 而回避型的核心需求，是不被吞食的可控感，核心恐惧时被束缚，被抛弃。他们的童年呢，大多经历了彻底的情感忽视，所以他们就学会了压抑需求，封闭内心，这辈子都在寻找， 不会因为他的冷漠就离开的，稳定的，不会抛弃他的爱。所以你看，你们的核心需求，恰恰是对方能够给出的终极答案，你们的核心创伤呢，也恰恰只有对方可以疗愈。 你们从来都是天生一对，只是用错了方式，才把双向救赎变成了相爱相杀。这也就是为什么我会说只有焦虑型能够吃定回避型的根本原因。因为只有你们拥有别人永远没有的三个核心，天生优势。这三个优势呢，恰恰也是打开回避型心门的唯一钥匙， 别人根本学不会，也给不了。第一个优势呢，就是只有焦虑型能够透过回避型冷漠的外壳，看见他内心真正的渴望， 也真正的能够读懂他。普通人看到回避型的冷漠疏离，忽冷忽热，只会觉得他很冷血自私，不爱了，只会被他的态度刺伤，然后转身就走。 只有焦虑型，能够敏感的捕捉到他冷漠背后的恐惧，梳理背后的渴望，能够懂他的逃避，不是不爱，而是害怕。他的冷漠，也不是无情，是自我保护。这一份懂，是回避型这辈子都在寻找的奢侈品，除了焦虑型，真的 别人都给不了。因为你们的童年都经历过情感的不稳定，都懂那种想要爱却不敢说的无助感。所以你们天生呢，就有共情，他的能力，能够看懂他没有说出口的话，能够接住他藏在冷漠背后的脆弱，这份懂，也是 他放下防御的第一步，也是最关键的一步了。那第二个优势，只有焦虑型能给。回避型不带压力的爱， 愿意为了爱调整自己，而不是强迫他去进行改变。回避型这辈子最怕的是什么呀？是被要求改变，被控制，被束缚。他们习惯用自己的方式活着，任何试图改变他们的人，都会被他视为威胁。普通人遇到了他的冷漠回避，第一反应是什么？ 要求他，你必须要给我一个回应，你必须要改改你的性格，你必须要像一个正常人一样去跟我谈恋爱。只会把它当成一个问题去解决，只会逼着他去改变。可只有焦虑型愿意为了爱先调整自己的方式，先去适配他的节奏， 而不是强迫他改变。你们会反思是不是自己哪里做的不够好，会调整自己的相处方式来适应他，会把他的需求放在自己前面。他说需要空间，你就会努力控制自己不去找他。他说你太粘人了，你就会努力的守住边界感。你们永远都在想怎么样让他更加舒服，而不是要求他来配合你们。 这种不带压力的爱，恰恰是回避型唯一能够接受的爱，也是他敢靠近你的唯一前提。还有啊，就是第三个优势了，只有焦虑型能够瓦解，回避型刻在骨子里的不信任，给他一辈子想要的坚定。回避型的核心认知是， 所有人都会离开我，所有的爱也都是有条件的。他们从小就没有感受过稳定的无条件的爱，所以他们不敢投入，真心不敢相信会有人真的不离开他。普通人被他冷暴力两次被他推走，一次早就头也不回的走了，这只会再次印证他的认知。 你看，果然所有人都会离开我，只有焦虑型能在他一次次推开的时候，依然守住自己的边界，坚定的站在那里，然后告诉他， 我不会因为你的冷漠就这样离开你能在他一次次的试探里，依然保持着对他的在意，不轻易的放弃这段关系。我不是让你无底线的卑微讨好，而是你骨子里的那一份不轻易放弃的坚定，恰恰是瓦解他不信任的唯一武器。当他一次次的推开了你，而你却始终稳稳的站在那， 没有离开，也没有丢掉自己的底线，他那颗冰封的心呀，才会真正开始动摇。也许他是真的爱我，也许我是值得被爱的，也许我可以试着相信他一次。焦虑型的热烈和坚持，从来都是打开回避型心门的唯一的一把钥匙。 我分析过很多类似于这样的情况，我就发现了一个规律啊，那些最终能够稳稳走到一起的，往往是焦虑型先学会了给空间，而回避型在这个过程当中呢，慢慢感受到了安全感，也就慢慢的放下了防备。不是焦虑型变得不爱了， 而是焦虑型学会了用回避型能够接受的方式去爱。他们不再追着要一句爱的确认，不再因为他的冷淡就情绪崩溃，不再把自己所有的安全感都压在了对方的身上。他们有了自己的生活，有了自己稳定的内核，但是那份爱却从来没有消失过。那种 我爱你，但是我不依赖你的状态，恰恰是回避型最能够接受的状态。他会第一次发现啊，原来亲密关系可以不用那么可怕， 原来靠近一个人也不会把我吞食，不会失去自我，但是姑娘们啊，我必须要在这里给所有焦虑型的姑娘，也给所有的回避型敲一个最响的警钟。焦虑型的耐心从来都是有限的， 回避型，永远不要觉得焦虑型好欺负，就肆无忌惮的消耗他的热情，再滚烫的热情，也会被一次次的冷漠一点点磨掉，再深的爱，也会在一次次的推开里慢慢变凉。焦虑型 不是不会离开，是他们在彻底离开之前呢，会给你无数次的机会，可如果说你一次都不珍惜，那么他们是真的会走的。而且焦虑型一旦死了心，那份决绝是你想象不到的可怕。他们会把之前给你所有的爱，所有的温柔，所有包容全部都给收回来，然后彻底关上那扇心门， 这辈子都不会给你第二次打开的机会。说到这里呢，我知道很多姑娘会问我了，宇哥呀，我知道焦虑型和回避是天生一对， 可是我们现在的相处模式已经烂透了，我一靠近他就想逃，他一逃我就更焦虑，我越焦虑他越有压力，我到底应该怎么去打破这样的一个死循环呀？这个问题确实是焦虑型跟回避型相处当中最难解的一个坎，因为你们两个人都在用自己的方式寻求安全感， 可是你们的方式却刚好精准踩中了对方的雷区啊。你拼命的追，是因为你害怕失去他，他拼命逃，是因为他害怕被亲密给吞了。两个人其实都没有错，只是用错了方式。如果说你不知道该怎么去调整的话，可以单独来找宇哥聊一聊， 还是刚才提到的那个姑娘，后来呢，我是带着他一点点做改变吧，不再是每天发几条消息追着要确认，不再因为他的冷淡就情绪崩溃，而是让他把注意力全部放回到自己的身上， 去做瑜伽学习，去见朋友。他就跟我说，刚开始真的是太难了，每天都在拼命的克制自己不要去找他，可是他还是冲过来了。半个月之后， 那个一直躲着他的回避，这一次却主动约他见面了。姑娘们，这个就是焦虑型的杀手锏，当你不再把他当成你唯一的情绪出口，当你活成了一个完整的独立的自己，回避性反而会被你吸引回来，因为你在用行动清楚的告诉他，我爱你，但是我不依赖你， 靠近我是安全的。焦虑型和回避型的组合呀，表面上看是相爱相杀，相互折磨，可是这个本质上吧，你们是天生的相互救赎。 焦虑型这辈子需要的是一份能够让他安心的，确定的不会走的爱。而回避型一旦打开心门，给出来的恰恰是最稳定，最长久，最不会变的承诺。回避型不是不会爱，是他们一旦认定了一个人，就很难再改变。他们的爱很慢热，可一旦热起来之后呢，比谁都要深沉，都要长久。 而回避型这辈子最需要的是一个不会因为他的冷漠就转身离开的人，就会旅行的坚定和热情就刚好填补了这个位置呀，所以你们从来都是彼此的解药，只是没有找到正确的服用方式。记住一句话啊， 焦虑型学会给空间，回避型学会给回应，当你们都愿意为了对方去往前迈这么一小步，调整关系一点点，那么你们的相处就会从相互消耗变成了相互滋养。焦虑型，不是太粘人了，只是还没有遇到那个愿意被你粘的人。回避型，不是不会爱， 只是还没有遇到那个让他敢放下防备去爱的人。你的焦虑从来都不是问题，那是你太在乎一个人的证明。他的回避也从来不是冷漠，只是他还没有学会怎么去爱一个人。你们都是在感情里面受过伤的小孩，只是需要学会用对方能够接受的方式去爱着彼此。

当你不联系回避型，他是会更想你，还是把你彻底忘了？今儿我就把回避型的老底掀开，推心置腹的跟你们说说大实话。很多姑娘在断联之后，总是会控制不住的主动去找对方，其实不是特别特别的想去找他，也不是那种想到完全控制不了自己的状态， 而是怕那个男人把我们给忘了，怕他在这个期间直接就找新欢了。可是姑娘们，你们完全忽略了一件事，回避型的心思跟焦虑的心思压根就不是一回事。对回避型来说，除非他从来就没喜欢过你， 对你没动过一点真心，也没为你付出过一丁点，不然绝大多数时候都是你越不联系他，他心里反而越惦记你，越忍不住想起你的好。这话可能跟你想的完全不一样，但这就是回避型最真实的心理。 你天天追着他发消息，围着他转，追着他要一句回应，只会让他立马把那层自我保护的壳子闭紧，一门心思就想躲就想逃。可你突然停下脚步不主动了，也不逼他了，他反而会放下防备，忍不住琢磨你 翻来覆去想你的好，甚至还会主动回头试探你。之前有个姑娘，他对象就是个典型的回避型， 一闹矛盾就冷暴力玩消失。他总怕不联系对方就把他忘了，天天追着发消息打电话，结果越找人家躲得越远，到最后连消息都懒得回。后来他狠下心逼着自己不再主动联系， 结果不到二十天之前，躲得无影无踪的人，反而主动发消息问他最近过的怎么样，态度也软了一大截。 你是不是也特好奇为啥会这样？其实说白了就两点，绝大多数回避型的拧巴和小心思基本都藏在里面了。第一点，他嘴上不说，心里早就习惯了，你一直在哪，你突然不联系了，他原本的安全感直接就破了。 之前你天天找他，他再冷淡再回避，你也一直都在事事包容他，哪怕他不回消息，你也不会真的走。他表面上装的无所谓，其实心里早就默认了你不会离开他， 可你突然不联系了，也不围着他转了，他原本觉得稳稳的安全区一下子就没了。这时候他脑子里就会忍不住一遍遍过你们之前的那些细节，用你们之前的那些好来填心里的空，越想 就越念着你。第二点，回避型最怕的就是有压力的关系，你不联系他，他反而没了防备，自然就会想起你。 你之前追着他要回应，要态度要一个结果的时候，他只会觉得喘不过气，觉得你在逼他。 第一反应就是缩回壳里，啥也不想管，啥也不想说，可你不联系他了，也不追着他要说法了，他一下子就觉得这段关系没压力了，也不想躲了。这时候他也会忍不住琢磨，你是不是真的要走了，反而会生出想重新获得你关注的心思， 越琢磨就越想你。搞懂了他这点心思，我可以很明确的跟你说，只要你能做好这两件事，那个现在对你忽冷忽热爱答不理的回避型，大概率会忍不住主动来找你。 首先第一件事，我们不要追着他问东问西，也别死缠烂打，先把自己的心态稳住。我就问你，你是不是也跟他说过这种话？ 我对你这么好，这么爱你，你怎么就不理我？你为什么非要躲着我？你说这话的时候，是想让他心疼你，想让他懂你的委屈， 可在回避型眼里，你这种翻来覆去的追问，还有带着情绪的纠缠，只会让他觉得窒息，只会让他把壳避得更紧，压根就不可能回头。姑娘们，我跟你们说句实在的，想让回避型放下防备，回头你越是放低身段去讨好，越是哭着求他给你个说法， 除了让你自己越来越掉价，只会把他推的越来越远。这时候你最该做的就是先稳住自己，别揪着他要一个结果，停止一切会给他带来压迫感的行为。那同时呢，要有自己的框架和底线，不要让对方看清了你先让他放下心里的防备， 别让他真真切切的体会到你不在的那种落差感。看到这，你肯定会问，光不找他就够了。当然不是，最核心的是你要让他看到你没了他，反而过得更稳更好了，而不是没了他就歇斯底里，过得一团糟。他早就习惯了 你的情绪，被他牵着走，他冷你就慌，他躲你就追。现在你突然不搭理他了，人也稳了，也不内耗了，这种他熟悉的样子一下子变了，他才会忍不住开始反思，开始想起你。那些他早就习以为常的好。 这段时间你就顾好自己，该吃吃该喝喝，把自己的日子过顺了。等他再注意到你的时候，就会发现，你不仅没因为他的回避变得萎靡不振，反而活得更松弛，更有自己的节奏了。这时候他心里只会有一个念头， 这次不能再错过你了。做好了这第一件事，就相当于把地基打牢了。接下来的第二件事，才是让他彻底放下回避，主动靠近你的关键。 第二件事，学会晾着他，尤其是他开始回头试探你的时候，千万别一看到他的消息就瞬间情绪上头。我见太多姑娘了，前面咬着牙忍了十天半个月， 顶住了他的冷淡和回避，结果人家只发了一句最近还好吗？就立马绷不住了，噼里啪啦跟人家说一大堆，把自己的委屈想念全倒出来了， 之前的努力全白费了。真的，千万别这样，前功尽弃。你要做的是引导他慢慢放下防备，主动向你靠近，把他那遇到事就回避，对你忽冷忽热的毛病一点点掰过来。 这里给你们分享一句特别戳回避型心思的话。他回头试探你的时候，你就可以这么说，我还是会想起你，但我能管住自己，不再追着你，逼你找你了。不是你不重要，是我知道一直追着你要回应，只会让你想堵。 我也想通了，如果你一直不愿意往前走一步，那我也会慢慢收回我的心意，把心里的位置 留给愿意主动走向我的人。这句话里没有一丁点比他的意思，也没有任何情绪压力，却能把他的危机感和失去感一下子拉的满满的。 一个曾经对他掏心掏肺，无限包容他的回避的人，能说出这么平静又坚定的话，没几个回避型能扛得住。当然也要提醒你们， 核心是这句话背后你真的稳住了的心态，千万别生搬硬套。话是这么说，结果他一找你，你又立马变回之前的样子，那就没用了。说到底，想让回避型，在你不联系他的时候，反而更想你 主动回头。靠的从来都不是卑微讨好，死缠烂打，而是你得懂他的回避，找对方法，稳住自己的节奏。