回避型对什么样的人上头

所有人都告诉你，别对回避暴露需求感，但是我要说，这是最大的谎言。真正的高段位，不但敢于暴露需求感，还能让回避型越来越上头。因为他们掌握了一个秘诀，永远都不是要不要暴露需求感的问题，而是怎么暴露的问题。 特别理解焦虑的这种煎熬，因为我自己就是从这个坑里头爬出来的，刚跟我老公在一起那半年左右，那段时间我们的相处简直就是灾难现场，我越是小心翼翼的隐藏需求，他就越是疏远我，越是压抑自己想联系他的冲动，我们的关系就越僵。最崩溃的一次，我们三天没联系， 我每天都在心里头挣扎，要不要给他发消息，就想发呢，又不敢发，不发我自己又难受的要死。那三天，我整个人都是恍惚的，吃不下饭，睡不着觉，而他就好像什么都没发生一样。 当时我就想，我为什么要这样折磨我自己呢？于是在寻求了专业的指导之后，我就意识到，问题根本不在于我有需求感，而是在于我错误的表达方式。正是因为这次痛苦的经历，我才开始深入的研究依恋理论， 接受了专业的辅导和分析。经过这么多年的自身经验和情况的处理，我就发现啊，我们焦虑型大多都会用一种近似乞求的方式去表达需求 啊，你能不能多陪陪我吗？我真的很需要你，或者就是你为什么不回我消息啊？你是不爱我了。听起来很熟悉啊，但是这种表达方式在回避型眼里简直就是红色警报。 为什么会这样？因为回避型内心深处最怕的就是被控制，被绑架。当你用这样的方式去表达需求，他们会本能的感受到压力，觉得你在要求他们必须做什么， 然后他们就会逃了呀。还有的焦虑型呢，走向了另一个极端。我经常遇到这样的情况啊，女生就说他不找我，我也不找他，我要让他知道，我也可以不理他。这种报复性的隐藏需求，看似是在保护自尊，但实际上是在把关系的主动权 完全交到对方手里了。你以为是你在控制局面，其实你只是在被动的等待和内耗。那什么才是正确的方式？我把它总结为主权式表达， 就是让对方知道你的需求是基于你自己的选择，而不是对他的绑架。这个听起来好像很悬，但其实操作起来很简单啊， 我给你们分享一个真实的转折点。就记得有一次我特别想见我老公，但是他说工作很忙就来不了。换到以前我肯定会闹情绪嘛，或者说我就憋着不说话，心里头各种委屈。但是那次我就停下来问自己，我为什么那么想见他？我真正想要的是什么呢？想清楚之后，我就很直接的跟他说，我今天特别想你，我就想看看你， 如果你真的抽不出来时间也没有关系，我就是想让你知道我现在的感受，注意我的表达方式哈。我说的是我想你，不是你应该来见我， 我说的是我的感受，而不是你的义务。那神奇的是，不管他怎么回应，我的心里都很踏实了。因为我知道我表达需求呢，是为了让自己舒服，不是为了去讨好谁或者绑架谁，那结果你猜怎么着？ 他竟然主动的调整了工作安排，就说要来跟我见面，事后他就告诉我，我这样的表达让他觉得很舒服，他既知道了我的需求，又没有任何的压力了。这就是心理学上说的自我决定理论。用大白话解释呢，就是当一个人感受到自主权被尊重时，他们反而更愿意主动回应。 回避型最怕被控制，但是他们不怕被需要，前提是这种需要不要带有强制性。那掌握了这个核心原理之后，我发现真正的强者心态就是你得明白，你表达需求不是因为你离不开他，而是因为你选择需要他。 这种被选择的感觉对回避型来说就特别有安全感。这个道理其实很简单，在感情里呢，你要做的不是隐藏自己的需求，带着选择权去需要， 这样的你不仅不会掉价，反而会让对方越来越离不开你。当你学会了正确的暴露需求感，你就能在感情里占据主导地位，让回避型心甘情愿的向你靠近了。 如果说你也想学习如何拿捏回避型，掌握感情的主动权，或者有任何情感问题想让你的焦虑型依恋得到疗愈，欢迎在评论区扣六六六，或者说直接找到万万，我们一起成长，一起掌握感情的主动权。

就是我们说回避型是属于很擅长长时间的暗恋，先是暗恋，然后慢慢他暗恋你很长时间，观察你很长时间之后，然后慢慢鼓足了勇气 去接近你。因为一般回避型还属于这种，怎么讲呢？眼光比较毒辣吧，他们挑选出来的这个喜欢的人应该在人群里都是非常优秀的，所以这样的人其实身边并并不缺少追求者， 所以他怎么去跟在竞争中获得优势，就是没有办法，必须把自己的感情从这个冰山底下把他给抛出来哈，就是从从这个内心压抑的情感必须要让他呈现出来，爆发出来，不然的话他就一点机会没有了。 所以他在真正热烈决定追求你的时候，他在热烈追求你的时候，你会觉得这个人跟正常人没有什么区别，甚至比一般你所见过的呃，这个异性都还会，就是真诚一些。因为回避型有一个好处，就是他们平时不太擅长去，怎么讲呢？说谎 回避型属于那种，我可以不说，但我绝不说谎啊，在这一点上应该说这也算是他们的优点之一，所以他追求你的时候，你会觉得这个人特别实在啊，很真实，就属于那种，有什么说什么啊，当然虽然话不是很多，但是你想知道的关键信息他绝对会让你了解。就像我们家那位就说 我当时我就问他，我说你为什么会呃，会喜欢我，会选我，他就说因为你很真实，这是他，其实这是他内心真实，真正的心声。就他们这类人永远都是在这个生活的残酷竞争中，他总历练出来的，就是对于真实和深刻的这种情感的追求。所以一个人是不是真实，是不是真诚，特别是不是 很善良，这是他们非常看重的基础的品质。因为你善良，然后你真实，他跟你相处起来他才会觉得安全，他才会觉得我跟你花很长的时间去。嗯，相处然后彼此之间都能够留下很好的一个印象，我们的感情才有可能往前走，因为他回避性。为什么会把自己包裹的很严实，其实就是安全感差吗？ 要么这个东西是真的，是我喜欢的，是我想要的，要么如果这个里面参参有虚假的部分，然后参有你其他的目的，那这个就 不是真实的，那我宁可就回避掉，我不要了，我宁可自己自己和自己待着，我压抑自己的感情就行了，我又不需要从别人那里获得情绪价值，别人需要的情绪价值在他那里早就已经觉得非常不重要了，是吧？他是一个很擅长处理孤独啊，处理这种呃，这个稳定心态的人。

你越是被动，你就越是抓不住回避。其实被动宝子啊，真的是得不到回避的爱情，只有说是你学会了拉扯这个回避型啊，他才能对你上头。 今天呢，我就来教给你三招拉扯大法，让你在感情中啊，占据一个主导权，他再冷淡再回避的回避都可以对你是欲罢不能。那第一招就是他冷，你比他更冷，绝对不会主动去联系他。 其实主动啊，他也不掉价，就是你一直主动，一直去热脸贴冷屁股，这样的话，你才特别掉价。其实很多宝藏，面对回避型，就容易犯一个同样的错误，就他越是冷淡回避这个焦虑型啊，就越容易上头。他越是不回消息，就开始越自我怀疑了，是不是我哪做错了？ 那我很直白的告诉你啊，这不是你的深情，这是你在自我消耗。你越是讨好追问，他越是觉得你根本就是离不开他，他越会无视你的情绪，你连自己都不把自己当回事。这个回避型啊，你叫他怎么去尊重你呢？ 所以说，他一冷淡一回避，你就马上立刻的停手，不要再追问了，也不要再去纠缠，主动去找他了。很多宝子啊，这个时候就害怕了，我不找他，那他真的就不找我了呀。 那你要明白你之前付出了多少，用了多少的心思，他心里那是门清，只说你把他捧的太高了，他才敢这么肆无忌惮的去冷暴力搞回避。 一旦说你收回了你的热情，制造一个巨大的反差，他绝对啊，是受不了的。习惯了你主动回避，一旦没人捧了，就会马上开始慌了，开始好奇，开始去在意你了。第二招，习惯性的无视你，磨掉他那个高危的傲气。 对付回不行啊，你就要学会习惯性的无视他的冷处理，不要被他的忽冷忽热给带偏了，不要因为他不回消息，你就开始内耗。就是你越淡定，他越是没辙。等他忍不住来问你，你怎么突然变了， 你就可以平静的去说，我也不确定你是不是真的在意我，但是我可以克制住自己不去主动， 不是说你不重要了，是我看不清自己在你心目中的位置。如果你真的觉得我可有可无，那我就不打扰了。这句话你一出， 回避型呢，他基本就是扛不住的，就是你既表达了你的在意，又亮出了你的底线，还把压力抛给了他。接下来他只会主动靠近你，然后就解释在意你。 其实很多宝子啊，到了这步，那就开始心软了，这样的话，你前功尽弃，很容易破功，你这个尺度把握不好很正常，毕竟对付回避型啊，本来就需要精准去拿捏。第三招，提高话语权，学会反客为主。 回避型，他就非常擅长用这个冷战沉默去掌握主动权。你越是证明你爱他，他越是在那端着你。比如他试探你，问你爱不爱他的时候，不要一股脑的去证明了，这样的话，你真的会彻底就被动了，你要去反制他，把这个问题呢抛回去。你可以这样去说啊， 我爱不爱你爱到什么程度，要看你对我是有多么的用心。那你看啊，就这么一句话，反扣为主。 感情呢，他本来就是一场双向的博弈，尤其是面对回避型，你的地位越是低，越是讨好，他越是逃避，你越是有框架有底线，他就会越上头。 前期你要觉得这个拉扯真的是很难，也拿捏不好尺度，那今天教你的都是很简单很好上手的方式，如果你也和这个回避正在拉扯，不知道怎么去把握节奏，那今天这个视频点赞收藏，多看几遍。

就是能让回避型上头的女生，他骨子里带点风感，那如果让我用一个场景来形容这种女生，大概就是他站在这个暴风雨中间，他是安安静静的喝着一杯茶，他其实不是不怕风浪，而是他无论外面怎么样动荡，他就是那个风眼，他稳如泰山。 那为什么稳定加风感的这种组合，能让回避依恋型这种真的是欲罢不能呢？那今天我就从心理层面上去分析拆解一下，一针见血的告诉你这种顶级吸引力，他的底层逻辑到底是什么。这种上头我跟你讲，他本质就是一种极致的反差张力。哎，如果这个人呢，他只有定， 对于回避型来讲就是，怎么说呢？就是安全，但他很乏味对吧？他会靠近，但他不会心动，那如果一个人他只有风，对于回避型就真的是妥妥的大灾难，他会逃得更快， 那只有这两种有机的结合在一起，才会产生一种就是在悬崖旁边看日落的那种，哎，美感，他既有安全感，又有那种让人心跳加速的那种失衡感，这种特质才会让回避型的人彻底沦陷。 好了，我帮你拆解下这种魅力的核心啊。首先所谓的这个风啊，他就是一个人溢出来这种生命力，那我这指的风，不是说这个人情绪不稳定，动不动啊，歇斯底里什么的胡搅蛮缠，我说的这种是骨子里的风，就是在回避的这个关系里面啊，就通常有几种表现。 第一种呢，就是他对被回避这件事情是脱敏的，他绝对不会去分析你这人到底想什么东西，他只活在自己的标准里面，我的价值 需要被他回应，就是不需要用他的这个回应来证明我的价值，这种骨子里的缝就是彻底推翻他不理我等于我不够好的这种逻辑。好，我们说第二点啊， 他一定是有极致的热爱和执着的，就对他自己认定的事想活成的样子，他一定是有一种近乎偏执的投入，他不会把全部的生命能量都压在他怎么这样对我这件事情上， 那么这种强烈的投入感会形成一种漩涡，不是他去吸回避，而是回避型被他的这个生命里啪给抓过来了。第三点就是他身上真的是有不可预测性，你永远不知道他这个人下一秒会冒出怎样的奇思妙想，他可能今天热情似火，明天专注于自己的事情，完全不理他了。 这种不按常理出牌的感觉就是不是忽冷忽热的作啊，而是他自己有自己的人生节奏。风 是灵魂扭曲那不被驯服的野性，他是一个个人生命能量的这个流动。其次，所谓的定，他是这个人强大的内核， 我如果说风他就是个风筝，那么定就是一根线，那一个没有定的风对于回避型来讲就是大灾难，真的是他会跑的比谁都快。真正的定在回避的关系里面，意味着两点哈 好。第一点呢，就是他有他自己的情绪容器，他的底层逻辑是自洽和稳定的， 他能接住自己的情绪，不会因为这个回避型的消失，他啊，彻底崩溃了，他甚至能够接住对方的情绪，他不被回避型的冷给带走了，也不会说被这回避推开就自我怀疑。第二点就是他是有原则和底线的，平 时可以像个孩子一样，非常松弛有趣，但是一旦触碰他的原则和底线，他比谁都冷静，比谁都果断。那么这种定对于回避型来讲，就是一种无声的邀请， 你可以靠近我，我是很安全的，但是你不能伤害我，因为我是有底线的。所以只有定和风它同时存在，才会让回避型直接对你上头。致命的吸引力等于极致的安全感，加上舒适度的不可控。因为定呢，对于回避型来讲哈，就是 回避型，他是敢于靠近你，敢于依赖你的，因为风呢，他是永远无法掌握你的，所以他需要去追逐你。那么面对这样的一个人，回避型的这个神经系统会不停的收到两种信号，我可以靠近，但是我猜不透 啊，这就是让回避型欲罢不能的顶级魅力。好了，如果你正在和回避型纠缠，你觉得自己怎么样付出都换不来他的靠近，也许你缺的不是爱，而是这种风感加上定力的平衡。

回避型能不能谈？能谈，但是一般人都会被整疯。回避型都是高开低走的，在追你的时候就是你俩最甜蜜的时候了。回避型会很容易在刚开始的时候让你觉得很优秀很上头， 你觉得自己很幸运，终于遇到对的人了，等他觉得你们稳了，哎，他当头给你就是一棒。你觉得你俩感情可以升温了，或者你吵架之后，你想和他有一个深入的复盘或交流，他就会露出那种宛如智障的表情， 不是装的，这一块真的是白痴来了，你想和他聊一些内心深处的东西，你就觉得，哎，自己在跟一堵墙说话，你很想知道墙后面是什么，是不是得到了就不珍惜了，是不是不爱你了？ 不是的，其实墙后面就是一个荒芜的情感荒漠，人家在这一块的能力就是空白的，他根本就不懂怎么维持关系，根本接不住你的任何情绪，他只会单方面的索取你的情绪价值。你和他索取情绪价值哦， 他就会给你一种自己犯了什么天条的感觉，好像你跟他要了几百万几千万一样的难度，堪比西天取经。你要再紧逼一点哈，他就差拿你 当上司熟人对待了，那就是这么夸张，真的让人很内耗的。而且你会发现他在工作中对待朋友亲人都不会这样，唯独对你这样，你就会开始每天思考是不是不够爱啊，但是想想好的时候又好像还挺好的哈。一般不是原则性问题，分手的基本对方都是回避性，你谈过一次就老实了， 安全型给你逼成焦虑型，焦虑型给你逼成神经型，他纯搞你，心态真的跟那个过山车一样，你在自己脆弱点呢，真的就特那种特别在意恋爱感受的那些人哈，你摊上这种你基本一天你什么都干不了了， 无止境的内耗，无止境的胡思乱想，琢磨啊，你搞不清吗？你就会想去问他，问也问不出个屁的，还要吵架，吵完也没有说法的，你只能怀疑自己，我是不是真的情绪太多了，太作了，太没安全感了，一般人真的着不住，比如说吵架后的复牌啊，分享内心的感受啊，需要他的安慰，在他那里就变成了高需求。 他只做一些恋爱中最低标准的事情，但是他对你的付出照单全收，并且觉得理所当然，而且还会和你强调，那简单点不好吗？为什么要这么复杂？我就是一个很简单的人啊，我什么都没有想， 不知道算不算说谎精，哼，但是嘴里也没几句实话的，你要是还想和回避型结婚，哼，那你真的是不知道地狱有几层。 回避型，身后必有难搞的父母就是和原生家庭有很大的关系的，因为他就是从小情绪没有得到合理的安抚和处理， 所以他也不知道要怎么去面对你的这些情绪。下期就叫回避型，背后的家庭不是想让你死心，是帮你想清楚你是不是真的遭得住。关注我，我们一起成为漂亮又自由的小财神。

想要回避型对你彻底上头是吧？那你一定要懂得，他们不是被撩动的，而是被高价值感和稳定的能量所吸引的。那么今天玲姐就来告诉你，让回避型无法自拔的五大特质你掌握了，他们真的就是从被动追爱 到轻松拿捏的降维打击。我先说句实话，我也是曾经被那个回避型折磨到真的快崩溃的人。以前我也是非常非常典型的焦虑型，一恋爱我就忍不住想粘着对方，就他不回我消息，我整个人崩溃炸掉，见不到我就开始乱想了。那个时候我真的是觉得只要我足够努力，总能融化他冰冷的这种内心， 结果是越爱越累，他呢，是越逃我越追。最后两个人精疲力尽。后来我就开始反思自己，我去研究了心理学和这个依恋类型。我确实是花了几年的时间，我才终于搞明白， 想让回避型靠近你，不是靠纠缠，而是靠以下五个特质。第一个特质是稳得住的这种内在价值感。 就回避型最怕的就是那种一上来把自己哎呀合盘托出的人，他们不是说不想去爱，而是他很害怕承担情感的这种重量。所以你越是围着他转，他反而越是想要去逃避。就是当你有自己的生活，有自己的目标，有自己热爱的东西，他反而会被你这种独立的气场给吸引到了。 后来我就开始忙着学习啊，学这个兴趣班啊，去旅游，他反而天天问我，哎，你今天上哪去了呀？那一刻我才明白，最好的吸引不是以他为中心点 好。第二个特质就是高质量的一个沟通，就你不要再问，哎呀，你到底爱不爱我呀，你今天怎么又不理我呀？我告诉你哈。这种话只会让回避型更退，他们最受不了的就是没完没了的情绪拷问，你学会换一种方式去表达你就比方说啊，我今天有点难过，我想替你安慰我一句， 既真诚又不过界，他们反而更容易去回应你好。第三个特质就是拿捏的刚刚好的关注感。回避型是典型的渴望靠近，又很害怕被束缚的 太热情呢，他们躲了，太冷了，他们又很慌了。所以秘诀在于强关注若干语，比如说他发朋友圈，你可以偶尔给他点个赞， 但是你不要每一条都评论，就他想要独处的时候，你给他一些私人的私人空间，就他会在冷静之后发现你不逼我，但是你一直都在，这就是让他最上瘾的一种感觉。 好！第四个特质就是温和，但是有底线就很多焦虑性，一吵架就直接爆炸了，要么哭要么怼，但回避性最怕的就是这种冲突，学会温和的去表达你，比方是说我理解你累，但是我也希望我们能够互相支持， 温柔中带着一点坚定，让他知道你有分寸也有力量。这种情绪稳定的伴侣呢，会让回避型觉得很安全。好。第五个特质是独立的情绪系统， 真正的杀手锏他就在这了，你的喜怒哀乐不能全都记在他一个人身上，当你能为自己的情绪负责，不再让他背负压力，他就会感受到轻松和信任。哎，我老公后来跟我说过一句话，这个是真的让我记一辈子的话， 就以前我是怕你需要我太多，现在我喜欢你自由的样子。好了，那一刻我就知道我终于成长成他愿意靠近的人了。 所以说让回避型上头，从来都不是说你会多少多少的技巧，而是你有没有足够的底气去爱你自己。就是当你开始把重心从他身上收回到你自己身上，好开始关注自己的成长快乐和节奏，你会发现 好了，他不再逃了，反而主动来靠近你了。因为对于回避型来讲，真正无法抗拒的是那个情绪稳定、温柔而坚定的你。

回避型对哪种人最没有抵抗力？说真的想让回避型离不开你你就得朝这种类型靠近。那很多人担心啊就是自己的外貌不够好。其实回避压根不关注你的外表真正能让他心动的是会说话懂他 只要你能让回避感觉到。哎这个真的特别懂我慢慢的他就会越来越依赖你 我自己作为一个跟我的回避型对象一起转变为安全性的前焦虑型。那我太懂回避这些人怎么想的。那今天呢我就分享三个超实用的话术啊，你根据自己的实际情况 只要用好就能拉满他的好感还能让他彻底离不开你哪怕分手了还会主动的求复合。来第一句啊 承认他的优点那同时呢接纳他的脆弱。哎你可以这么说啊我一直都觉得你特别有能力做事独立看问题理性 所以呢总是习惯了有事就一个人扛。但是呢我也知道其实你也特别需要支持和理解所以不管你做什么决定我都相信你我知道你肯定考虑过了。那回避型听到这个话心里绝对偷着乐啊 他们从小最缺的就是被看见被认可那这话不只是夸他还戳中了他理性背后的脆弱面。而且呢这个不是空泛的夸奖 而是你用心观察之后的一个真心话就会让他觉得哎你真的是少数的真正懂他的人。然后呢他就会慢慢的卸下心防愿意对你敞开心扉一点一点靠近你。 那第二句呢就是给足他空间同时表达认可。哎你可以这么说啊我一直都想保护你虽然说你看着总有点距离，但是我知道那是你习惯了自我保护， 但是再坚强的人也会有泪，有情绪低落的时候。所以呢，你要是状态不太好，那想找个人说说话，记住我随时都在。那这个话对回避型的这个杀伤力啊，那更是超绝。 他们最怕的就是别人发现他回避的一面啊，就质疑啊，就追问，甚至转身就走，那没人真的在乎他的感受，而你呢，你不但不逼他，而且呢，表达了一直都愿意陪伴他这样的一种态度， 他就会感觉特别放松，会觉得，哎，你真的就跟别人不一样。然后呢，就慢慢的认定你就是他理想当中的伴侣。 第三句呢，就是回应他的恐惧，然后给足理解和包容。那比如说下面这一段啊，能够直接回避的内心，让他快速卸下防备。 你就说我知道你不是不渴望亲密关系，你也渴望有人懂你啊，在乎你，只是你会害怕感情带来的压力和麻烦。 我非常理解这样的一种恐惧，要是你愿意相信我，我们可以慢慢来，我会给你时间，给你空间。那也希望呢，你能试着相信爱，学会去爱一个人好吗？那回避听到这段话一瞬间啊，满满的都是安全感，因为他们从小习惯了伪装坚强， 几乎没有人愿意读懂他内心的恐慌和不安。而你呢，不仅看懂了，那还温柔的接纳他，那同时呢，他你也表明自己的这个情感期待啊，你不是说无底线的退让， 那这种既温柔又坚定的力量就会直接激发他潜意识当中的对感情的渴望， 相信你真的懂他，尊重他，然后主动的靠近你，相信你。所以说啊，打动回避型靠的从来都不是讨好他啊，也不是说用一个卑微的姿态去乞求他的感情，而你有足够稳定的情绪，能够接纳他的脆弱， 同时呢，又能守住自己的价值和底线，不盲目退让啊，你才能够真正走进他的世界，让他彻底离不开你。当然了，每个人情况呢，都有些不一样，那回避型这个创伤也不一样，很多时候咱们要具体问题来具体的分析，不能够说是盲目的掏公式， 如果说你感觉自己没有把握的话呢，后台来跟我说说你的情况，我来给你分析复盘，咱们一起找到最适合你的做法。

回避型，越喜欢你，越会欺负你。如果你发现一个回避型对你越来越冷淡，越来越刻薄，动不动就挑你的毛病甩脸色，先别急着难过，更别急着自我怀疑。 今天夏夏就告诉你一个反常识的真相，他不是不爱你了，恰恰相反，他可能是真的爱上你了。 我知道，你听到这话，第一反应肯定觉得荒谬，甚至会想，夏夏，你别开玩笑了，他对我这么差，嫌弃我、烦我，动不动就冷战，甚至跟我提分手，这也能叫爱？ 我太懂你现在的委屈了。你掏心掏肺的爱他，换来的却是他的冷漠和打压。这种被欺负、被辜负的感觉，让你一遍遍的怀疑是不是自己真的做错了什么。 但今天，我必须帮你扒透，回避型这种看似矛盾的行为，背后，到底藏着什么样的心理机制。从依恋理论的角度来讲，回避型的大脑里从来就没有建立起健康处理亲密关系的能力。 他们小时候大概率都经历过这样的场景，哭着想要抱抱，得到的却是一句，别撒娇了，自己玩去。鼓起勇气表达需求，换来的只有冷漠、忽视， 甚至是打压。久而久之，他们的大脑就刻下了一套生存法则，表达爱是危险的，依赖别人一定会受伤，封闭自己才是最安全的。 所以，成年之后，当他们真正喜欢上一个人的时候，第一时间感受到的不是幸福和甜蜜，而是巨大的恐慌和失控感。而这种恐慌会让他们做出最本能的反应，通过欺负你来重新掌控局面。 他们会故意疏远你，贬低你鸡蛋里挑骨头找你的毛病，甚至说出一些特别伤人的话，不是因为他们不爱你了， 而是因为太爱了，爱到超出了他们的情感舒适区，爱到让他们觉得自己要失控了。这种看似欺负你的行为，本质上是他们在拼尽全力保护自己。之前我遇到过一个特别典型的案例， 有个姑娘找到我，说她男朋友刚认识她的时候，对她特别好，主动约她见面，记得她随口说过的每一个细节，连她喜欢的奶茶甜度都能精准记住。 可在一起三个月之后，男生突然变得特别冷淡，开始各种挑刺张口就是你怎么总粘着我，能不能别老是问我在干嘛，我需要个人空间。 这个姑娘当时彻底崩溃了，觉得他肯定是不爱了，甚至怀疑他外面有人了。我当时就告诉他，恰恰相反，他不是不爱了，他是真的开始爱上你了。 刚开始你们只是暧昧阶段，他觉得安全没负担，可现在关系越来越深入，他感受到了亲密带来的失控感， 所以才会本能的想要拉开距离。果然，二个月之后，这个男生主动跟姑娘道了歉，说自己也不知道怎么回事，一想到两个人越来越亲密，就会莫名的害怕，可心里又真的舍不得他。这就是回避型最矛盾的地方， 他们越在意一个人，就越会对这个人不好。而这种不好往往有三种特别典型的表现，你可以对照着看看你家那位是不是也这样。 第一种，过分强调独立，疯狂索要个人空间。回避型的人生信条就是独立至上，不仅要求自己独立，还会强行要求你也独立。 你们关系刚开始的时候，他可能还会主动联系你找话题，可一旦感情升温，他反而会变得异常冷淡。 不主动找你，也不希望你总找他，张口闭口都是我还没准备好结婚，我需要个人空间，你只要一逼他，一追问，他就可能跟你提分手。可笑的是，真的分手后，他大概率又会后悔， 因为他是真的爱你，只是不知道该怎么处理这份汹涌的爱意，只能用拉开距离的方式让自己找回安全感。 第二种，极致双标。对外人温柔，唯独对你苛刻，这也是最让焦虑型姑娘受伤的一点。回避型，对陌生人都客客气气，善良体贴，对朋友也大方周到，给别人分析感情问题的时候头头是道。 可一旦面对自己喜欢的人，就会变得特别自私，特别双标。他希望你在他需要的时候随时都能出现， 可他不需要你的时候，你多问一句都是打扰。但当你需要他，想要他陪伴的时候， 他就会选择躲开冷处理。他会要求你无条件对他好，却从来不会反思自己的付出够不够。你会觉得特别委屈，为什么他对全世界都好，唯独对我这么差？姑娘们，这恰恰证明了你在他心里的位置是独一无二，不可替代的。 因为他只有在自己真正在意的人面前，才敢暴露出最真实、最脆弱、最不成熟的一面，才敢卸下所有的伪装，不用再演那个懂事随和的完美人生。 第三种，骨子里的自卑和极致的患得患失。你可能觉得回避型看起来冷冷的，酷酷的，特别自信，可实际上，他们的内心深处极度自卑。 当他们真正喜欢上一个人的时候，脑子里会开始疯狂脑补各种被拒绝、被抛弃的场景，总担心自己配不上对方，害怕你早晚会看不上他。这种深入骨髓的自卑，会让他们不敢表白，不敢靠近，甚至会主动推开你。 因为在他们的认知里，与其最后被你抛弃，不如我先体面离开。这就是为什么他们明明很喜欢你，却表现的好像毫不在乎的样子。 认知行为心理学里有个概念叫投射性认同，说的就是人们会把自己内心的恐惧投射到亲密关系当中。 回避型，小时候经历过太多被忽视、被拒绝的痛苦，所以他们的潜意识里始终坚信，我不值得被爱。当你对他们好的时候，他反而会开始怀疑你是不是有什么目的，你是不是想控制我。 这种怀疑会让他们用欺负你的方式来反复试探，你到底是真的爱我，还是只是一时兴起。而这里有一个关键点，百分之九十的焦虑型姑娘都忽略了。回避型的感情是累积型的，不是爆发型的， 他们不会像安全性那样喜欢你就立刻表现出来。他们的爱是一点点攒起来的，今天一分，明天两分，后天三分。很多时候，在感情最浓烈的时候，他们自己都没意识到自己有多爱你。 绝大多数回避型都是在失去之后才恍然大悟，原来我这么爱他。我听过不止一个回避型男生说过同一句话，和女朋友在一起的时候，我没觉得自己有多爱他， 可分手那天，我突然发现自己比以往任何时刻都更清醒的爱着他。这就是回避型的感情特点，后知后觉，且一旦认定，只会越来越深厚。 说到这里，我知道很多姑娘肯定会问夏夏，那我到底该怎么办？我是应该包容她的欺负还是应该反击？我怎么判断他是真的爱我？只是不会表达，还是只是在 pua 我？ 这些细节的拿捏确实太难了。每个回避型的回避程度都不一样，有的只是不善表达，不懂经营，有的却是真的有人格缺陷，只会消耗你。 如果你不确定自己的情况，或者想知道具体该怎么应对，可以单独来找夏夏聊一聊，我会根据你的情况给你最适合的建议。 那焦虑型的姑娘到底该怎么跟这样的回避型相处，才能让关系越来越好？我根据这么多年的经验，总结了三个核心原则，第一，别追着他要爱的证明。回避型这辈子最受不了的就是被追着问，你爱不爱我，你为什么不理我？ 你到底在干嘛？这些问题只会让他的防御系统瞬间拉满，跑得更快。你要做的是给他足够的空间，让他知道你不会因为他的冷淡就情绪崩溃，不会因为他的回避就患得患失。 当你展示出情绪稳定，不依附他的状态时，他反而会放下防备，主动向你靠近。第二，学会看他的行为，而不是听他的语言。回避型大多都有述情障碍，不擅长说甜言蜜语，更不会说海誓山盟， 但他们会用行动来表达爱。他给你做了一顿饭，帮你解决了棘手的麻烦，记得你随口说过的想要的东西， 在你生病的时候默默照顾你。这些看似普通的小事，对于回避型来说，已经是豁出去的巨大付出了。别因为他嘴上一句我就随便做做，就彻底否定了他藏在细节里的心意。回避型就是这样，说的少做的多，你要学会读懂他独有的爱的语言。 第三，给他足够的认同感和鼓励。就像我之前说的，回避型的内心深处是极度自卑的，他们需要被看见，被认可、被肯定。 当他为你做了什么事情的时候，别吝啬你的赞美和感谢，一句真诚的谢谢你，我特别感动。 一个温暖的拥抱，都会让他觉得自己的付出是有价值的。当他在这段关系里感受到了足够的安全和被接纳，那扇紧闭的心门才会慢慢为你打开。我见过太多焦虑型和回避型的情侣，从分分合合、相爱相杀，到最后稳定幸福的走下去。 之前有个姑娘跟我说，她和回避型男朋友分手了三次，每一次都是因为男生说感觉太累了，需要空间。后来她找到我，按照我说的建议调整了自己的相处方式，不再情绪化的追问， 不再要求对方时刻陪伴，给他足够的空间，同时也把精力收回来，充实自己的生活。二个月后，那个男生主动找她提了复合，并且很认真的跟她说，这次我想清楚了，我离不开你。 现在他们已经订婚了，关系比以前任何时候都要稳定。甜蜜。姑娘们，我想告诉你们，回避型的欺负确实会让你受尽委屈，可当你真正理解了他行为背后的恐惧和不安，学会了用他能够接受的方式去爱他， 你们的关系一定会迎来质的飞跃。焦虑型和回避型的组合从来都不是死居，而是一场需要双方共同成长的修行。你的理解和包容会慢慢融化他心里那堵厚厚的墙，他的改变和付出，也会让你慢慢感受到被珍惜的幸福。 当你们都学会了用对方能接受的方式去爱，重归于好，长久走下去就是水到渠成的事情。当你们都成长为更成熟的自己，你会发现，那段曾经让你痛苦不堪的关系，反而会成就你们最安稳、最美好的爱情。

回避型的人啊，会被极度自设的人所征服。我用这么多年的经验来告诉每一句话，千万不要对回避太好了，真的，这句话一定要给我记实了。很多的人在跟回避在一起的时候，总想要多付出一点，多体贴点，希望能够用真心把对方所感化，结果呢，往往就是你对他越好，他躲得越快。 其实和回避相处啊，有一个核心的逻辑，你越容易被你吸引。今天呢，我就把这件事情揣测三个具体的小技巧， 只要你能做到很多的回避型啊，最后都会对你越来越上头。首先先说第一点，整顿冷战和回避相处的人，都应该知道，他们特别的擅长冷战， 只要一出现问题，不管是谁的错，最后呢，大概率都会变成你去唬他。但是有一件事情你一定要明白，冷战前是回避他的一种试探，如果这个手你又忍不住去找他，又是解释又是道歉，甚至在情绪上骂他几句，他不仅不会觉得你在乎，反而会在内心里面默默的怼你扣分。 所以啊，只要不是什么原则性的问题，他忍就让他忍，你该干嘛干嘛，该吃吃，该喝喝，该睡睡，当你的情绪越稳定，越不被他带节奏的时候， 回避反而会开始不适应。这里呢，再给你个小技巧，如果你想打破冷战，可以突然轻描淡写的说一句，我今天头有点疼，你能不能帮我揉一下，与其呢，稍微揉一点，再给他一点这些反馈。 很多时候，冷战的状态很快就会被打破，因为在回避的认知里面，只要关系还在，这种带一点小责任感的小事，他通常是不会拒绝的。第二点，不要满足他的心理预期， 回避他。在恋爱里啊，会有一种非常底气的逻辑，我喜欢你，但是一旦我发现你也喜欢我，那你接下来肯定会越来越连我。然后呢，就是频繁的找我聊天，约我见面，希望我陪你做很多的事情，慢慢的就会进入到我的生活。这些事情啊，在回避的眼里，慢慢的就会变成一种压力， 而这种压力超过了我想跟你在一起的感觉的时候，他们的第一反应就是想要逃跑。所以啊，如果你想要掌握关系中的主动权，一定要学会一点若即若离。 比如聊天的时候，你可以突然之间很认真的说一句，我问你一个问题，你要认真的回答，说完这句话，你先别继续说，也不要理他，让他自己在那里想你到底想要问什么，然后等一两个小时，你再漆皮而无淡写的问一句，算了，没事，不用回答了。这个所回避，他的脑子基本上就开始疯狂欲斩。 吸引力中呢，有个概念叫做沉没成本，当一个人啊，在你身上投入了时间，精力还有注意力，他就会越来越容易对你上头。最后呢，就是第三点，要学会自私。如果你不想在回避面前一直很卑微，让关系能够慢慢的翻转回来，那你就一定要学会适度的自私一点。 回避的人啊，很多时候他的内心就像个小孩子一样的，他们习惯了活在自己的世界里面，所以，如果你期待他们能够成为你的避风港，那大概率你会失望，他们可能呢，跑的比谁都快，但是回避这一类的人，往往一辈子都会反复的爱上同一种人，情绪稳定，内核很强，他们呢，也一直在寻找那个能够让自己抬起头来看一眼的人。 所以啊，当你真正的能够表现出一种我没有那么在意你的状态的时候，反而会更加的激起他的好胜心和征服感，这个时候他反而会开始想各种办法去吸引你的注意，甚至呢，主动的靠近你，听懂了吧？

三分爱回避，七分爱自己。你越是反人性，回避就越离不开你。感情中如果能做到这样的回避，就会对你持续上头。很多人面对回避都是掏心掏肺的对他好，但对方就是冷着不面对。然后你问他爱不爱你， 他说行了，不要烦我，然后你想多呆一会，他说我累了，你回去吧。然后你就开始想，啊，是不是我哪里做错了，是不是他不爱我了，然后越想越慌，越慌，越追越追他就越躲。最后呢，搞得你自己像一个神经病一样， 天天的患得患失对吗？我老张说话比较直接哈，这些虽然难听，但是你自己想想，你是不是已经变得不像自己了？我懂，这个是因为我以前就是一个回避型，就是让你崩溃的老回避，冷漠不说话，一有矛盾就躲。我老婆跟我在一起的前两年 是真的这么惨了，他是一个焦虑型，天天问我到底是怎么想的，然后我就一个字不说。但走到现在呢，我俩一起相处了八年，婚姻六年， 我早就被他一点点的给掰好了，从回避转到了安全性，我再加上这些年接触的这么多情况啊， 然后我发现一个事，其实感情中最长久的吸引力，靠的根本不是你对他有多好，你再好，他看久了 也就那样，甚至觉得理所应当啊，更何况外面总会有比你好看的有魅力的人，你把他宠上天，他转头就会被别人吸引，这个不怪他呀，这个是最基础的人性。 所以啊，你想让他离不开你，玩的完全是另一套东西，来几个关键点啊，全是干货，如果时间不允许就先收藏，回头再看。第一个，不要把所有的心思都放在他的身上。我知道你现在可能挺难受的，觉得只要我对他足够好，他就会回头 对吗？其实这样错了，你越是这样呢，他越不在乎你，你想想看你现在是什么状态，百分百的投入到他的身上，那你何来价值？所以说，三分心思谈恋爱，七分精力搞自己，做自己的事业也好，健身也好，兴趣爱好也罢， 当你有了底气，有了价值，他反而会主动的回来找你。第二个，你得不怕失去他。这话听着有点冷血，但这是真的，你越是害怕失去一个人，你就会越卑微。然后最后离不开的那个人就是你。 像我跟我老婆那会，他焦虑的不行，就天天查岗，问东问西，我当时回避行吗？我烦的要死， 所以我就躲着不面对啊。然后后来他想明白了，索性的直接不追我，也不会去低三下四的去哄我。然后他当时该热情的时候还是热情，该忙自己的事呢，他就忙自己的事，不粘着我。就这种后面反而是我主动的开始找他，是我焦虑，他反而洒脱。 而后后来我才明白，他当时就是故意不主动的。所以你看啊，这个就是典型的控场，你的情绪不能被回避主导，更不能被他牵着走，一定一定要有自己的主 独体心。第三个，得学会示弱，但不是真的弱。那种天天板着脸跟你讲道理的回避，只是在你这里找存在感。 而对付这种人，最好的办法就是表面上温柔到不行，但自己心里门清，该立规矩的时候绝不含糊， 当他说你哪不好的时候，你也不要着急去辩解，笑着说，我这不是为了配得上你吗？你看这种既化解了矛盾，又带动了他的情绪，还能轻轻的点他一下。还有最后一个呀，就是你不要总想着从他那占便宜，这个是很多人都不愿承认的事实。 但这个又是感情中百分之九十九的人都存在的现实问题。就如果你想让关系长久，就得想着怎么跟他互相成就，而不是说他需要满足你自身的安全感和帮自己缓解焦虑。我见过很多人在这个问题上犯糊涂，你看那些回避转安全的伴侣 走过来的感情，就那些还能到最后还恩爱的人。并不是说他们的感情有多伟大，而是说他们知道俩人在一起就比一个人要更好。所以说想想怎么能够互相成就才是关键。那我说的再直白一点，这些全部都是反人性的玩法， 我们要做的就是比回避更懂人性，不是去算计谁，而是让这段关系更舒服更长久。我能从回避变成现在这样，也是我老婆的引导和自我察觉。 所以说真正的吸引力不再是逃避，也不是讨好，是你有自己的节奏，同时呢，也能看见对方掌握方法，问题其实也就解了。

回避型呢，只会爱上这一类人，而且呢，会越爱越深。你是不是特别想知道，就是到底什么样的人能够让高冷的回避型彻底沦陷，到底是温柔体贴的小鸟依人，还是热情如火的主动出击？那我跟你讲，这些都不是，这个答案绝对会颠覆你的认知。 回避型呢，他们只会爱上那种在他们身边却不依赖他的人，而且呢，我跟你说，一旦爱上，就会爱的无法自拔，死心塌地，连他们自己都不敢相信。那你是不是好奇这是为什么？ 因为呢，只有这种人能够让回避型在不失去自我，不丢掉自由的前提下，真正的体验到什么是亲密。那么今天啊，我就把这个原因讲明白，并且呢，告诉你该怎么去成为这样的人。 那我先说一下，就是大家呢很容易都踩雷的一个误区哈，就是呢，很多这个焦虑型啊，他总是会以为说，只要我足够温柔，足够体贴，足够主动，那么回避型呢，就会被我打动，所以呢，就拼命的付出讨好，可结果呢，人就跑得更快了。 为什么呢？因为回避型想要的从来不是你为我付出了多少，而是和你在一起，我会不会失去自由。那这个话他听起来呢，很矛盾，但是呢，这就是回避型的核心困境， 他们既渴望亲密，又恐惧失控，一方面呢，想要有人能够真正的去读懂他们，另一方面呢，又害怕被情绪绑架，被责任裹挟，所以呢，永远都是若即若离，忽冷忽热的，让你摸不着头脑。但是如果说你能够读懂回避型这种骨子里的冲突，就能够去找到打开他们心门的钥匙， 而这把钥匙呢，就是我刚才说的，成为那个在他身边却不依赖他的人。那什么叫在他身边却不依赖他呢？就是我爱你，也愿意向你靠近。但是我的人生的完整度，我的情绪稳定，我的安全感，全都由我自己负责，不需要从你的身上索取。 我会给你温暖和关心，但是不会控制你绑架。我会陪在你的身边，但不会丢掉我自己的人生和边界。我有爱你的底气，也有随时离开你的勇气。那之前啊，有一个姑娘，她找到我，和回避型的已经冷战了快一个月了，她哭着说，说我那么爱她，为什么她还要推开我？那我就问她，我说你是怎么爱她的？ 她说她工作累了，我就陪着她，心情不好我就哄她，她说想要一个人安静的陪着。那你看，你们看出问题了吗？ 他以为自己是在陪伴，可是在回避型的心里，这是一种无形的压力，因为他哪怕想要独处，也要顾及到你的情绪，他哪怕不想说话，也要面对你那种，我都为你付出了这么多了，你怎么还不感动的期待？ 那么这种模式对于回避型来说呢，就是彻头彻尾的情绪绑架。那么从心理学的角度来说呢，每一个人的心里都会有一个看不见的安全区域， 离得太近的会窒息，离得太远会孤独。而回避型的安全区，他要比普通人大的多，你必须要找到那个刚刚好的距离，既让他感受到你的温暖，又不会触发他的防御机制。 而回避型啊，他们需要这么大的安全区呢，其实根源还是在童年，绝大多数的回避型啊，他们成长当中都经历过情感不稳定的环境，大脑呢，就形成了根深蒂固的认知亲密关系等于不可预测的痛苦。 那么为了保护自己，他们就学会了情感上的自给自足，一遍一遍的告诉自己，我不需要任何人，我一个人也能过得很好。那么你看到的回避型的冷漠，其实从来不是不爱你，而是他在跟自己的内心的恐惧做一场旷日持久的斗争。那具体该怎么做才能够去成为这种让他们彻底沦陷的人呢？ 其实核心就一句话，学会温暖而有边界的爱。那什么叫做温暖而有边界呢？就是当他工作压力大的时候，你不要追着盘问啊，你怎么了，跟我说说， 而是默默的去给他准备好他喜欢吃的东西，放在他能够看得见的地方。然后呢，就去做你自己的事，让他感受到关心却没有半分逼迫的压力。他说，我想一个人静一静，需要点空间的时候 不要觉得自己被拒绝了，不要阴阳怪气，更不要追着要理由，就自然的说一句，好，那你先忙，我正好呢也有点事要做。然后呢，真的就去做什么普拉提呀，聚会，去搞自己的事业， 而不是在旁边暗自伤神，内耗不止。那我知道有很多姑娘会说，道理我都懂啊，可是我就是做不到，她一说要独处，我的脑子里面呢，就开始胡思乱想， 一看到他冷淡我就慌了，一害怕失去就会忍不住妥协了。那如果说你正在处在这种痛苦的拉扯里，摸不清和回避型相处的这个边界到底在哪？那么呢，可以把你的具体情况发给我，我来帮你找到破局的方法。要知道，从焦虑依恋到内核独立，他从来不是听几句道理就能够做到的， 而是需要针对性的调整和指导。那么最后呢，我想和大家分享一个深层的秘密，就是回避型，他最终会彻底爱上的 是那种能够看见他们内在小孩的人，而只有那颗完整不依赖他的人，才能够真正的做到这一点。当他对你冷漠疏离的时候，你能够看穿他背后的恐惧和渴望，不会被他的表面行为带偏，更不会因为他的冷漠就离开你，用行动默默传递我理解你，我不会伤害你。 这种无条件的接纳。对于从小呢就没有感受过稳定爱意的回避性来说呢，就是心灵上的救赎。记住一句话就是，真正的爱从来不是改变自己去适应对方，而是成为更好的自己，然后让对的人 被你吸引而来。当你能够成为那种既温暖又独立，既深情又自由的人的时候，不仅回避性会越来越深，你呢，也会越来越爱那个闪闪发光的自己。

回避型人格到底会被什么样的人所吸引？其实回避型人格的人呢，他往往会被那种比较温柔的，情绪很稳定的，会关心别人的这种人所吸引。对，因为这种人会让他感觉到 安全和舒适。哎，那我们就来好好聊一聊啊。这个回避型人格到底会被什么样的特质所吸引？嗯？为什么 独立和低需求感的人对他们特别有吸引力？其实就是回避型的人他很怕就是被束缚然后被要求太多，所以他如果遇到一个非常独立的不怎么粘人的人，他就会觉得特别自在，因为他不用担心自己被 呃情感绑架，或者说他需要时时刻刻去回应对方的情绪。对，这个确实是这种这种空间感确实是很重要的。没错没错。对，就比如说那种专注于自己的成长，然后又不会 呃要求对方很多情绪价值的人，就会让回避型的人觉得我又可以靠近你，但是我又不用担心我会失去自己。 对，这个是他们最最想要的一种安全感。那你觉得就是情绪稳定然后又很自信乐观的人为什么会对回避型人格有这么大的吸引力？因为其实回避型的人他很容易被别人的情绪所影响。嗯，所以他遇到一个总是可以保持平和 并且可以用一种积极的态度去面对生活的人的时候，他就会觉得好像我找到一个避风港。就他那种自信乐观的能量会让回避型的人慢慢的卸下防备，然后也更愿意去靠近对方。对，你觉得那种有一点点神秘感的，然后又很有自己的 边界的人，为什么会对回避型人格有那么大的吸引力？因为回避型的人其实他很害怕，就是被看穿或者说被束缚。嗯，所以他遇到一个可以保持适当的距离，然后又有自己的空间的人的时候，他就会觉得很安全。就好像我不用担心我会被 啊，要求太多，或者说我会失去自我，这种距离感会让他们觉得更自在。对，没错，而且那种有冒险精神，然后又很有生活经验的人，会让回避型的人觉得新鲜又不会有压力，因为对方不会过度依赖这种安全感和刺激感的组合，让他们很难抗拒。 然后咱们来进入第二部分。第二部分就是聊一聊回避型人格在恋爱关系里的变化。好吧，那这里有一个特别有意思的问题，就是回避型人格在恋爱刚开始的时候会有什么样的表现？呃，他们一开始的时候会非常的热情主动，然后也会很贴心。 对，会让你觉得，哇，这个人怎么这么懂我？对，包括他会很频繁的跟你分享他的生活啊，跟你聊天啊，甚至会主动的提出来说想要确定关系。就是他会给你一种很成熟很理性的感觉。听起来完全不像大家印象里的回避行不行？对，没错没错，不过这个热情背后其实他们是在 小心翼翼的控制着距离。哦，对，就他还是很害怕说展现出自己真实的情感。对，他更多的是在观察你，然后给你一个好的印象。对，他还是会维持一个比较冷静的，独立的一个表象。对，其实内心里面还是有很多 分寸和保留的。那你说当回避型人格的人进入到一段恋爱关系的中后期，嗯，会有什么样的表现？就他们会逐渐的减少跟你的联系。对，然后也会开始回避一些情感上的话题，和一些比较深入的交流，甚至会表现出冷淡和疏离。 对，就跟一开始那种热情形成一个非常鲜明的对比。哦，原来这个变化会这么明显。对，而且他们很擅长就是在面对矛盾的时候，嗯，冷处理或者说直接消失。 对，然后对于伴侣的一些情感需求会觉得是一种压力，会开始挑剔伴侣，或者说把伴侣理想化 破灭，就慢慢的让这个关系就变得越来越疏远。哦，对，那他们内心其实也是很矛盾的，就他们又想要亲密，但他们又害怕被伤害。所以为什么？就是说跟回避型的人谈恋爱，很容易让两个人 越来越累，甚至最后让这段感情失去平衡。其实这个很大的原因就是因为他们在一开始的时候会用这种特别的热情把你拉进来，然后后面又会突然间的冷淡，让你摸不着头脑， 他又会一遇到这种压力就会躲起来，他也不愿意去分享自己真实的想法，他还会经常的去挑剔你，或者是说去质疑你，再加上他那种忽冷忽热的态度， 就会让你觉得你一直在付出，但是你又一直在没有办法得到回应，那时间久了之后肯定就会慢慢的失去平衡。对，那这个关系肯定也就会变得越来越脆弱。那我们接下来要聊的就是怎么打破回避型恋爱的这个恶性循环。对，那第一个问题就是 回避型的人为什么会陷入这样的循环，以及要怎么从根源上打破他？其实就是他们之所以会陷入这个循环，就是因为他们一方面渴望亲密，另一方面又会在亲密的时候本能的唤起防御。对，然后他们这种防御其实是因为他们早期的成长环境让他们觉得亲密是不安全的， 所以他们会用这种冷漠和疏离来保护自己，所以其实这一切都跟他们内心的那个恐惧是有关的。对，对，要打破这个循环，其实最核心的就是要理解他们的这个防御背后的原因，然后 通过一些稳定的可预期的关系的设置，让他慢慢的去体验到其实亲密是不会带来伤害的。对，就是要从认知和情感两头去一起松动他这个原有的模式。如果想要打破回避型恋爱的恶性循环，有哪些具体的方法是比较有效的？ 呃，有一个很有用的，就是你可以跟他一起制定一个你们专属的交流的时间表哦，就比如说我们每周三晚上和每周六晚上都要留出一个小时，嗯，专门是属于我们的聊天时间， 就是你可以让他知道你是可以靠近我的，但是我也不会入侵你的边界，就这种规律的接触会让他觉得更安全。对，而且还可以一起去做一些 并肩的低压力的活动，然后用一些非暴力沟通的方式去表达自己的需求。 用一些小游戏，就是比如说你可以用一到十给你现在的心情打分这种小游戏来鼓励他去表达，再配合一些这种循序渐进的亲密练习和一些角色扮演，让他去慢慢的体验到一些积极的情感的反馈， 他就会慢慢的变得更主动一些，更信任一些。那你觉得就是回避型的人在恋爱当中去寻求专业帮助会有哪些实际的好处？呃，其实专业的心理咨询可以帮助他们去识别他们的那些根深蒂固的负面的想法和防御的习惯， 然后可以通过一些比如像认知行为疗法，或者是依恋疗法，或者是人际心理疗法这些方法去帮他们重新建立一些更健康的互动的模式。 那就是说团体的形式或者是伴侣一起参与会不会有更多的收获？绝对会有更多的收获啊。就是团体治疗的话，可以让他们在一个安全的环境下面去练习跟别人互动，然后包括跟伴侣一起去做咨询的话，可以帮助两个人去 提升沟通的能力，也可以去学习一些科学的测评的工具来帮助自己更好的去自省，包括配合一些运动啊，睡眠啊，冥想啊这些， 对去帮助自己的大脑的神经调节，这样的话就可以让恋爱关系的改善更扎实，更长久。对，今天我们聊了很多关于回避型人格在恋爱当中的一些吸引偏好，包括他们在恋爱当中的一些典型的表现， 以及一些打破这个恶性循环的方法。其实我觉得理解和包容才是打开他们心门的那把钥匙。好啦，然后这就是我们今天的全部内容了，感谢大家的收听，我们下期再见，拜拜。

回避型一恋，为什么他越虐越想爱？很多人可能觉得无法理解，明明回避型他很需要爱啊，但是他却总是会在不知不觉当中就把关系给 推向、拉扯、痛苦。忽冷忽热的虐恋当中，他们不是天生喜欢受伤，也不是为了故意去折磨对方，而是在潜意识里面觉得只有虐才能够让他们觉得安全、真实以及被爱着。这就是约等于他自己所熟悉的那个模式。 回避型的形成啊，大多数是源自于早年的情感忽视，小的时候呢，他的情绪没有被看见，他的需求没有被回应，久而久之呢，他们就形成了一种扭曲的认知， 觉得温柔是暂时的，稳定是可以的，只有痛苦跟不确定性才是关系的常态。平顺的、甜蜜的爱会让他们觉得恐慌， 仿佛下一秒就会消失。而充满拉扯、争吵。距离的略略对于回避而言，是一层坚硬的保护壳， 他们最深的恐惧是被亲密吞食，被依赖、捆绑，被迫暴露存在。在一段平稳的关系当中，他们必须要交出真心，学会依赖，这会让他们觉得失去自我。可是呢，在略恋的过程当中，推拉是常态，冷漠 是武器，距离是安全感，他们可以随时后退，沉默消失，用痛苦掌控节奏又疏离来保护自己， 不用完全敞开心扉，也不用承担被彻底看透的风险。更扎心的是回避型他往往会把痛苦等同于深爱。他们 不相信无条件的温柔，他只相信因为在乎才会患得患失，因为在意才会情绪失控。对方的执着跟难过以及不舍，在他们眼里是你真的爱我的证明。越是求而不得，越是辗转反侧，他们越能够 确认这份感情的重量。太轻松就可以得到的爱，反而会让他觉得廉价，越虐心就会越深刻。你回想一下你的回避型，他的上一段感情是不是就这样啊？他们也在被动的防御被抛弃。回避型的心里呢，藏着一句无声的话是，我不， 不配。被稳定的爱，对方迟早会离开，与其等着被放弃，不如先推开对方，先制造矛盾，让关系变得痛苦。选 择主动虐恋，本质上是为了提前掌控这种被伤害的节奏，用自我的防御抵消被抛弃的恐惧。所以呢，回避型追求的从来就不是虐，而是在痛苦里面去确认安全，在距离当中感受亲密，在不确定当中寻找确定。他们不是不爱 他，只是不懂得如何健康的爱。他们不是说喜欢痛，他只是把痛当成了爱的语言。真正能够治愈回避情的，从来就不是更激烈的虐恋，而是一段稳定的、温和的、不逼迫的、不绑架的关系。让他们第一次明白，原来爱可以不拉扯，不痛苦，不恐惧，原来 被稳稳的接住，会比互相的折磨更安心。如果说你身边也有这样子的人，你不用着急的去怪他，他真的不是不爱，而是不会爱。如果说你自己就是这样的人，我希望你不要一直困在越爱越虐的这个怪圈当中。你要知道， 回避不是不会爱人，只是他们的爱藏在沉默细节当中，需要你用爱心和懂得去解锁。如果说你也是回避型，可以在评论区留下你的爱情故事，当然，我知道这很难回避型，很难去敞开自己。我可以来帮你分析你自己最真实的情感，或许你可以尝试着去读懂你自己，不是 吗？

让回避型对你狠狠上头的五大特性！如果说学会了的话呢，今天就是降维打击宝子们，今天呢，晴姐要给你们分享一个让无数焦虑型逆风翻盘的秘密武器。为啥有些人可以让回避型死心塌地啊？答案就在我要说的这五个致命特性里边。 我曾经呢，有个学员的案例中啊，他与他的丈夫在一起八年的时间，前面呢，至少有三年都在用错误的方式去爱他，结果越爱他越逃，直到他彻底改变了自己的相处模式，两人的关系才开始了真正意义上的 改头换面。说起他的丈夫呢，从最开始把他当成跟屁虫一样甩都甩不掉，到现在恨不得二十四小时粘着他，这个中间他踩了无数个坑。当年他遇到那个标 准的回避型啊，简直就是教科书级别的相爱相杀。作为接触过大量回避型或者焦虑型的学员相处的情况处理经验啊，情节总结了可以让回避型狠狠上头的五大特性。第一个特性是不可撼动的内核价值。 什么叫内核价值呢？就是你这个人的核心竞争力是你除了爱情之外还拥有的东西。回避型最怕的就是那种把他当成全世界的人，因为这意味着巨大的情感负担。曾经有个学员就是他丈夫工作忙的时候呢，他就在家胡思乱想，他不回消息，他就各种猜测，哎，他在干什么呀？这 个人像情感寄生虫一样，完全依附在他身上，结果他觉得他越来越无趣，甚至开始害怕回家。但是呢，当你开始重新投入自己的兴趣爱好，认真工作，有了除他之外的朋友圈，当他不再围着他转的时候，他反而开始关心他在干什么，甚至吃醋，他和朋友出去玩。 第二个特性呢，是高质量的情感表达。回避型最讨厌的沟通就是那种你爱不爱我，你在想什么，你为什么不理我这类毫无营养的话题，他们会觉得这种对话既浪费时间，又消耗情感。第三个特性是恰到好处的关注边界。这个特性可能是最难掌握的啊， 因为需要精准拿捏关注和粘黏之间的平衡点。回避型呢，渴望被关注，但害怕被束缚。他们想要你在意，却不想要你的控制。 比如说，你丈夫发朋友圈，你会点赞，但不会每次都评论他分享工作上的事，你会认真听，但不会追问细节。他情绪不好时呢，你会给他空间，但让他知道你还在。重要的是啊，你要真正了解这种强关注弱联系的精髓。其实每个回避型的敏感点啊都不同， 需要细致的观察和调整这种微妙的平衡呢，让回避型既能感觉到被重视，又不会产生被监控的压力，他们呢，就会开始享受这种刚刚好的关注，甚至主动寻求你的关注。第四个特性是温和而坚定的沟通方式。 回避型最害怕冲突啊，但这不代表他们喜欢没有原则的人，他们需要的是能够温和表达不同意见，但又不会情绪失控的伴侣。如果说你丈夫因为工作压力大，回家就开始挑你的毛病，你立马炸毛， 要么委屈的哭，要么愤怒的反击。但如果很平静的说，我理解你工作很累，但我也希望你能理解， 我需要的呢，是支持，而不是发泄对象。我们可以找更好的方式处理这种情况。这种沟通方式啊，既表达了底线，又没有让他感受到攻击性。第五个特性是内在的情感稳定性。这个特性呢，是前面四个的基础，也是最核心的。什么叫情感稳定？ 就是你的快乐不完全依赖他，你的痛苦也不全是因为他，你有自己的情感调节系统，有自己的人生节奏。咨询者的案例中呢，她丈夫曾经说过，我最怕的就是你把我当成你的情绪遥控器，开不开心都是因为我这种压力太大了， 受不起。听到这句话的瞬间，他整个人都蒙了。他以为全心全意爱一个人，就是把他当成自己的全世界。但万万没想到，这恰恰是把他推远的原因。那段时间啊，他特别迷茫，不知如何改变这种相处模式。他试过网上各种各样的方式， 也试过模仿那些看起来很独立的女性，但总感觉是在演戏，很快就原形毕露。直到后来呢，他开始系统的研究依恋理论，通 通过大量情况分析，才真正明白，每个人的情况都很复杂。心理学上呢，有个概念叫做情感独立性，既能够为自己的情绪负责，而不是把情感的 控制权啊交给他人。当你拥有这种特质时，回避型会发现，和你在一起是轻松愉快的，而不是沉重有压力的。所以宝子呢，记住了，让回避型上头的，从来不是你有多么爱他，而是你有多么爱自己。当你成为一个内在丰盈，外在精彩的人时，回避型呢，自然而然会被你的磁场吸引。他们会发现啊， 原来和一个情感稳定的人在一起，爱情可以这么轻松美好。这五大特性呢，不是技巧啊，而是你真正需要培养的内在品质。当你拥有这些特质时，不仅能征服回避型，更重要的是，你会发现自己变成了一个更好的人。 这才是感情里最大的收获，不是得到了谁的爱，而是成为了更值得被爱的自己。今天的内容很长啊，希望大家可以耐心观看，如果听完还是无从下手，可以跟我聊聊。

想要回避型对你彻底上头是吧？那你一定要懂得，他们不是被撩动的，而是被高价值感和稳定的能量所吸引的。那么今天玲姐就来告诉你，让回避型无法自拔的五大特质你掌握了，他们真的就是从被动追爱 到轻松拿捏的降维打击。我先说句实话，我也是曾经被那个回避型折磨到真的快崩溃的人。以前我也是非常非常典型的焦虑型，一恋爱我就忍不住想粘着对方，就他不回我消息，我整个人崩溃炸掉，见不到我就开始乱想了。那个时候我真的是觉得只要我足够努力，总能融化他冰冷的这种内心， 我是越爱越累，他呢，是越逃我越追，最后两个人精疲力尽。后来我就开始反思自己，我去研究了心理学和这个依恋类型，我确实是花了几年的时间，我才终于搞明白， 想让回避型靠近你，不是靠纠缠，而是靠以下五个特质。第一个特质是稳得住的这种内在价值感。就回避型最怕的就是那种一上来把自己哎呀合盘托出的人，他们不是说不想去爱，而是他很害怕承担情感的这种重量。 所以你越是围着他转，他反而越是想要去逃避。就是当你有自己的生活，有自己的目标，有自己热爱的东西，他反而会被你这种独立的气场给吸引到了。 后来我就开始忙着学习啊，学这个兴趣班啊，去旅游，他反而天天问我，哎，你今天上哪去了呀？那一刻我才明白，最好的吸引不是以他为中心点好。第二个特质就是高质量的一个沟通， 就你不要再问，哎呀，你到底爱不爱我呀，你今天怎么又不理我呀？我告诉你哈。这种话只会让回避型更退，他们最受不了的就是没完没了的情绪拷问，你学会换一种方式去表达你就比方说啊，我今天有点难过，我想听你安慰我一句， 既真诚又不过界，他们反而更容易去回应你好。第三个特质就是拿捏的刚刚好的关注感。回避型是典型的渴望靠近，又很害怕被束缚的 太热情呢，他们躲了，太冷了，他们又很慌了。所以秘诀在于强关注若干语，比如说他发朋友圈，你可以偶尔给他点个赞， 但是你不要每一条都评论，就他想要独处的时候，你给他一些私人的私人空间，就是他会在冷静之后发现你不逼我，但是你一直都在，这就是让他最上瘾的一种感觉。 好。第四个特质就是温和，但是有底线就很多焦虑型，一吵架就直接爆炸了，要么哭要么怼。但回避型最怕的就是这种冲突，学会温和的去表达你，比方是说我理解你累，但是我也希望我们能够互相支持， 温柔中带着一点坚定，让他知道你有分寸也有力量。这种情绪稳定的伴侣呢，会让回避型觉得很安全好。第五个特质是独立的情绪系统， 真正的杀手锏他就在这了，你的喜怒哀乐不能全都记在他一个人身上，当你能为自己的情绪负责，不再让他背负压力，他就会感受到轻松和信任。哎，我老公后来跟我说过一句话，这个是真的让我记一辈子的话， 就以前我是怕你需要我太多，现在我喜欢你自由的样子。好了，那一刻我就知道我终于成长成他愿意靠近的人了。 所以说让回避型上头，从来都不是说你会多少多少的技巧，而是你有没有足够的底气去爱你自己。就是当你开始把重心从他身上收回到你自己身上，好开始关注自己的成长快乐和节奏，你会发现 好了，他不再逃了，反而主动来靠近你了。因为对于回避型来讲，真正无法抗拒的是那个情绪稳定、温柔而坚定的你。

回避型就吃温柔渣这一套跟回避型在一起啊，这里有没有发现一个很荒诞的规律，就是你越温柔体贴他就越心安理得的冷淡，你越用心经营他就越觉得你在那里就是天经地义的事。就很多人听到这里的第一反应就是那是不是应该对他凶一点呢，强一点呢？ 这是不是的哈，你只是温柔的方向给搞错了。所以说今天是要讲一个词叫做温柔渣。听着很矛盾哈，这个温柔和渣怎么可能是同一个人呢？ 这个就是跟回避型把关系走通的核心逻辑，单纯的温柔会把回避型喂的太舒服了，单纯的渣呢会把他推的太远。所以说只有温柔和渣同时在线那么他才会又放松又去在意， 你就只想要一个宝子呢。他找到十一，他跟他回避型男友在一起三年了，感情基础是有的但是关系就是一直不上不下的， 他说他很努力呀每天都主动找他聊天他说什么都顺着他，他情绪不好了他第一时间去哄，哄完之后他缓过来了对他还是那一副不冷不热的样子然后还动不动就要断崖式的消失，他就觉得自己非常的内耗就怀疑自己是不是根本不值得被爱。然后我就问他，我说 你这三年有多少时间是放在自己的身上呢？然后他就沉默了一下他说好像没有，那么就是这里出了问题包子们他只会一招就是拼命的对他好，结果呢他习惯了他越来越不甘心关系也就越来越僵。我们先来说温柔的部分啊，温柔不是迁就也不是无条件的顺着他，而是 接触他。回避型，从小最缺的不是物质，而是情感回应，他们成长的环境里边，情绪表达要么是被忽略，要么就是被当成负担。所以说他们就学会了一件事感受压下去，靠自己不主动开口。那么这个就是为什么他们的分享欲那么的低，不是没有，而是他们在潜意识里预判，反正我说了也没有用， 所以说你要做的就是打破这个预判，抓住他每一次主动开口的瞬间，记住，然后夸。比如说啊，他跟你说游戏赢了，然后你就说那你也太厉害了吧，然后他说项目顺利，然后你就说果然还是你，他发了一张风景照，你就说好漂亮，还有吗？那么这里的逻辑是行为心理学里面的正向强化， 他主动分享得到了好多回应，那么大脑就会记录，分享是有益的，那么下一次分享语自然就会上升，不需要你去催他说话，只需要他每次开口都觉得值。然后另外呢，就是爱称可以慢慢的用，但是不要一上来就高频， 从重心理和习惯化，需要一个渐渐的过程，他从别扭到习惯中间，你就得给他足够的适应时间。但是这里有一个致命的错误啊，就很多宝子都是会犯的。 夸的时候呢，是夹带要求的，比如说还想再看一张是引导，那么你再给我拍一张就是命令，果然还得是你是肯定，你就应该每次都这样，那就是压力了。那么这两组句子差的不只是表达方式，而是他接收到的信号也是完全不一样的，那么前者呢，就会让他觉得分享是开心的，但是后者就让他觉得分享是义务， 一旦他感受到你在用温柔套住他，防御机制就会立刻上线，那么之前所有的累积全部都会清理。所以说温柔里有一条铁律，给空间留选择，不要求。 然后我们再来说渣的部分啊，这个才是真正的核心。就很多人以为渣就是冷漠，是故意的消失，是哪条？其实不是的，这里的渣呢，是适可而止的洒脱，温柔的接住，接完就收， 说项目完成了，你夸了，他回了一个奇怪的表情，你不追问话题，直接转，你中午打算吃什么呀？他分享了什么，你回了，然后你有自己的事情要去做， 然后你就去做，不延伸话题，不纠缠，不把他当成是你注意力的唯一出口。那么这个背后的心理机制叫稀缺性感知。你一直在，他会习惯你在，你在，但是你随时会离开，那么他才会开始担心你不在。就很多焦虑型，看到这里就会说，哈，那不是就在憋着自己吗？ 其实也不完全是，你可以把他当成是情感日记，想分享就发，发完你就该干嘛去干嘛，你不用盯着他什么时候回，你自己爽了，你不憋着，但是你不追着他聊，那么这两件事情也是可以同时成立的。 那么话题结束之前呢，你就先去首尾一两句话，接完顺势去问他的状态，然后你就去了回避型，他天然就怕被黏住， 那么一旦他发现你不黏他了，他的脑子就开始转了，他就会想，哎，他怎么不找我了？他究竟在干嘛呢？那么这种好奇才是他主动开口的真正动力。 说到这来，我知道有些宝子可能会卡住，就知道要温柔接住，也知道要洒脱收尾，但是这两个之间的这个分寸怎么去拿捏呢？比如说他的哪个状态该多一点温柔，哪个状态该后退一点呢？这个判断的节奏真的非常的考验人啊，因为每个回避型的敏感点都是不一样的，你们之间的相处历史也是不一样的， 如果说拿捏不到位，那么可能说话前面就做对了一半，后面呢，就一步毁掉了。所以说宝子们，如果说你的情况是比较复杂的，那么可以直接来找十一，我可以帮你具体的分析一下。 那么最后呢，我说一件很重要的事哈，温柔渣这一套方法能够奏效，前提就是你真的有自己的生活。回避型对情绪信号是极度敏感的，你说啊，好啊，你玩着，但是你的焦虑已经通过别的细节渗出来了，他是可以捕捉到的。 所以说温柔渣的终极版不是技巧，而是状态，就是你真的把自己活得很好，自然而然散发出来的那种。靠近我，你不会失去自由，但是你不靠近我，也可以照样过的很好。所以说宝子们，就是你先把自己给活稳了，那么他自己就会走过来。

回避型很容易迷恋失而复得的爱情？我是南哥。有很多人跟回避型谈过恋爱之后， 都会发现一件很奇怪的事情，在一起的时候，他好像没那么投入，可一旦分开一段时间，他反而又开始想你，甚至重新靠近。很多人就会很困惑，为什么回避型的人 好像特别容易沉迷那种失而复得的感觉？其实你仔细想想，会发现一个词特别适合他们， 久别重逢。某种程度上，说这四个字几乎就是很多回避型感情里的底色。在回避型的世界里，距离反而会放大感情对很多人来说，稳定平淡，每天在一起其实才是最踏实的感情。 但对回避型来说，事情往往是反过来的。当两个人太静太稳定的时候，他们反而容易开始不安。因为亲密关系一旦变得太真实，他们内心的防御就会慢慢被触发，他们会开始不自觉的拉开距离。但有意思的是， 一旦真的分开距离，反而会让感情在他们心里被放大，那些以前没那么在意的细节会突然被想起来，你以前对他的好也会慢慢被重新翻出来。于是，很多回避型在分开之后，反而更容易陷入一种情绪里， 好像这段感情其实很深，他们其实很容易把痛感理解成爱。很多回避型的人对感情有一种很特殊的理解，他们很容易把那种强烈的情绪波动当成爱情的证明， 比如分分合合、久别重逢、经历很多波折，这些在他们眼里反而更像是一段深刻的感情。反过来说，那种很平稳很安静的关系， 他们反而会觉得有点普通，甚至有回避型自己说过一句话，那种毫无波澜，像搭伙过日子的感情，我不太看得上。在他们的想象里， 爱情应该是很浓烈的，要经历很多困难，最后还能重新走到一起，那种感觉才像是真的爱过。失而复得，其实会给他们很强的情绪价值。还有一个很重要的原因，很多回避型的人在成长经历里， 其实都带着一种很深的底层感受，自己好像不太容易被坚定的选择。有的人从小被忽视，有的人习惯了被要求、被评价，久而久之，他们对关系很容易产生一种不安全感。所以当一段关系结束之后， 如果那个人还能重新回来，选择他，这件事对他们来说意义很大，在他们心里会产生一种很强的感觉，原来我还是被选择的。这种感觉其实会带来很大的情绪满足。所以很多回避型会对失而复得这种情节特别着迷。但现实里 有一个问题，很多人容易忽略。虽然回避型很容易沉迷那种久别重逢的感觉，但如果两个人的相处方式没有改变，很多关系最后还是会回到原来的循环，靠近、不安、后退、分开、想念， 然后再重复一遍。很多人就是在这个循环里一次次消耗自己。给你一个建议，如果你爱上的是回避型的人，一定要记住一件事，不要只沉迷于那种失而复得的浪漫。久别重逢听起来很动人， 但真正能走的久的关系，从来不是靠反复失去再找回来。真正稳定的感情，是两个人慢慢学会，在靠近的时候也能安心。如果一段关系永远只能在失去之后才显得珍贵，那其实说明问题一直没有被真正解决。 最后，南哥整理了能让你们重获亲密关系的三种不同情况，帮助你判断是否还能回到亲密关系。第一种，分开后没有删除或拉黑你，但态度冷漠，给我发。一。第二种，分开后正常聊天，但不愿提及复合， 给我发。二。第三种，分开后删除或拉黑你，态度非常坚定，给我发三，如果你正在经历分开的痛苦，不知道如何处理，可以把对应字母发给南哥，南哥会帮你分析问题的根源，并提供专业的方向和思路指导。

为什么和回避性谈恋爱那么让人上头？你有没有过这种时刻，对着那个忽冷忽热的人，明明被他的疏离气的躲在被子里掉眼泪，可他凌晨发来的一句早点睡，又能让你瞬间把所有委屈都揉碎了吞下去。 是不是？跟回避型依恋的人谈恋爱，就像攥着一块冰，想捂热他的同时，自己的手也冻得通红，却偏偏舍不得松开。这不是你太恋爱脑，也不是你离不开他，是回避型依恋身上藏着让你越陷越深的致命诱惑， 而你只是不小心掉进了这场带着痛感的情感漩涡里。主要有以下三个原因，第一，未完成执念的本能拉扯。你有没有发现，越难拿下的东西，你越想攥紧， 这不是你较劲，而是人的本能。我们对未完成的事总是自带一层滤镜。回避型越疏离，你越觉得只要我再努力一点，就能捂热它，甚至把征服它当成了证明自己的勋章。 但是你不是情感拯救者，也不需要靠别人来证明你的价值。第二，间歇性奖励的成瘾机制。他忽冷忽热的样子，就像一台随机出膛的扭蛋机。 有时候你满心期待投币，得到的是空的，有时候又能开出你最想要的那款糖，这种不确定的甜蜜，比天天给你糖吃更让人上头。 你会忍不住一次次投币，总觉得下一次就能摸到他的真心，所以别把情绪的开关交在他手里。第三，低需求假象的松弛陷阱。一开始你是不是窃喜，终于找到不粘人的神仙伴侣了？他不查岗不闹脾气，连吵架都懒得跟你白扯，可慢慢才发现，他的独立是套在身上的，铠甲 底下藏着怕被伤害的胆怯。你以为的轻松，其实是他把你拒在了心门之外，所以别师徒硬拆他的铠甲。比如他说，我想静静，别追着问你到底怎么了，就轻轻说一句，好，我在这等你想说话的时候随时找我，给他空间，比逼他摊牌更有用。 其实你只是太渴望一段真诚的关系，才愿意在这场拉扯里耗了七年、五年甚至更久。不用逼自己治愈他。 亲密关系从来不是谁拯救谁，而是两个不完美的人互相给台阶下。我是跟回避型拉扯了七年的真真，如果你正在被忽冷忽热的感情折磨，私信我，咱们一起把情绪的主动权拿回到自己手里。

回避型只会爱上这一类人，并且越来越爱。想让回避型对你越来越深情，那你必须得成为他们唯一不害怕失去的人。 这个话听起来是不是有点绕？但这就是回避型爱情的最高秘密，他们不是不会爱，而是只会爱一种特定的人，而且一旦爱上了， 就会越爱越深，深到连他们自己都害怕。你是不是也在想，那到底什么样的人才能让高冷的回避型彻底沦陷？是温柔体贴的小鸟依人，还是热情如火的主动出击？都不是答案，可能会颠覆你的认知。今天就来揭秘这个让无数焦虑型苦思不得其解的谜题。 回避型只会爱上那种记在身边又不依赖的人，那什么叫记在身边又不依赖呢？你在他们的生活当中有存在感，但是不会成为他们的负担。你关心他们，但是不会让他们感觉到被控制。你爱他，但是不会因为他而失去自己。 接触过很多种类似的情况，有个来访跟我分享过他跟他回避型男朋友的故事。刚开始他也是个典型的焦虑型，恨不得二十四小时都黏在对方身上，结果就是把对方逼得越来越远。在最无助的时候，他找到了我，在我的帮助下，他学会了一个心理学的概念，叫做安全距离理论。 后来他们的整个关系就发生了神奇的变化。那什么是安全距离理论呢？简单来说，就是每一个人心里面都有一个看不见的安全区域，太近了会窒息，太远了会孤独。而回避型的安全区域比普通人要大很多， 你需要找到那个刚刚好的距离，既让他感受到温暖，又不会触发他们的防御机制。那为什么回避型的人需要这么大的安全区域呢？这得要从他们的童年时期说起了。 大多数回避型在成长过程当中都经历过情感不稳定的环境，可能是父母关系不和谐，也可能是照顾者的情绪变化太大了，也可能是过度被要求懂事和独立。在这种环境下，小孩的大脑会形成一种认知，亲密关系等同于不可预测的痛苦。为了保护自己，他们学会了情感上的自给自足， 依赖别人的爱来获得安全感。而这种自我保护其实也有个副作用，他们遇到了真正想要亲近的人的时候，内心会产生巨大的冲突，一方面渴望亲密，另一方面又恐惧失控。这就是为什么回避型在情感当中会若即若离的原因了。那什么样的人才能化解这种内心冲突呢？答案是那种不会因为爱而变得需要的人。 我记得之前有个来访，给我举过一个特别形象的比喻，他跟我说，他以前爱他的时候像一个黑洞，想要吸收他全部的注意力。现在我活的像一个小太阳一样，有自己的光和热，他愿意围着我去转了，我也很开心，他想要自己的轨道。我也能理解这种态度对于回避型来说的话，就是致命的吸引力， 因为你没有表现出需要我来拯救你的空虚，而是在跟他说，我很完整，但是我选择跟你分享我的完整。那具体怎么做呢？关键是掌握温暖而有边界的爱，当他工作压力大的时候，你不要去问东问西，而是默默去准备一些他喜欢的食物， 放在他能够看见的地方，去做自己的事情，让他感受到你的关心，但不会感到被盘问的压力。当他表现出需要空间的时候，你不要觉得是被拒绝，而是要表现出理解。 搞得我正好也想去做一些我自己的事情，然后真的去充实自己的生活，而不是在一旁暗自伤神。说起来容易，但是实际操作的时候， 很多人都卡在这一步。前段时间有个来访就找到我，跟我说我知道要给他空间，但是我就是会控制不住去胡思乱想。他说想要独处的时候，我脑子里就开始各种放恐怖片， 他是不是不爱我了？是不是跟别人在聊天？我花了很长的时间去帮他分析了他内心的恐惧根源，教他如何去重新建立安全感。 三个月之后，她告诉我，不仅她自己变得很从容了，她男朋友开始主动去跟她分享独处时候的感受，甚至会问她今天做了什么有趣的事情。这种变化背后有个心理原理，叫做反向吸引效应。当你不再表现出强烈的需求感的时候，回 避型的警报系统会自动解除，他们反而会更加主动去接近你。这里也有个更深层的秘密，就是回避型最终会爱上那些能够看见他们内心小孩的这种人。 当回避型表现冷漠的时候，你不会被表象所欺骗，而是能够感受到他们内心的恐惧和渴望，但是你又不会直接戳破，而是用行动去默默传递一个信息， 我理解你，我不会伤害你，我也不会离开你。为什么这种方式会这么有效？这其实是在用行动证明一件事情，我对你的爱不是条件交换，而是无条件的接纳。这对于从小缺乏无条件的爱的回避型来说，简直就是心理上的救赎。 当然了，这种爱需要极大的内在力量支撑，培养这种内在力量也不是一朝一夕的事情，需要你真正的爱上自己，建立不依赖任何人的内在安全感。当你拥有了这种能力，你就不会把对方的任何行为解读成对你的拒绝， 而是能够以一种更宽广的视角去理解和包容。那这个时候有些人可能会担心了，这样做会不会太累了，要一直这么完美吗？ 其实这不是要完美，而是要真实，真实的力量，真实的独立，真实的爱。当你不再为了迎合他去伪装自己的时候，你的真实反而会成为最大的魅力。但是我知道，从理解到真正做到了有很大的距离。有很多人就会陷入到这种痛苦的循环当中， 明明知道要独立，但一旦看到他冷淡就开始慌。明明知道要有边界感，但一旦害怕失去就妥协。明明知道要爱自己，但一旦他疏远了，就开始自我怀疑。 这种知道却又做不到的无力感，比单纯的不懂还要折磨人。每个人的成长路径都不一样，从焦虑依赖到独立自主，需要时间和引导。如果说你在这个蜕变过程当中感觉到迷茫，不知道怎么去在爱当中保持自己， 或者想要更加深入的去了解自己的情感模式，随时都可以来找我聊一聊，毕竟每个人的故事都不同，需要的成长方式也不同。记住我的话，真正的爱不是改变自己去适应对方，而是成为更好的自己， 然后让对的人被你吸引。当你成为那种既温暖又独立，既深情又自由的人的时候，不仅回避型会被你深深吸引，任何人都会被你的魅力所折服。当你你拥有了这种完整性，那整个世界都会为你让路。