阿德勒多余的解决方法

哎，我发现一个特别真实的事情不知道你有没有同感，明明有些事情让你特别难受可是你就是舍不得放手，明明知道那号没有用却还是忍不住的来来回回反复的想，明明可以往前走却偏偏把自己困在了原地。 其实这个现象阿德勒已经给过我们答案，答案就是你不是被痛苦困住是你主动选择留在了痛苦里。我们总爱说啊，我之所以不开心是因为过去因为别人因为环境好像只要把原因推给别人我们就不用对自己负责了。 但是呢阿德勒说过一句话特别特别的戳我，他说过去不会决定你，你怎么看待过去才能决定你。换句话说你留在痛苦里不是因为痛是因为痛苦这件事情本身对你有用。 那为什么我们会主动留在痛苦里呢其实总结起来就三个真实的原因第一是改变太麻烦，痛苦呢反而更加的安全， 因为改变他总归是需要努力，要面对未知，要承担风险而痛苦虽然难受但是我们熟悉啊，我们不用动脑子也不用承担任何风险。第二痛苦呢，能让你不用努力你说我很惨就可以心安理得的摆烂不用逼自己变好也不用面对失败。 第三痛苦能换来别人的关心你越难过越容易被安慰被照顾慢慢的呢，也就习惯了这种感觉。那怎么还能走的出来呢对不对？ 那么有什么办法可以改变这种状况呢其实很简单三步就够了。第一别问为什么痛苦要问问自己我到底在逃避什么 你留在痛苦里到底是因为你害怕孤独，害怕改变，还是害怕被讨厌？只要把这个问题想清楚，你就已经清醒了一大半。第二，不要当受害者，你才是自己人生的主人。阿德勒说，幸福不是别人给的，是你自己选的， 你可以被伤害，但你不能一直让自己被伤害。第三，做一件小事，打破惯性，不用一下子你整个人就变好，你就做一件跟痛苦相反的小事，少想一点，少纠结一次，少内耗一次，慢慢的就会发现，痛苦其实没有那么难离开。 最后，我想跟朋友们说一句特别实在的话，你不是走不出来，你只是还没有准备好对自己负责。痛苦不是你的宿命，只是你暂时的选择而已，不要再拿过去惩罚现在了，也不要再用内耗彻底的困住自己。

哈喽，大家好，欢迎收听我们的播客啊，今天咱们这个内容呢，是想要跟大家聊一聊课题分离，这个可以解决百分之九十人际关系烦恼的一个终极思维， 我们会从什么是课题分离，怎么去在实际的生活当中应用它，以及这个思维到底能够给我们带来什么样的改变？ 这几个方面跟大家聊一聊，听起来非常实用。对，好，那我们开始吧，咱们先来聊第一大块啊，就是这个核心概念的解析，咱们今天要聊的就是这个课题分离到底是个什么东西？对，课题分离其实它就是一个 阿德勒心理学里面的一个非常好用的一个工具，它的核心就是你要把自己的事情和别人的事情彻底的分开，然后谁的事情谁负责， 不要去插手别人的课题，也不要让别人来插手你的课题，所以就是每个人都守好自己的那一块，是吗？对，就很多人他之所以会觉得心累，就是因为他老是把别人的事情揽到自己身上， 或者说他太在意别人怎么看他了。那课题分离就是要帮你卸下这些负担，让你知道你只要为你自己能掌控的那部分负责就可以了，这样的话你在关系当中就会更自由，然后也更轻松。哎，那就是说 我怎么去判断一件事情到底是该谁负责呢？其实很简单，你就看这个事情最后产生的结果，谁要承担这个结果，那这件事情就是谁的课题，就只看后果是吗？对，就比如说孩子读书 啊，那读书这个事情最后是影响孩子的未来，那就是孩子的课题，父母可以提供支持，但是父母不能替他读。那同样的道理，父母的担心是父母要处理的情绪，那是父母的课题。对，那比如说像我们举个例子，嗯，朋友生气了， 那你是不是要负责呢？你其实不需要负责，你只要为你自己的行为负责就可以了。就是谁承担结果谁的行为负责就可以了。就是谁承担结果，谁的行为负责就可以了。就是谁承担结果谁的。会不会让大家变得很冷漠？ 就是我明明关系里面是需要有些温度的呀。嗯，对吧。其实课题分离并不是说让你对别人完全不管他，其实的重点在于你要把帮助和支持跟替别人承担后果分开。对，就比如说 我很愿意听你倾诉，对，但是我不会把你的烦恼揽到我自己身上。对，就是我理性的去划清这个界限，其实反而可以让你们两个人的关系更健康，然后也可以让彼此都成长。而不是说我 一味的想要去帮你扛所有的事情，那反而容易让自己陷入到一些情绪的困扰当中。好，我们来进入到我们的第二趴，就是场景应用指南，我们来聊一聊课题分离在一些具体的场景当中怎么用，比如说拒绝别人的时候 怎么去做，就比如说有人来求你帮忙，嗯，你要先问自己，这个事情的后果是不是要我来承担，如果不是的话，那你就只需要决定你要不要帮。对，你拒绝他是你的权利，然后他被拒绝之后有什么情绪，那是他自己要处理的。课题，就是说 拒绝的时候不用总想着说我会不会让别人不高兴，对，你只要温和而坚定的表达清楚你自己的这个界限就可以了。就是你可以说我理解你现在很为难，但我真的帮不了你， 就你不需要过度的自责，或者说你也不需要去讨好别人，对，就是每个人都要为自己的情绪负责，那如果说我们被别人批评了，或者说我们听到了一些负面的评价，这个时候客梯分离又可以怎么帮到我们？ 就关键是你要分清楚哪些是你可以控制的，哪些其实是属于别人的看法，就别人来批评你，他怎么想怎么表达是他的课题，那你要怎么去接受，然后你要决定是不是要调整自己，这才是你的课题。就是说不用让所有的评价都 影响到自己，对，是吗？对，就只要你自己用一个比较理性的态度去筛选哪些是真正有建设性的，可以帮助你成长的，你去吸收他就好了。对其他的你就可以很坦然的说，哦，那是他的想法，就你内心会更自由，然后也更有力量。 在现实生活当中，如果真的想要把课题分离这个东西用好，有哪些比较实操的小建议，或者说有哪些比较容易踩的坑？嗯，可以尝试，就是把遇到的事情和你的应对方式都写下来，就用便利贴或者是用手机的备忘录都可以。就是你把他自己的和别人的责任分得清清楚楚， 然后包括你可以练习我句式，就是我能做什么，嗯，对，而不是老是想着说别人应该怎么怎么样， 包括你要慢慢的去习惯，让别人去承担他们选择的结果。对，就是不要很轻易的去越界帮他们兜底，所以就是说还是得专注于自己能掌控的那一部分。对对 对，就是你要设一个心理的防火墙。对，就是别人的情绪和别人的课题，你要学会事实的放下， 不要把课题分离误解成就是完全不管，也不是说要推卸责任，或者说跟别人硬碰硬，而是说你在温和和共情的同时守住自己的边界。对，我们接下来就想聊一聊， 就是课题分离到底会给我们带来一些思维方式上的深刻的变化。嗯，比如说这个东西到底是怎么帮我们去划清 心理边界的？就是其实很多人他之所以会容易被别人的情绪所牵引，就是因为他的这个界限感不够清晰嘛。那课题分离其实就是一个 在你的心里装了一个防火墙，就哪些事情是我的，哪些事情我只需要去尊重别人的选择。嗯，就是很清楚，就听起来好像是每个人都能更专注于自己的那一块了。对，没错，就是。比如像催婚这种事情，你就会很清楚哦，父母的担心是父母的课题， 那我自己的生活选择才是我的课题，我可以去理解父母的情绪，但是我不会让他们来左右我的决定，这样的话你既可以 照顾到关系，又可以保护好自己的内心空间。那你觉得就是课题分离这个东西真的可以让我们停止内耗吗？绝对可以啊，因为绝大多数的内耗其实都是因为 你把别人的事情揽到了自己身上。对，比如说你老是去琢磨别人怎么想，或者说你老是想要去帮所有人把所有事情都解决好，就你会很疲惫，就很容易陷进去啊。对，课题分离就是让你学会只去关注你自己能掌控的事情，然后把那些你不能掌控的别人的选择 都放掉。对，就是你不用去帮你的同事去兜底，你也不用去呃，为了你爸妈的安心就牺牲你自己的决定，就你把这些都放掉之后，你就会发现你 省下来的那些心理能量，你可以去专注于你自己的成长。你觉得这个课题分离到底是怎么帮讨好型人格真正的实现转变呢？就其实讨好型的人，他最大的困扰就是他太怕别人不喜欢他了，所以他什么事情都想要。 嗯，迁就别人，对他不敢去划清界限，所以他们经常就是忽略自己的感受吗？对，学会课题分离之后，你就会知道，你其实不需要为别人的情绪负责，你只要 很坦然的表达出你真实的想法，你也有权利拒绝别人不合理的要求，你只需要为你自己负责，你就会慢慢的 真正的找到自己，然后也会变得更有自信。对，今天我们其实聊了很多关于课题分离的这个原理和各种实用的方法，其实说到底就是要学会把别人的事和自己的事分得清清楚楚， 你才能够真正的获得自在，获得轻松。好吧，希望大家都能够勇敢的去实践起来啊，让自己的生活变得更加的清爽，更加的有力量。对，感谢大家的陪伴。然后咱们这期节目咱们就到这里了，咱们下次再聊，拜拜。拜拜。

给大家分享一个心理学大师阿德勒的核心概念，客体分离。这个概念能帮你解决亲密关系中百分之九十的内耗。什么是客体分离？ 简单的说就是分清楚你的事情和我的事情。你可以爱对方，关心对方，为他付出，这是你的客体。 但对方如何回应，你，如何做选择，如何感受是他的客体。比如，你希望对方多陪着你，这是你的需求。对方愿不愿意是他的自由， 你不能因为他不愿意就自我攻击或者责怪他。很多关系的痛苦都源于我们想控制对方， 或者想让对方为我们的情绪负责。学会克体分离，你会发现关系变得轻松了。 如果你总在关系里过度干涉、过度依赖，陷入无尽的内耗，咨询师可以帮你理清边界。真正舒服的关系是彼此独立又相互依赖。

阿德勒的课题分离是个体心理学中一把斩断人际关系乱麻的锋利手术刀。他并非教人冷漠，而是通过离清责任边界，从根本上解决人际烦恼，让人获得真正的自由。该理论的核心准则较为清晰， 辨别这是谁的课题，只需审视某种选择所带来的结果最终由谁来承担。例如，孩子不爱学习，其直接后果成绩差、升学难由孩子自己承担， 这便是孩子的课题。而父母因此产生的焦虑，则是试图干涉孩子课题的表现。阿德勒指出， 几乎所有人际矛盾都源于对他人客体的妄加干涉，或是自己的客体被他人干涉渐行。客体分离意味着要勇敢的把马带到水边，但不强迫马喝水。我们能做的是提供支持与帮助， 而非替对方做决定或强加期待。这要求我们做到两点，一是守住本分，不干涉他人，尊重他人选择的自由， 哪怕我们并不认同。二是守护边界，不让他人干涉自己。例如，面对长辈催婚，要明白是否结婚是自己的课题，而长辈是否失望是他们的课题。很多人误以为课题分离是自私或逃避责任， 这恰恰是对其最大的误解。他并非事不关己高高挂起，而是倡导一种带着温度的责任切割。他的最终目的是让我们卸下不属于自己的心理重担，停止为满足他人期待而活的内耗，将精力聚焦于自己能掌控的人生课题上。 唯有如此，个体才能从复杂的人际纠葛中解脱出来，建立起健康平等的关系，并最终走向阿德勒所说的共同体。感觉在贡献与连结中获得更高级的幸福。

课题分离是心理学三位鼻祖弗洛伊德、荣格和阿德勒，对吧？阿德勒老爷子提出的观点。那课题分离在心理上能解决很多我们解决不了的事情。比方说我找了个对象，他嫌我年纪大， 看似年纪大这个问题在我身上，可是这个问题是他觉得啊，所以是他的问题啊，这是课题分离的正确用法。 那么我们在分手以后啊，我用课题分离这么想。嗯，这个我们的心理建设就会比较快啊，比较容易恢复。但是课题分离他也不能乱用，对吧？比方说你对象让你去扔一个垃圾 啊，你说课题分离，这是你的事，不是我的事，那你就是找打呢，对吧？这课题分离不是甩锅。另外呢，课题分离是应用在 心理上，我解决不了的事，你说你没钱，你要去挣钱，对吧？他解决不了现实的问题，所以我们要正确的用课题分离。

上一集我们说到，阿德勒一把拆掉了过去，决定现在这个借口。他说，你的不幸不是原生家庭造成的，是你自己选择了不改变。那问题来了，就算我有勇气改变， 我还是活在人际关系里，我还是会在意别人怎么看我，还是会因为别人的评价痛苦，这个怎么解决？这就是这本书最核心的武器，它叫克体分离。阿德勒说，这个世界上所有人与人之间的矛盾，归根结底都来源于一件事， 对别人的客体往家干涉，或者自己的客体被别人往家干涉。怎么判断一件事是谁的客体？很简单，你就问自己一句话，这个选择带来的后果，最终由谁来承担？你选什么工作，你嫁什么人， 你过什么样的生活，这个后果是你自己承担的。所以这是你的客体。别人怎么看你？ 别人喜不喜欢你，别人对你失不失望，这个后果是别人承担的。所以这是别人的课题。听起来很简单对不对？但你想想你自己每天在干什么？你准备发一条朋友圈，开始想， 我发这个会不会显得太装了？领导看到会不会觉得我不务正业？前男友看到会不会以为我在暗示什么？你发现了吗？ 你发一条朋友圈，一个字都还没写，你已经在自己脑子里开了一场联合国安理会。你把所有人的课题都背在自己身上，但你再想一想别人怎么解读你的朋友圈， 那是别人的嘴，别人的脑子，别人的课题跟你有什么关系？有一次，我看书里的这一段，突然想到我自己的经历。我有一段时间特别害怕在一个群里说话，为什么呢？因为我怕我说完之后没人回， 冷场，那种感觉太难受了，好像自己被全世界忽略了。但后来我用课题分离异想，我把话发出去了，这是我的课题， 别人回不回，那是别人的课题，我为什么要为别人的课题这么痛苦？那个瞬间，我真的感觉身上有一块大石头被搬走了，而且课题分离更狠的一层一撕在后面。阿德勒说，你不是为了满足别人的期待而活着的，同样， 别人也不是为了满足你的期待而活着的。你拼命想让所有人都喜欢你，这本身就是一种干涉，你在干涉别人对你的判断自由。别人有不喜欢你的权利，就像你有不喜欢吃香菜的权利一样，这个权利 你得还给人家。所以书里说了一句，可能是全书最出名的话。那个哲人看着青年 说，所谓的自由就是被别人讨厌，不是让你去讨人厌，不是让你变成一个混蛋，而是当有人讨厌你的时候，你不再害怕了，你不再因为被别人讨厌就怀疑自己是不是做错了什么。你终于明白了， 被人讨厌只是自由的副作用，你不可能让所有人都喜欢你，连你最喜欢的那本书，豆瓣上都有人打一星，连你爱的那个人，这世界上也一定有人觉得他不过如此。你算老几？ 你凭什么要冲一个例外？一旦你接受了我，就是会被某些人讨厌，这件事你就自由了。下一句我告诉你，做完课题分离之后，人和人之间会不会变得冷漠，以及阿德勒给出的那个更大的答案。

历经世事后，你或许会明白，成年人个人有个人的活法，谁都没有资格去改变他人的选择。而 不干涉他人的人生才是你的本分。因为一切都在其自在的轨道内运行，你去干涉，就打破了边界的平衡。失衡的状态势必要产生不平。不平则明， 需要你拿主意的人会洗耳恭听。不需要你见言的人，你说话就是多余，多说无益。 心理学家阿德勒就说过，基本上一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。 可见，当我们觉得话要冲口而出的时候，就要三思而后行，要把握好边界感，好为人师的指指点点，只能让自己难堪。 好为人师不过是过分自信的表现，此时你无法理解别人的想法，更不会站在对方角度去思考问题。 巴菲特说，一个人应当时刻尊重他人，尊重不同的观念。一个人总要尝试去理解对方的立场，站在对方的立场上看问题。 每个人的生活不同，我们没有经历过他人走过的路，那么必然我们与他人会产生不同的观念。尊重每个人的不同，换位思考就不会产生歧义。

强烈建议所有焦虑内耗的人们都来看一看这本被讨厌的勇气。他用对话的形式讲透了心理学大师阿德勒的核心思想。读完，我释然了三件事。第一件事，你无法让所有人满意。阿德勒说，人一切烦恼都来自人际关系，你想被认可、被喜欢、被理解，那是你的需求，不是别人的课题。学会课题分离， 分清楚什么是你的事，什么是别人的事。别人怎么想是他的事，你怎么选是你的事。自由就是被讨厌，不再讨人厌，而是当你不再害怕被讨厌，不再讨好所有人时，你才是自由的。第三件事，你不需要等到成功才幸福。 阿德勒说，人生没有完成时，只有此时此刻。不要活在过去，不要焦虑未来，认真过好每一天，就是人生的意义。