焦虑型依恋类型

最容易把伴侣逼走的人就是焦虑型依恋。如果在感情里总是缺乏安全感，情绪起伏不定，总是因为一个没有及时回复的消息，一个细微的态度变化，就开始怀疑对方是不是不爱你了，很可能就是焦虑型依恋。焦虑型依恋的人是所有依恋类型里最会爱人的一类，他们有着很强的表达欲和分享欲，愿意为感情倾其所有， 能给伴侣带来一种极致的恋爱体验。但同时，这也是最容易让关系窒息的爱。时间久了，那种无处不在的依赖感，那种反复试探、推开又纠缠的相处方式，会让伴侣感到窒息，明明是爱，却变成了一种无形的压迫。最终不是感情不够深，而是这种爱的方式把人推远了。心理学上说，焦虑型依恋往往来源于童年不稳定的情感连接。 小时候，也许父母时而关注你，时而忽视你，也许他们的情绪不稳定让你无法预测下一刻会发生什么，于是你学会了一种生存策略，通过不断试探确认来获取安全感。长大后，这种策略不自觉的被你带入了亲密关系。你总是担心被抛弃，总是急切的想要确认对方还爱不爱你。 一旦在关系里发现一丝不对劲，你就会不自觉的紧张，拼命想抓牢那份来。你渴望通过各种方式得到肯定，哪怕只是对方一句肯定的话，一个温柔的动作也会被你 放大成巨大的安慰。其实，焦虑型依恋并不是爱的太多，而是内心太害怕失去。你总是把自己的一切都交出去，不计回报的付出， 但对方却常常觉得越来越疏远。明明只是想要被爱，却往往让爱你的人越来越想远离。这种无力感和自责会让你越来越焦虑。你开始怀疑，是不是我太不值得被爱，是不是我真的很烦人。你表面上依赖别人，内心里却不断被自己的不安全感吞没。但你要明白，真正的爱不是控制，不是占有，也不是时刻确认。 那些被你的焦虑推开的人，不是不爱你，而是被你无止境的需求和不信任耗尽了耐心。爱情应该是一种滋养，而不是消耗。当你把对方的每一次迟 到、每一次走神都解读为不爱的信号时，你其实是在用自己的不安全感慢慢杀死这段关系。亲爱的，如果发现自己是焦虑型依恋，请不要自责，这不是你的错，也不代表你不配被爱。你只是需要学会和自己内心的恐惧和平相处，学会给自己和对方一些空间和理解。成长不是让你变得冷淡，而是能在爱别人的同时也能爱自己。

in your pencil。

有一类人在极度感性的同时又极度的病焦，他们就是最容易逼走自己爱人的焦虑型依恋人格。不同于回避型依恋人格的冷漠梳理，这类人在恋爱中极其粘人，又容易陷入焦虑之中。他们通常有以下三个特征，一、对于伴侣的冷淡非常敏感，经常会要求对方信息秒回。二、 极度恋爱脑一旦陷入爱情，就会彻底丧失自我渴望时时刻刻粘着对方。三、情绪多变，会因为一件很小的事怀疑对方是否真的爱自己。为了得到更多的爱和关注，经常要拿分手相要挟。不要以为殉情只是一个古老的传言。焦虑性依恋人格在爱一个人的时候，会把对方看的比生命更重要， 而极致的爱往往会使得他们的控制欲变得超强。焦虑性依赖往往来源于童年时期与父母的分离焦虑而渴望另一半能够部分或完全扮演照顾自己、呵护自己的角色，一旦对方无法满足，他，就会陷入极度痛苦之中。 他们最原始的心理问题总结起来就是一句话，我到底值不值得被爱？

上上条视频里面，我提到了忽远忽近反复拉扯的人是焦虑型依恋，那有人当成了回避型依恋。其实太多人都分不清这两种依恋的模式，今天呢，我就用最简单直白的话，一次性给大家讲透彻。首先我要先重点的说一句， 恋模式呢，不等于人格，所以不是说这个人本性有问题，只是人在谈恋爱进入亲密关系的时候呢，本能呈现出一种相处的反应而已。那回避性依恋呢，根本不怕别人对自己好，你温柔包容，适度的亲近，不粘人，不主动索要情绪价值， 他们呢，反而会很安心很舒服。他们的逃跑开关只有一个，就是感受到被控制捆绑，亲密感过载。他们的模式是压力上来就直接后撤冷淡，然后拉开距离，不搞反复推篮。 不是不会回头，但是他回头的原因呢，跟焦虑型不一样，焦虑型回头呢，是在测试你还爱不爱我。回避性依恋回头呢，是想清楚了我可以靠近了， 但更多的时候呢，他们还是想要安安稳稳的待在安全的距离里面，懒得拉扯内耗。再来说焦虑型依恋，他们的底色是骨子里的自卑，觉得自己不配被坚定的偏爱， 永远害怕被抛弃，所以才有反复推开，再试探着回来的经典行为。别人对他们越好呢，他们就越恐慌。 不是怕被控制，是怕这份宠爱呢，迟早会消失，所以就先主动推开你，这是一种提前自我保护的行为。我先推开你，就不会等到你抛弃我开之后呢，又会回头。喜欢玩爱意的测试， 我推开了你，你还会不会留住我呢？你回头了才能证明你是真的爱我。最后呢，就是一句话，区分回避依恋，你别管我，别控制我，我就安稳的相处，你想保住我呢，我就立刻逃，不拉扯。 那焦虑型依恋呢？越在乎越不安，越爱越不敢相信，只能靠推开回头再推开的循环，确定自己值得被爱。回避型依恋和焦虑型依恋为什么天生是一对呢？ 因为一个怕被抛弃，所以拼命的抓一个。是呢，怕被控制，所以拼命的逃，你越抓他越跑，你越跑他越抓，是在用完全相反的两种方式保护自己。但是如果你连自己和对方是什么模式都看不清的话，你就会一直做反的事， 该给空间的你追，该给确认的你退。所以啊，看清楚自己是哪一种，就是一切改变的起点。

最容易把伴侣逼走的就是焦虑型依恋。如果你在感情里总是缺乏安全感，情绪起伏不定，总是因为一个没有及时回复的消息，一个细微的态度变化，就开始怀疑对方是不是不爱你，那你很可能就是焦虑型依恋。 说实话，焦虑型依恋的人是所有依恋类型里最会爱人的一类，他们有着很强的表达欲和分享欲，愿意为感情倾尽所有，能给伴侣带来一种极致的恋爱体验。但问题也恰恰出在这里， 时间久了，那种无处不在的依赖感，那种反复试探、推开又纠缠的相处方式，会让伴侣感到窒息，明明是爱，却变成了一种无形的压迫。 最终不是感情不够深，而是这种爱的方式把人推远了。焦虑型依恋者的困境在于，他们很懂得如何提供情绪价值，却不知道如何正确的爱一个人。 更深层的原因是他们也不知道该怎么爱自己，以为只要足够努力、足够付出，就能换来一段稳固的感情，但结果往往事与愿违。一段幸福稳定的关系，靠的从来不是你有多在乎对方， 而是你有没有成为一个内心丰盈的人。当你对自己都没有信念感，你才会对这段感情如此没有安全感，你会想着拼命抓住他，因为你怕一旦失去自己，就什么都没有了。但真正的笃定，不是来自于对方给你的承诺，而是来自于你清楚的知道，无论这段关系走向何处，你自己都是完整的。 感情可以变，但一个人的内核不会轻易动摇，当你真正习得了这种内核，你在关系里就不再需要靠控制追求安全感，也不再需要靠试探来确认爱，你会变得更自洽，这段关系也才有可能走得更远。最后，我是摩卡评论区，告诉我你现在正处于哪种状态。

焦虑型依恋人格，你知道这种人格可怕到什么程度，就是你越爱这个人，你就会越焦虑，然后你把他逼走的时间就会越快。这种人格有八大特征， 满足了六个以上，你就需要去反思自己了，你就要去改变了。第一，必须要求对方二十四小时全是在线的时刻跟自己保持联系信息，超过五分钟不回复就不开心，半小时没回复开始焦虑，一小时没回复，胡思乱想，三小时没回复，准备分手了。第二，把对方的情绪无限的放大，一点小事沾火就 你一上车说，哎呀，今天好冷，对方没有任何表示，你立刻就觉得他不爱我。第三，完全没有自己独立的情绪，自己的开心痛苦啊，伤心失望完全被对方拿捏，对 对方高兴你就高兴，对方不高兴你就不高兴。第四，嘴上说着独立，其实都是假独立，周末不跟他约会，跟闺蜜去逛街，并不是真的要潇洒，就是 为了气他，告诉他没有你，我周末也过得很好。第五，非常的没有安全感，总是不停的问对方，你到底爱不爱我，一天不说就觉得完了不爱了。第六，占有欲贼强，谁的醋都吃， 但凡是一个异性出现在他身边，都觉得他变心了。第七，动不动就提分手，其实根本不想分，就是忍不住。第八，每次吵完大架之后，都会有一段蜜月期，在这段蜜月期里面特别有安全感，因为终于用分手的威胁证明了对方还爱自己。但是没过多久呢？再来一遍， 如果我刚刚说的八条，你有六条以上都满足，那么你就是一个焦虑型异恋人格，这种人格最容易把恋人逼走， 一定要去跟这种人格对抗，必须要去改变，你一辈子的幸福都在这件事上。我给你推荐一本实实在在能够帮到你的书焦虑缓解手册，这本书在全球畅销了十五， 到目前为止销量已经超过百万册。我把这本书推荐给我身边所有我认为有焦虑型依恋人格的女性朋友，我觉得不是所有的书都能够称得上叫做手册，那这本书它真的是从你的身体，你的心理，你的饮食，你的运动，你的 思想，然后你的简单生活，你人生当中的方方面面真的是为你着想的，手把手的教你怎么去对抗这样的焦虑，然后从焦虑当中走出来。如果真的按照这本书当中说的去做，你就会发现，哦，原来缓解焦虑就像呼吸一样的简单，你在这本书当中就可以重塑你的价值感， 就会重新找到你的安全感，你就会获得自我疗愈的力量，然后那个时候的你真的就是一个安全感满满的你，就是一个内在核心建立起来的完整的你，你用这样的你去面对你的爱人，你们两个就不会 会再是无休止的吵架，痛苦，分手，复合，再分，再复合，你们可能才会真正的感受到甜蜜的爱情，幸福的婚姻关系。