防御心理有哪些表现

一道题，看你的深层防御机制我们今天来录一期比较有争议的一个心理测试题啊，有的人觉得非常准，有的人觉得一般很不准，嗯，有的人觉得完全不是。嗯，可以尝试的跟做一下。那个测试很短，然后探知他的答案，分析比较深度。今天我们测的是大家深层的心理防御机制， 还是让老张跟着大家一起来做。依旧是一个情景题，现在请设想你意外闯入了一座神秘的古堡。嗯，眼前出现五扇门，每扇门的背后传来不同的声音，然后你会选择推开哪一扇门？第一扇门，低语的门， 门后呢，能稀稀疏疏听到很多人传来疑难说话的声音，但具体内容你是听不清楚的。第二扇门， 音乐的门里面呢，能听到隐约有小提琴的声音，旋律很优美，但是却带着一丝悲伤的感觉。第三扇门，是燃烧的门， 门缝里透出了橙黄色的火光，然后呢，你还能依稀听到门里面传来了噼噼啪啪的燃烧的声音。第四扇门，潮湿的门，然后呢，这扇门的门把手上就已经布满了水珠，然后里面你能听到那种海浪拍打岩石的声音。 第四五扇门，寂静的门，没有任何声音。然后呢，门缝里面有淡淡的，惨惨的，冷冷的迷雾，大家可以暂停 想想自己选择哪扇门。我再问一下，选这个门，要进去要干啥？进去就好好生活吧。哈哈哈，那选让你选那么多干嘛？这个很好选啊，正常人都会选一和二吧。这是低语的门或者是音乐的门。我还以为你会说，没事干嘛去神秘古堡，我肯定会选音乐的。 你，你真实呢。你不要做一个做人设的答案。我没有做人设。我为什么要做人设？可是我觉得很多人都会去选音乐呀。可是根据我了解，你一般去燃烧的那扇门 居然叫他们干嘛去烤烧烤烧，你看地狱的门就是里面有人窃窃私语，肯定在聊啥。对，我就想听他们聊啥，然后燃烧的门我都进不去，我觉得很危险，然后这个潮湿的门湿哒哒的去，太太阴冷了，然后寂静的门还有迷雾，万一是毒气什么的。所以你最安全的就是忧伤的小提琴里面可以坐的一个白马王子。 万一忧伤的门里面是汗泥巴在中间拉小提琴了。汗泥巴也很帅啊。那如果要你除了除了音乐的门你再选，我一定想把老张推进燃烧的门。我可能会选寂静的门。燃烧的门没得选，我觉得绝对是音乐的门，但我也觉得选音乐的门很多。对啊，所以这个不准 哎，你先看答案嘛。这个不准，我们先解答老张选的音乐的门音乐的门他你的性格特质是怎样的？高度感性。哎，不是 因为你像没有什么人性啊，你像什么高度感性？用艺术会过滤现实悲伤对你来说不是负面情绪，而是可以深度体验生命的通道。完全对的，深层的心理状态出来了，可能存在未处理的情感创伤 来通过审美保持安全的距离通过审美通过艺术审美来保持对自己未处理的创伤有一个安全的距离。嗯， 而且这个题还提还有建议，他给你的建议是多尝试用行动代替长期思考，可是他是一个行动力蛮强的人，所以不准。所以不准。真的。燃烧的门燃烧的门性格特质是行动力极强，用热情掩盖自己的焦虑和不安，具有破坏与重建的双重冲动，这就是他的本。 深层心理就更更像他。我就深层心理更准了。所以你在引导我选恐惧停滞，通过制造危机感来保持活力。然后呢，建议是在平静中寻找力量。我觉得眼哨子门更准。我就我。我跟你讲啊，你看你，你不要考虑安全。张静，如果这是一个密室，你会推开哪扇门？ 你绝对不会推开那个音乐之门。然后潮湿的门是什么意思？潮湿的门是你的性格特质里面你的适应力非常强，但情绪比较容易潮汐化，具有深刻的怀旧情节。 哎，我觉得这都是我深层心理状态。啥？很渴望回归于某种原始的状态，比如说母体状态或者童年状态。 选这扇门的建议是建立更稳定的情绪锚点。嗯，寂静的门呢？寂静的门选寂静的门的性格特质是独立思考者，对于喧嚣本能的有些排斥。然后呢，具有很强的特殊的能量边界感，嗯， 深层的心理特质是用梳理保护自我的完整性，可能伴随轻微的轻度的阶梯。现实的状况，选择这扇门的建议是有意识的建立选择性的链接。嗯，那还有最后一个低语的门。低语的门 反应的性格特质是你有较强的社交直觉。嗯，有敏感捕捉他人情绪的能力。嗯，但有时会因为信息过载而变得很焦虑。嗯，就是有点高敏感人群那种。嗯，深层的心理是对群体认同，既渴望又恐惧。嗯， 哎，这个我觉得挺准的，因为我其实有点想选这个。嗯，真的真的，其实我蛮想选这个地狱的门。这个的建议呢？内心经常陷入自我的辩论。嗯，建议是学会区分他人的声音和自己的声音。嗯，大家觉得准吗？可以把答案分享在评论区。

有一种人不知道你有没有见过，你一指出他的问题，他就炸，他呢？会把任何别人给他的意见都听成你是在否定我，无论你讲的正确与否，你说他就是不行。 这样的人他特别害怕自己的自尊被否定。这类人我们就叫做防御型人格， 你说他有点逃避，你这样下去不行，他听到立刻防御，你觉得我差，我很努力了，你还在否定我。面对这种防御型人格的人，你暂时不要管事情对不对？你要让他的潜意识感觉到我没有被否定， 他在感觉自己没有被人否定的情况下，他的防御才会放下来。然后你把问题从讲他本身不行，换成事情，很难 让问题被外化，而不是针对他。我们对待防御型，一定要跟他讲事情本身，而不是人的问题。 我们可以给防御型一个更省力的办法，而不是对他更难的，因为防御型的人特别怕痛，你要让防御型觉得有没有一种办法能让我少受折磨，现在这种状态扛得特别的消耗， 然后让他们从防御的心态能够转向思考更轻松的办法。记得给他们一个安全低风险的选项，你可以跟他说，你不用必须做到怎么样， 而是用尝试的办法。我们试一试，用实验的办法，无论成功还是失败都没有关系， 我们把风险降到最低。你不要去逼一个防御型做选择，当你把权力权权交给防御型本身手上的时候，他才会恢复他自己内在主权。你可以说我只是把可能性放在这里，那具体怎么做你自己选择， 这是你避免成为拯救者的唯一办法。因为防御型最怕的不是问题本身，而是我不能被踩，我不能感觉到我被踩，因为对他们来说，自尊稳定了，才有余力往上走一步。

抑郁症会有哪些心理防御机制呢？我们今天讲否认。在抑郁症中否认的心理学机制并非简单的不承认，而是一个复杂且常常具有自我欺骗性的心理过程。一、 否认抑郁情绪的现使用，我只是最近太累了、压力太大了、别人比我惨都没事等各种说法来重新定义自己的痛苦，以避免贴上抑郁这个标签。二、对愉悦感缺乏的否认。行为上不再参与社交爱好，但当被问及时，会对别人说，我本来就不喜欢那些， 出去玩多没意思，不如在家躺着。认知上会将自己不能感受快乐内化为快乐本身是无意义的，以此否认自己正在丧失这种功能。 三、对精力减退的否认会将抑郁症导致的生理性耗竭归咎于我就是懒、我体质变差了等原因，有时候会强迫自己超负荷工作以证明我不累，结果导致做的更差更崩溃。 四、对过度自责的否认。这一点尤为微妙，你会对自己感到毫无价值，但却否认这种感受是扭曲的认知，反而坚信他是客观事实。将抑郁思维等同于绝对真理，你否定了其他的可能性。 否认的防御机制在抑郁症中是一把双刃剑，他能将你短期保护起来，减缓疾病的冲击，让你不至于被瞬间的痛苦击垮，为心理系统争取适应时间。也能通过否认问题的严重性，让一些人还能勉强维持工作或生活的空壳，避免社会功能的全面坍塌。 但在另一面，否认的防御机制会给身体造成长期的危害。延误治疗，这是最直接的伤害，我没病，不需要看白大褂的想法让你无法获得必要的专业帮助，使病情慢性化、严重化。 否认也会让你拒绝向他人暴露脆弱或无法准确表达自己的困境，从而切断可能的社会支持，加深孤独感。否认不是一种有意识的撒谎，而是一种潜意识为了生存而启动的紧急防护程序，它像一层厚厚的心理冰层，将真实的痛苦封存于下， 而走出抑郁的第一步。常常，这是从一句我可能真的需要帮助开始。如果你正在被精神心理问题所困扰，关注我，陪你理清思路，直至找到答案。

你在和你老公诉说委屈的时候，为什么他并不是关心你，却是反驳和指责你呢？因为在这件事情的本质上，你们不是在沟通，而是你在倾诉，他在防御你，他其实压根就不关心你委不委屈，难不难过，他只是关心你是不是在批评他，指责他。 比如有婆媳矛盾的时候，你觉得你很委屈，你只是想听一句安慰的话，或者想要一个温暖的拥抱， 可是他却认为你在逼着他去跟他妈对着干，这个就是典型的防御型心理，他并不想理解你的感受，他在乎的只是你是不是又在无理取闹，是不是又在发神经。 跟这种人在一起久了，整个人都会变得特别压抑，很内耗，会让你产生自我怀疑，甚至有可能会被逼疯。 所以在这个时候，你不要去怀疑你自己，不要在自己身上去找原因，因为这不是你的问题。如果在生活中，你想要打破这种夫妻沟通的障碍，那你就必须要先打破他的防御心理。

为什么有的人一开口就让人觉得很烦？有个人说啊，这个菜有点咸，他的父母就说，不爱吃别吃。父母的这个反应就是非常典型的防御性反应， 你只是很客观的说了一个你的感觉，但是不知道怎么的，就感觉像是迎面挨了一巴掌。这种对话在中国的家庭里面好像非常常见，一方呢，只是在表达一个客观的事情，或者只是单纯的问一下，哎，今天怎么想着做这个菜了。 而另一方就把这个理解成是一种人身攻击或者价值否定，随即就用一种放狠话来反击。还有一些防御性反应啊，看起来好像没有什么攻击性，但是其实让人听了也非常不舒服。比如有个妻子对丈夫说，刚才在聚会上，你冷落我了，我觉得很孤单。 然后这个丈夫说，冷落这个词语不准确，我呢，刚刚有十五分钟跟老张在谈话，而其他的时间我都在你的身体周围三米以内。 孤单是一种主观体验，在物理空间上，我们是在一起的。请问你听了这句话有什么感受？这位丈夫说的话非常有逻辑，很有道理，但是听了就是觉得 好冰冷啊，就感觉被冷冰冰的拒绝了，因为他是用事实在防御情感，这个时候如果你想再多说几句，很有可能又会被他说什么不懂事啊，矫情啊，就总是让人感觉非常的憋屈。 再比如，有的伴侣想要沟通，他会说，哎，我觉得我们最近的交流好像比较少，我有点担心。然后另外一方面说，哎呦，最近变成大哲学家啦，说说看，最近又看了什么情感专栏呀？这句话乍一听好像很幽默，但是当你需要深度交流的时候，对方这样的反应让你觉得很难受的，你会感觉自己被戏弄了， 就会感觉自己认真的态度在对方眼里就像一个笑话，可能从此以后就想对他关闭心扉。那一个人为什么会有防御性反应呢？ 一个方面是防御性反应强的人，他们的自尊往往是非常脆弱而且不稳定的。在他们潜意识里面，事和人是高度绑定的。所以当你说菜咸了，他们听到的不是关于菜的评论，他们听到的是 好像你在说，你是个不行的人，你太没有用了，你太失败了。那么为了保护那个脆弱的自我，他们必须让自己是没有瑕疵的，他们必须要回击过去，通过伤害你来否定你，居然敢指出他们身上有缺陷。 第二个原因呢，是防御性反应强的人，他们的童年早期生活往往是充满了战斗力的。如果一个人在成长过程中，他的父母对他充满了评价和控制，对他的要求很高， 经常在批评他，那么他就会对评价产生非常高的敏感性。在这样的情况下，大部分人听来觉得非常正常的一句话，在他听起来就是一句评价和批评的话。他们的预警系统是，只要你不是非常满意，就意味着你感觉不满意。这个就是我们说的非黑即白的思维模式。 这样的认知就是非常极端的，在他们的世界里，要么是好，要么是坏，要么是全盘接受，要么是彻底的否定， 没有中间值。所以，当你提出了一个微小的修改意见，他们就觉得你是在彻底否定他们，从而激发了他强烈的防御反应。第三个方面，防御性反应强的人，他往往对于权力和控制有病态的维护。在一些家庭架构中，防御反应是为了维护阶级地位的。 他们的内在逻辑是，我是长辈，我是付出者，我才是那个拥有定义什么是事实权力的那个人。如果我承认蔡娴了，就意味着我错了，而我错了就等同于我失去了权威。那么为了维护这个权威，我就必须攻击你，让你觉得是你才错了。 和防御性反应强的人相处，常常会激发我们的防御反应，然后两个人就吵了起来。如果你发现自己也有防御性反应，我们可以停下来去觉察一下，我们去感受自己的不舒服和那份不安全的感觉，开启自己的疗愈之路。

你知道吗？一个男人脾气一点就炸，把自己老婆当仇人一样看，他不是没有教养那么简单，因为他有着很大的人格障碍。首先我们在心理学上有一个非常危险的人格表现， 叫做高防御人格的过激行为，就是内心越是脆弱，越是有自卑情结的人，他越会去无限的放大你的攻击，你可能一句话，一个眼神，甚至一个动作，他就会马上被你点爆。 这种人的可怕之处在于他会突然的爆发，然后习惯性的发火，你根本就不知道他的脾气什么时候会炸。 所以和这种男人过日子，你每一天都会提心吊胆，你的神经也每一天都会被紧紧的绷着， 他会把你折磨的人不人鬼不鬼，把你的精气神慢慢的全部给你耗光，最让你有苦说不出的，你知道是什么？在外人眼里，他是一个脾气好的男人，还是一个老实顾家的男人， 然后你就成了那个无理取闹的泼妇了，就是他成功的把自己塑造成了一个受害者，周围所有人都会跑来指责你 那去同情他，然后去可怜他那。这样的男人如果你遇到了就是一场灾难，不知道你有没有遇到过。

你看见我桌上那只豆沙色的口红了吗？我可没碰啊，我从来不用别人的化妆品。没看见啊，你看下包里有没有吧。哎，今天路上好堵啊，迟到了半个小时。你是在怪我出门慢耽搁你了吧？ 嗯，是啊，下次咱们提前半小时走哈。你最近好像瘦了哎，气色很好。你的意思是我以前又胖又黄呗？没有啦，一直都很不错啊。嗯， 你以前可从来没夸过我呦。真的呀，我最近开始健身了，你要不要一起啊？好啊，走，我们下班就去。 ok， 最近被领导冤枉了，明明不是我的错，还把我骂了一顿，我现在好难受。那你跟我说有什么用，我又不能帮你骂领导。怎么回事啊？太过分了吧，你赶快跟我说说，我听着呢。

今天来和大家分享一个我觉得很有趣的概念，防御。防御行为很有趣的一点是，很多时候，你会潜意识的在没经过自己大脑同意的情况下，做出完全不符合理性思考的行为，也就是口是心非，词不带义。 用大家能理解甚至可能经历过的场景来说就是，很多时候在关系里，你明明想被哄，说出口的却是你。走吧，或者分开吧。 一感受到对方可能发生冷淡行为，不是耐心问清楚发生了什么去安抚对方的情绪，而是先冷回去。感觉他要靠近了，却突然不明所以的开始挑他的毛病。 做完之后，你自己都很困惑，我刚刚为什么要那样呀？我明明不是那么想的，那一刻你好像被什么东西接管了，等反应过来的时候，话已经说出去了，事情也已经做完了， 那在心理学上，这叫做防御。他不是撒谎，不是伪装，不是你故意要这样的，他是你下意识启动的自我保护程序，整个过程是无意识的，是不可控的。就像有人突然朝你眼睛挥拳，你闭眼，不是经过思考，是身体替你做的决定。防御也是一样的，只不过他保护的不是你的眼睛，是你的心。 什么？你会有这种不可控的防御呢？你可能会好奇，这种不受我控制的反应到底是怎么来的呀？其实防御反应的养成是在你很小的时候就完成了，可能不是发生了什么大事，更多是很多很多的小瞬间。可能是你哭的时候没有人抱，于是你知道了哭也没有用， 是你表达需求，没有被正视，没有被回应，于是你知道了，说了也不会被满足。是你靠近的时候被推开，于是你知道了，靠近是危险的，是你展现脆弱时被嘲笑，被训斥。于是你学会了，脆弱是不能被看见的。 这些瞬间，单独看可能都不算什么，但他们在你心里一点一点砌成了一堵墙。住好这堵墙，你就觉得安全了。这堵墙让你不需要再感受那些被忽视、被拒绝、被嘲笑的痛。虽然成年后的你早就不在那个需要墙的环境里了，但那堵墙一直还在，而且已经变成了你的自动程序。 一旦关系里出现类似的场景，当对方冷淡了，当对方让你不安了，当关系要升温了，这堵墙会自动立起来，不是你做出的决定。墙有自动程序来启动，是他自己立起来的，这就是防御。 他不是你的错，而是你小的时候，为了活下来，为了感受到安全，不得不建立的机制。那防御的两个经典模式，分别是撤退型和攻击型。 一种是撤退性防御。当关系里面，你们吵架了，他声音大一点，你突然就安静下来了，不想吵，也不想说，把自己缩回你的安全空间内。当他问你，你怎么不说话了，你能说的只有没事。其实你不是没事，你是害怕， 怕继续吵下去，他会更生气，怕他会离开。所以你抢先一步，先把自己撤到安全距离。整个过程，你根本没想，身体就替你做好了决定。不是你不想沟通，是你的防御替你做出的决定。 第二种呢，叫做攻击型防御哈。关系里，他三个小时没回消息，你脑子里已经演完了一整部电视剧，有猜疑，有内耗，有挣扎，有思考。而当他终于回复的时候， 你回的不是你终于回我了，是你总是这个样子，我真的很讨厌这样，我感觉你根本没有把我放在心上。你说完之后，对方沉默了，你心里既痛快又后悔， 痛快是你把那份不安扔出去了，后悔的是你知道这样会把对方和关系越推越远。你也不是真的想指责他，你是等了他三个小时，意识到心里那个很需要他的声音一直在喊，但你不敢让他出来，因为一旦出来，就等于告诉他，我没你不行，这太危险。 所以你抢在那个声音出来之前，先拿起一把刀捅向他。不是我在乎你，是你做的不够好，你用攻击保护了那个很需要他的自己不被看见。 这两种场景你经历过吗？防御就是这个样子，在你还没反应过来的时候，已经替你做好了决定。那关系里的防御有哪几种呢？在心理学上，防御有很多种。那在亲密关系里，最常见的大概有四类，第一类是撤退型，在被推开之前我先走。第二类是攻击型，我先指责你，你就伤不到我。 第三类是理想化型，滤镜碎了，我就换一个人。那第四类是讨好型，我都这么好了，你就不会再离开了吧？这四种呢，你可能在不同的阶段，对不同的人用过不同的组合，他们不是孤立存在的。 继续往下拆，你会发现防御是分层的，从最表面的行为到中间的情绪，再到最深层的信念。第一层是行为，行为层面是说你做出来的和你真正想要的完全相反， 明明想被哄，说出口的却是你。走吧，明明在意的要命，表现出来的却是无所谓。这一层在心理学上叫反向形成，按照与真实欲望相反的方式行动，你不是在推开他，你是在推开那个需要他的自己， 因为需要意味着可能被拒绝，拒绝太痛了，所以你抢先一步先去拒绝，整个过程你根本没得选。那第二层叫做情绪层， 比行为更深一层的是情绪，这一层你和自己的感受玩起了重一层，他有三个表现，第一个是隔离，分手后你知道发生了什么，但就是感觉不到痛。你把事实留下了，把情感关进了黑箱，不是不难过，是难过被锁住了，而你拿不到钥匙。 第二个是理智化，你开始疯狂分析他的依恋类型，拆解你们分手的原因。你以为你在复盘，其实你在用思考代替感受分析，是你在给自己打麻药，麻药过了，痛仍然在。第三个是压抑最彻底一层，你把整个痛苦连同事实和情感全部压进潜意识， 你甚至不记得自己痛苦，但他没消失，他只是在你意识不到的地方继续操控你的选择。那这三种表现的共同点是，你都在用某种方式拒绝感受那个真实的痛。 第三层防御呢，叫做信念层，也是防御最深的一层。你信的东西保护了你，也困了你。你相信只要我足够好，就不会被抛弃。所以你讨好隐忍，不敢提需求。你相信期待会带来失望，所以你从不开口，然后在心里默默的给别人判死刑。 这些纪念是你小的时候写下的生存法则，在那个需要保护自己的年纪，他们帮你减少很多伤害，让你更轻松更无痛的活了下来。但现在你已经安全了，这些纪念却还在后台运行，让你把每一个想靠近的人都推远。你防御的不是他，是你自己写下的旧剧本。 三层防御讲完了，不管是行为层的反向形成，还是情绪层的隔离，或者是信念层的生存法则，他们都曾经保护过你，但现在他们已经过时了。那我们现在认识它并试着认出它，不是为了立刻卸载掉它，而是下次当你想冷回去的时候，多停留一分钟。 下次当你疯狂分析的时候，问自己一句，我现在是什么感受，下次那个旧信念跳出来的时候告诉他，我已经不是当年的小孩了，我不再需要这堵墙了。防御不是你不够好的证据，是你曾经很努力的保护过自己的证据。而现在你长大了，你可以选择更新它了， 你不是那个需要墙才能安全的小孩子了，你已经有了更好的方式保护自己的同时也能够靠近别人。

今天我们来讲心理学里的防御机制。你有没有在失败后立刻说，我其实根本没认真，或者在讨厌一个人时却说是他先针对我的？你可能没意识到，你的大脑为了不让你破防，正在悄悄启动一套自我保护程序。有时候他其实是在帮你骗自己。 想象一下，你精心准备的项目被领导否决了，你可能会立刻想，这个领导根本不懂行，这是合理化，俗称吃不到葡萄说葡萄酸。或者你可能根本不愿回想这件事，好像他没发生过一样，这是压抑。 更常见的是，你可能对一位同事的拖拉特别愤怒，但这份愤怒其实源自你对自己偶尔效率低下的不接纳。这是投射及，我讨厌的可能是我不愿承认的自己。 这些都不是错误，而是我们的心灵为了应对焦虑和痛苦，无意识中采取的及时灭火策略。快来评论区对号入座！你最常用的一招是什么？是否认甩锅？还是自我攻略？我是心智研究所的调查员小妮 弗洛伊德妇女系统化的描述了这些心灵盔甲，从最原始的否认投射到相对成熟的幽默升华。他们没有绝对的好坏，但成熟度不同。当压力来袭，我们本能的会使用最习惯最原始的那几种，比如强行解释一切，这能快速止痛，但也可能让我们离真实的问题越来越远。了解他们就像拿到了一份自己心灵的使用说明书。 小妮为你准备了一份简单的防御机制。自查与升级指南。第一，识别你的惯用招数当你情绪剧烈波动或为某事反复找理由时，停下来问我是不是正在使用某种防御机制，给情绪贴上，这是投射，这是合理化的标签，就能瞬间降低它的控制力。 第二，寻找焦虑源头。防御机制像警报，它响了说明有地方着火了。别只顾着关警报，问问自己，我究竟在害怕什么？是害怕能力被否定，还是害怕关系破裂？ 第三，尝试升级装备，有意识的把低级防御转为高级的。比如把对批评的愤怒攻击转化为一次具体的沟通解决问题。把失恋的痛苦压抑转化为创作或运动的动力升华。认识自己的防御不是为了批判自己，而是为了获得选择权。是继续用骗自己的方式获得短暂安宁，还是选择面对真相获得长久的成长？ 我是小妮，如果你想更成熟、更清醒的处理情绪，请关注心智研究所，点赞分享这条视频，这份心灵盔甲升级攻略值得一份收藏！

防御，有时候就是试图不被抓住，让自己看起来很糟糕。防御啊，就是试图维持某种状态，不被抓住啊，就是不被揭露出来。看上去很糟糕，就是无法接受自己的另外一面。 一个号称遵纪守法的人，有一天他被发现违反了法律，他就会感到羞愧和无地自容，他会难以忍受自己的这个面相，这个会违反法律的面相。 一个号称很无私的人，在关系中总是无条件的付出，他所害怕的就是有人发现他有自私的一面，他有所保留的一面， 他无法接受自己有自私的一面，有所保留的一面，他就是用自私的语言来指责他人的。类似的，一个总是标榜坚强的人啊，最恐惧的便是被人看见他的脆弱。他会在深夜独自消化伤痛， 却在别人流露出无助时报以冷漠甚至是轻蔑。因为那一瞬间，对方的软弱映照出了他自己拼命掩盖的伤痕。 他无法接纳自己会崩溃，会依赖，会想要退缩的那一面。于是他把这个特质通通丢给了旁人，然后再用软弱可耻的刀锋去伤害别人，仿佛只要离他们足够远，自己就依然是那座屹立不倒的山。 防御啊，就是这样，悄悄的把我们变成了自己最讨厌的那种审判者。我们害怕什么就去攻击什么，我们否认什么，就去在别人身上盯住什么。 那个无法接受自己会愤怒的老好人，会格外痛恨别人的暴脾气。那个不能够忍受自己有一丝懈怠的工作狂，会对同事的休息啊，头一比一的目光。我们在他人身上划出自己的每一道指责，其实都是在张扬自己内心那道不愿触碰的伤疤。 于是，生活变成了一场没有尽头的躲藏，躲开别人的追问，躲开自己的审视，躲开任何可能让真相照进来的瞬间。可是讽刺的是，你越是拼命的维持完美的姿态，那被压在暗处的另外一面就会越膨胀。 最终，要么在一次失控中轰然决堤，要么是化作日复一日的疲惫。因为我们要把一半的生命力都用在掩盖另外一半的自己身上。真正的解脱，或许始于一句诚实的可怕的话。是的，我也有那一面。那一刻，防御放下了，人反而变得完整了。