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李认针3天前
写给破碎的自己 最近状态一直不太好。不是身体的原因,是我 没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了 自己。我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起 兴趣,什么也不想做。我看不清我自己,更不 知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无 趣,悲观又乐观,现在好像只剩下了颓废。我 知道我正在经历一场前所未有的内耗,我也想 停下来让自己走出去,但我控制不了自己。我 无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自 已也无法理解自己。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌 着,没有人有多余的时间问过我过得好不好, 我也没有多余的精力向别人描述我的不开心。 在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没 有人不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的 委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本来就是自己 的与他人无关,这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责任。一直相信只要好好努力,结果就不会太差,也一直坚信只要我诚不欺 人,别人就会对我以诚相待。可每次在我刚要靠近自己想要的东西时,失望和伤害就会接睡而来。我被困在那些没有结果的人和事中间,不停地在清醒和麻木之间徘徊,不能坠落也没法解脱,既没有破罐子破摔的勇气,也没有逆风翻盘的魄力。我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深,拼尽全 力却又无能为力。经历了这么多年的风雨坎 珂,知道生活的艰难,也明白做人的不易。早 就把压抑情绪这件事做的顺风顺水,能在一瞬 间崩溃也能在一瞬间自愈,从来不敢把太多的 时间浪费在无用的难过和委屈上。成年人的生 活哪有什么矫情和自怜的资本,就连崩溃都要 选择时间和考虑后果。我知道我可以偶尔消 沉,可以偶尔抱怨,甚至可以偶尔萌溃,但不 能没有自愈的能力。或许是终究到了某个年 纪,没办法平衡千变万化的生活与一成不变的 自己之间的巨大差距。我好像全面香定了自己 的一切,又不知道以后该怎么做,所以对自己 又失望,又难过,又悲观,而且让这种情绪把 自己消耗了很久。或许每个人都会不同程度的 嫌弃自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质疑 自己否定自己,然后再打碎自己,重新拼凑自 己,以悲观消极的内耗为代价,慢慢重生。#汽水音乐 #李认针焦虑的你 #你好音乐人 #焦虑 #迷茫
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