#创作者中心 #创作灵感 二、为什么你越逃避,“烂剧情”越追着你?很多人遇到这种反复的糟心事儿,第一反应是“逃”:被渣男渣了,就发誓“再也不谈恋爱”; 被同事冷落,就干脆“独来独往”; 被朋友越界,就直接“断绝关系”。 但你有没有发现,逃是逃不掉的?换个人、换个环境,类似的剧情还是会“换汤不换药”地出现。 因为你逃避的不是“渣男”“冷落你的人”,而是不敢面对的自己。那些你拼命想躲开的“烂体验”,其实是在逼你直视内心的创伤,逼你打破那些限制你一辈子的“破认知”。 就像学生时代,你数学题总做错,老师不会让你“别学数学了”,而是让你反复做、直到搞懂为止。生活也是一样,那些你“学不会”的课题,上天会一遍一遍让你经历,直到你真正成长、真正改变为止。 三、把“烂经历”变成“觉醒契机”:学会“自我审查” 听我一句劝:每一次“失败”“糟心”的经历,都是你“自我审查”的黄金机会。 怎么“自我审查”?给你们一个万能公式: 复盘经历→挖掘情绪→追溯根源→主动破局 步骤1:复盘经历,写下“反复剧情” 拿出一张纸,把你反复遇到的糟心事儿一条一条列出来: 你总遇到什么样的人?你总在什么场景下受挫? 这些事发生时,你是什么反应? 步骤2:挖掘情绪,找到“情绪开关” 仔细想想,这些反复的剧情让你产生了什么情绪?是愤怒?是委屈?是自卑? 比如,你总被人冷落,是不是会产生“我很没用”的自我否定? 步骤3:追溯根源,扒开“旧伤疤” 这些情绪不是凭空来的,大概率和你童年、过去的某段经历有关。 小时候被父母否定过? 曾经被朋友背叛过? 某一次失败让你留下了心理阴影? 步骤4:主动破局,改写“人生剧本” 找到了根源,接下来就是主动出击,打破循环。 如果你总遇到渣男,就去学习“识人术”,搞清楚自己容易被哪种特质吸引,再刻意避开; 如果你总被冷落,就去练习“主动表达”,比如开会时主动发言,和同事主动打招呼; 如果你总被越界,就去学习“边界感”,学会说“不”,明确告诉别人你的底线。 四、记住:命运不是针对你,是在成就你 最后想跟大家说,那些反复的“烂剧情”,不是命运在刁难你,而是在推着你成长。 就像游戏里的“副本”,你打不过去,就永远停在这一关;但只要你敢面对、敢突破,通关之后就是一片新天地。#创伤后应激障碍 #ptsd #人格特质
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朋友们总说我善于给为他们提供情绪价值, 我很开心,因为“被需要”是一种幸福感, 尤其是对身边重要的人。 生活中我是朋友们的哆啦A梦, 当他们遇到“糟心事”时总到来我的百宝箱中 寻找宝贝来“止痛”,针对这种特定场景下的 “情绪价值”我有3️⃣点体会: 1️⃣见人下菜碟‼️ 遇到同样的事情,甚至同样的严重程度, 每个人情绪的波动差异显著, 这跟不同人天生的感性和理性程度有很大关系。 温柔的语言、换位的共情、暖心的拥抱… 对感性程度高的人很有效; 直接飞表达、客观的分析、具体的建议… 对理性程度高的人则更妙。 同样是提供情绪价值, 但在沟通中的一定要对侧重点调整权重。 2️⃣时间越长,理性越重‼️ 即便是高感性群体在向同一个人获取“情绪价值”的过程中,随着时间变长理性需求的比例就会增长, 一是因为自己总要解决问题, 二是因为“提供方”的认识在潜移默化影响自己。 3️⃣因此,长时间有效的、宝贵的情绪价值 本质是“情理价值”‼️ 分享我开导朋友的一种经验X规律: ➡️短期:主要是安抚情绪,极少给出建议, 因为“伤心过度”的人听不进去; ➡️中期:仍然愉悦情绪,但同时提高“讲理”的比例,根据对方的接受度决定理性的输出多具体; ➡️长期:如果对方愿意,可以基于分析提出 解决问题的建议,感性方面最多注意措辞和语气, 避免再度伤害“受伤者”的情绪。 所以我总对朋友们说: “有情绪可以, 欢迎向我倾诉你内心的自己; 但随着时间的推移, 我更希望与你的互动中既有情、又论理, 否则我真不敢保证 未来我是否会对你的倾诉刻意回避。” #情绪价值#关系处理#自我提升#沟通技巧#认知
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