Red3天前
泪失禁体质的人该怎么解救。 今天的我因为对象不愿将我的姨妈期记在备忘录, 觉得麻烦, 我也鼓起勇气和他说了两三次吧,对方拒绝,我不开心,因为在我看来, 这并不是什么很麻烦的事情, 对方却不愿意做,他好像也没那么爱我。因为从小的生长环境,导致我很想被人关心,被惦记,被爱,被陪伴; 而我也没有经历过被哄和被爱,我没有看到过大人的示范。对象的生长环境可能比我好那么一 点, 但他也没有看到过如何去哄别人, 如何表达爱。所以我们都不知道怎么做,但彼此又都渴望对方能哄哄自己,多爱自己一点,以此来弥补以前的缺陷。 这次在我多次和他说记录, 他拒绝, 我就在我们打视频时干别的事, 把他也惹生气了, 他就会一直表达自己的不开心, 说着说着我的眼泪就不争气的流下来了。 每次闹不愉快都是这样, 先惹我生气, 我再惹他生气,他说出来, 我委屈, 我一个劲的哭,一个劲的想我以后再也不要和他分享这个, 不要求他做这件事了。 可我又会觉得我以后不和他分享, 不要求他了, 那不就等同于慢慢放弃他, 放弃这段感情了吗? 于是,我哭的更凶了,他在手机对面更不理解了。 泪失禁还有个特点,哭的时候说不出话,一直哽在喉咙,对方急着我回复,但我却发不出声,而这又让我哭得更凶, 真的特别委屈, 我也不想哭, 我觉得这些也都是小事,可我控制不住。#青年创作成长计划 #泪失禁体质#泪失禁体质有什么办法治疗吗
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想了很久,还是和大家解释下我为什么停播 很长时间里,我的状态一直不好,干什么都提不起劲,头晕,恶心,记忆力下降,迟钝,泪失禁我开始,睡不着觉,三点睡,五点醒来,后来一晚上一晚上的睡不着……我看不清楚我自己,更不知道我未来的路到底该这么走。我无法向任何人解释我的内耗和执着,甚至我自己也没有办法理解,我瞒着所有人,每天都假装很开心,其实只有我自己知道,有些坎我根本就迈不过去,太多心事压在心里,真的太无奈,独自一个人的时候,真的撑不住……哭了好几晚,枕头都哭湿了都没想通,我自己是有多么不好,从小到大我已经够懂事了,我拼了命的努力的活着,因为有恨内心驱动着我在不断的透支自己去拼命的活下去,因为活得太辛苦,所以让我自己生出了一种能自动屏蔽痛苦的能力…… 这32年来,我像一只打不死的小强,遇强则强,一生要强的我,从来不信命,今天我想说我好累,说不上的累,一个白天臣服于生活,晚上回归了真实,什么都不想做,回想着最近一段时间的过往和经历,总觉得特别心酸,说不上什么具体的理由,工作时的我说一不二,闲下来的时候,才发现自己有多么狼狈不堪。 情绪上头的那一瞬间,我像极了一个疯子,不同人格在来回切换……我是女儿,是妈妈,是妻子,是媳妇……但我从来都不是我……我的痛苦超出了我的承受范围,只有我自己知道快疯了,我努力的活着,请问我有什么错……我这一生从未做过坏事,可为什么生活要这样对我,为什么我会变成这样?从这一刻起我意识到我有了问题,我不能让情绪去吞噬我,去主导我……我知道任何人都救不了我,唯有自救……不开播的原因是因为我不能一直带给你们负面的情绪,在此感谢家人们的关心和支持,我会尽量每天一更,让大家看到我的动态……爱你们等待我回来……#放下执念 #内耗 #成年人的崩溃 #生活感悟 @DOU+小助手 @DOU+上热门
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