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总是夜里睡不着,我感觉自己出了点问题,我想写点东西宣泄一下。每天晚上我都感觉很累,我想闭上眼睛好好的睡一觉,但是每次闭上眼睛后我就开始胡思乱想,我很希望自己能一觉睡到再也醒不来,但是我很害怕自己睡着之后真的再也醒不来了。我憋的很想大声哭但是我怎么也大声哭不出来,我只能抽搐着呜咽。想到自己做过的事情说过的话,我认为自己是个烂人,跟朋友玩游戏的时候每次玩久了我就很较真游戏的输赢,然后压力朋友,我已经在克制自己不要说伤人的话,想跟朋友好好的玩一场游戏,明明有的时候并不全是别人的问题,但是我每次说话总是下意识的说出带有压力的话,我恨自己不够优秀不够强,我对不起相信我的人,因为我总是在消费他们对我的信任。 每次看到自己脸的时候我有一种很恶心的感觉。我讨厌看到自己的样子,我总是在下定决心要好好改变自己之后坚持不了几天就开始放弃。我想我做过的事情我不配拥有好的生活,我很想跟朋友倾诉一下,但是我不知道有谁能倾听我的话,在其他人向我倾诉的时候明明我对其他人总是说说过凡是要往好处想,可是我自己也是个悲观主义者的人,我自己做不到的事情总是在要求其他人能做到。营造出自己是个心理素质很强的人,实际上我自己有个卑劣的人格。我做不到相信一个人,明明我没有经历过被背刺的体验,但是我很害怕这种事情的发生,害怕发生矛盾时被指出我内心最脆弱最接受不了的事情。 我一直以来有个对我来说很重要的人,一开始我想倾听她的一切,但是她很抗拒跟我倾诉。一开始当她愿意向我倾诉的时候,我很高兴很开心我觉得我被认可,被人需要了。但是慢慢的多了我感觉心里的压力好大,我很想跟她倾诉这些,但是我说不出口,我害怕说了我会不被接受,或者说我是个嘴硬不承认的人。以至于到后面我再倾听的时候站到了一个中立的很高高在上的视角看待问题,也没有安慰情绪的那种感觉了,。她只能在我的话里感受到敷衍,我怕我说多了会说些更不近人情的话。现在我是那个不被需要的人,我再也得不到被认可有存在的意义了。 因为我自己很犟,我们俩个人只会在那里争吵你不赞同我我不赞同对方观点的问题。为了这一件事吵来吵去,这下她彻底的累了不愿意跟我吵了。 #第五人恪
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