我这个人最大的弱点就是记性太好了,从小时候记事起到现在什么事都能记得,好事坏事都能记得很清楚,很小的细节我也能记得,某某人在什么时间段什么地方说了什么话做了什么事我也能记得,什么事我都放在心上,所以我过得太累了太沉重了,朋友都说羡慕我,能记得过去那么多回忆,我刚开始也是这么认为的,可到后来遇到了恶心的人恶心的事 我发现我不能把这些事情忘记,一直 深深的刻在心底,我开始讨厌这种能力,我很羡慕身边有些不记事的朋友,感觉他们过得很轻松,遇到难受的事过几天就忘掉了,而我有时候做梦梦里面都是那种回忆,太折磨了,可能你随口说的一句话我都能一直记得,你喜欢的东西我也能记得,脑子里装的东西太多了,我始终觉得人与人之间要真诚,我向来都是说到做到,所以我喜欢守信用的人,我最讨厌别人骗我,要么你骗我就别让我知道,搞笑的是你骗我了演技还那么拙劣。以前的我什么都要争一下,朋友们都说我真的意气风发,想做的事 想去的地方没有做不到的,之前4个月跑50个城市旅游这是身边朋友一直很佩服我的事,都说我很勇敢。可我其实没看上去那么强大,我考虑的东西太多太远了,总是过度自我内耗,今天还没过完就想着明天后天甚至下个月的事,遇到事情我总是先做好最坏的打算去面对。朋友们都说我现在变了,变得唯唯诺诺的一点以前的影子都没有。 我太过于敏感了,比如有的人给我两颗糖,我就会想着找机会给你20颗,有些无意的开玩笑的伤人的话我也会记在心上自己偷偷难受,我以前几乎不会和身边人倾诉我的困难,觉得要面子,现在不一样了,我再不倾诉感觉整个人都要撑爆了。我还不容易被满足,得了万钱想百万,开了宝马想迈巴赫。我从来不会对人说那些刻薄伤人的话,我觉得话一但说出口就收不回来了,所以和人说话我都特别慎重,我对自己很舍不得花钱,有可能一天吃饭只花25,但是朋友要是和我说想吃火锅,我会立马不带犹豫的请他去吃。每天晚上睡不着的时候脑子都在回忆过去,想着以前那个时候要是怎么怎么样就好了,那些难受的画面一上来根本停不住,一想一夜就过去了。朋友都说我善良 勇敢 孝顺,讲义气讲信用,很努力很真诚,就这样我都能被伤害我是真没想到。朋友说我把人想的太好了,其实有些人本来就是坏的,只不过需要通过时间来慢慢让他现形,骨子里就是没道德没底线没人品,谎话张口就来,自己恶心还要装出一副无所事事的样子,我觉得董翠萍说的特别对,这种人日子差不多过到头了不会有好下场报应迟早到
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T.T1周前
很清楚的记得2025年6月25号,是高考出分的日子,标志着三年文化生涯的总结,当时的我考完没有任何的感觉,更没有复读的想法,我知道高三这段时间是何等的煎熬,并不是因为我有多努力,而是看着自己以前口中的梦想,吹过的牛逼慢慢的变得飘渺,越来越远的那种无力感,使我备受煎熬……以至于我到最后出分的时候那种麻木感也从未散去,“我不想复读……一定不要,即使再烂的学校我也去上吧……”我心里是抵触复读的,但是放弃容易甘心太难,我会害怕,我在网上搜了一遍又一遍462能上哪一所公办本科?但结果无一例外大部分都是专科,我真的不甘心,那又能怎么样呢?我想躺平,真的我有想过,诶!听说近些年来专科听备受重视的,我告诉自己是金子总会发光!我知道我是在安慰自己,想摆脱自责,逃到舒适区去。这样的日子过了一天又一天,或许我本就不是这样的人,我开始动摇了,我真的就这么差劲吗?……你真的就什么都没法做到吗,还是说你嘴巴说出来的梦想,压根就是个狗屁!想复读的心像种子一样,在不知不觉中悄然发芽,但我还是抵触文化课给我带来的前所未有的压力,那真的是无法想象的,让人窒息的无力感……我想到了另一条路…… 那是我在高二上的时候我们的体育老师也就是我的足球教练,我从小学二年级就开始踢足球,当时的我真的是非常的沉浸和投入,我是真的热爱在绿茵场上驰骋带球射门,我的天赋使我在同龄人中脱颖而出,我去参加过非常多的足球比赛,所以高一我理所当然的加入了足球队,我的教练曾说过的一句话“你要不试试练体育?你这身体素质,练体育不得起飞?!”教练打趣的说,但眼神却异常的坚定,“你别逗我了渊子哈哈哈哈,我当体育生?哈哈哈哈哈”我附和道。显然当时的我并没有在意,殊不知这一句话就像一记回旋镖,“我想试试当体育生”我面对着我哥有点犹豫但还是说了出来。他并没有我想象中的惊讶,或许是他本身就是体育生复读了一年考上了大学,他跟我说“你跟我不一样老弟,你是读了三年文化,即使你精通足球这项运动,但不代表你能走体育这条路,加上一月份就要开始体考了,如果你想走体育这条路,你只有六个月不到的时间给你训练,你是真的完完全全的零基础,你这是在赌博你知道吗?”说完,他很平静,眼里的是我察觉不明白的东西。憋了半天我想不出任何话,感觉话到嘴边说不出,最后憋出一句“你在让我想想吧……”现在想来当时迟迟未说出来的那一句话,或许是“哥……我真的不甘心……”
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