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天子-2天前
我们和好吧。这句话在心里盘桓了无数次,像根扎在喉咙里的刺,咽不下去,也吐不出来。我试过不打扰,把对话框删了又下,输入框里的字打了又删,可手指总像有自己的想法,忍不住想知道你现在在做什么。我也试过不想你,把所有和你有关的东西收进箱子,可闭上眼全是你的样子,走在路上看到相似的背影都会心头一紧。原来“放下”这两个字,说起来那么轻,做起来却重得像座山。曾经对你的那些好,不是刻意讨好,是发自内心的想对你好。过马路时想牵住你的手,天冷了想提醒你加衣,吃到好吃的第一反应是想带你也尝尝—这些藏在细节里的心意,都是真的。爱你这件事,我更是认真到荒唐,连自己都没想到,原来我会为一个人变得这么患得患失。你走之后,我才懂什么叫“思念到极致”。不是哭天抢地的难过,是深夜里突然惊醒,摸到身边空荡荡的位置时的窒息;是吃饭时习惯性多摆一副碗筷,反应过来后默默收回去的沉默;是听到我们一起听过的歌,眼泪毫无预兆掉下来的狼狈。那些漫漫长夜,我睁着眼等天亮,数着墙上的挂钟滴答作响,每一秒都像在凌迟。有人说“好马不吃回头草”,可我宁愿做匹“坏马”。重蹈覆辙又怎样?互相折磨又何妨?至少能看到你,能听到你的声音,总好过现在这样,想你想到快要疯掉,却连一句“你还好吗”都不敢问。我想和你再试试,不是回到过去,是重新磨合——我改改我的任性,你多些耐心,我们好好听听彼此心里的声音,而不是一挥手就说再见。在放弃你这件事上,我承认我一直在出尔反尔。无数次告诉自己“该放手了”,可只要看到你的动态,所有的决心瞬间崩塌。我总以为自己能酒脱,能像电影里那样转身就走,可现实是,我连删掉你的联系方式都要犹豫很久。他们说我固执,可这份固执里,藏着太多没说出口的牵挂,太多沉甸甸的爱。 毕竟是真心爱过的人,那些一起笑过的日子,那些说过的悄悄话,怎么可能说忘就忘?我问过自己无数次“到底喜欢你什么””,却始终答不上来。或许是你笑起来时 眼里的光,或许是你说话时温和的语气,又或许,根本没有理由。就像有人说的“情不知所起,一往而深”—你在身边时,心里就踏实得像揣着暖炉;你不在时,连呼吸都觉得烦乱。至于有多爱你,我也说不好,只知道为了你,我可以放下所有的骄傲,哪怕在你面前像个不懂事的孩子,也不想就这样错过。其实我也想过“算了”。想过不再纠缠,不再让你烦,想过祝你幸福就好。可理智和心动总在打架,白天说服自己“他过得好就够了”,半夜里想念又会卷土重来,疼
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