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琳子2天前
我还是醒着我也不知道为什么醒着也许根本没睡着过已经没有区别了躺在床上和躺在地上和躺在棺材里都没有区别身体还在呼吸可是我不想呼吸每一次吸气都像欠债呼气也还不清我不知道欠谁的我什么都不知道了我只知道很重重到动不了一根手指头那种重不是压着你是长在你里面长在骨头缝里长在血里和你是同一个东西你逃不掉因为那就是你自己窗帘外面是黑的还是亮的不知道关了多久了也记不得上次出门是哪天了日期没有意义星期几没有意义什么都没有意义手机亮了我看见了看见了就看见了那几个字不认识一样读不进去进不去脑子里脑子里有东西堵着水泥堵着很厚很厚什么都进不来也什么都出不去我不想回消息我不想看见人我不想被看见我不想存在可是我已经存在了这是最恶心的地方你不能选择不存在你必须每天醒来每天面对这具身体这张脸这间屋子这种腐烂一样的感觉饿吗不知道饿不饿有什么区别吃了又怎样不吃又怎样味觉死了嚼东西只是机械运动咽下去只是完成任务有时候想吐吐不出来有时候想哭哭不出来胸口是空的也是满的空是什么都没有满是全是灰全是锈全是那种说不出来的脏东西堵着堵得死死的却什么都抓不住我想过死想过很多次不是想死是想让这种停下来让脑子停下来让胸口停下来让这种每一秒都在溺水的感觉停下来死不是目的停才是可是我怕我怕疼怕失败怕被人发现怕被人救怕醒过来之后更绝望所以我只是想想想完了就继续躺着躺着等天亮等天黑等下一次想等下一次天亮天黑我写了这些字不知道写给谁也许写给也许不知道也许什么都不为我只是要写因为脑子里太吵了不写出来会炸写出来了还是炸只是炸在里面没人听得见外面有车过去了我听见了声音传进来和我没关系世界还在转和我没关系所有人都在活和我没关系我也在活但是我不知道我在活什么为什么要活为了什么为了谁没有答案什么都没有只有天花板只有呼吸声只有这个越来越远的自己
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