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你之所以痛苦,是你一直纠结他不爱你,伤害了你,或者不够爱你。你觉得只要爱足够多就不会背叛,不会欺骗,不会在背后捅你刀子,这个逻辑是错的。而且是导致你反复被伤害,反复爬不起来的根本原因。 一个人会不会背叛你,跟爱不爱你关系不大,跟你对他好不好关系也不大,跟你的身材样貌付出牺牲通通没关系。而是跟一件事有关,那就是他脑子里的底层认知、底线、信仰,除此之外一切皆可背叛。 闭上眼去回想,他背叛你的时候脸上出现的情绪是什么?是痛苦吗?是挣扎吗?是觉得对不起你吗?应该是理直气壮,是偷腥的窃喜,是被你发现后的恼羞成怒,是如何找好一万个理由把责任推给你,在那一刻他是得意的骄傲的。因为在那一刻不是他伤害你,他是在成就自己。 他在遵从内心最真实的指令,自己比安稳重要,新鲜比责任重要,他的感受比你的痛苦更重要。这套指令是他认知系统最底层的代码。你拿着你的逻辑去跟他谈判,你问他为什么要这样对你。不顾家庭孩子更不在意你的感受和付出。他坐在你对面,嘴上可能说我错了,但内心永远无法感同身受。绝大多数是被发现后如何让风波平息,如何利益最大化。他越墙出去的时候,他的人、身体、三观、命运就已经乱了。 你觉得改是什么?是良心发现?是浪子回头?是某天清晨醒来突然变成一个重视承诺坦坦荡荡的人? 你强行想要改变,实际上你在干涉他的命运,所以问他能不能改的人,潜意识里都在问另一个问题“我还需不需要继续在这场赌局里下注了”。 这个系统里装满了他对你最不堪的一面的羞耻,你的执着不是在修复关系,而是让自己越陷越深。解药从来不是外面,而是你不再执着于改变他这个执念上。解药在你自己身上,当你彻底想明白一个成年人最重要的责任,不是去监管别人的忠诚。 你需要更新系统的是你自己。 第一个是认知,安全感不来自于他绝对的忠诚,而是来自于无论他背不背叛,都能让自己活的很好的底气。 第二个你信自己的能力和判断,你就把命拽在自己的手里。你需要明白辨别能力比忍耐能力重要他敬畏什么?他内心认为什么是对的?什么是错,他生命中什么是最重要的?他身边的朋友是怎么对待感情的?这些都是他未来行为的预告片。你凭什么觉得你是一个例外。你是能改变基因,还是能重塑灵魂呢? 第三你的价值不需要别人来证明。被背叛不代表你不好,你放不下的往往不是这个人,而是你对被爱的执念,是你投入的沉没成本,是你对未来的不确定性的恐惧而已。#情感 #NPD #人性
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