爱玺者人格特点

就是恋爱脑本脑永爱永远为爱上头爱的太满的纯爱战士核心标签代号 l 杠二全网占比全网占比百分之六点七迫不及待型一句话梗见一个爱一个段段都是真爱滚吧啊啊啊啊啊哎人格特点恋爱脑顶配一谈恋爱就是就全世界只有对方愿牺牲事业社交自我空间 高，敏感加理想化，容易心动于细节过犹神说的一句话自动给对方套完美滤镜忽略去啊。是啊是啊是哒哒哒哒哒哒哒哒哒矛盾专一同一个时间只同一时间只爱一个人非常深情但理想破退后处理快换对象换对象频率高啊啊啊哦。

七七和我提了五百七十九次离婚。人们总说吵架时的话不能当真，但当你最爱的人反复用最锋利的话切割你们的关系，离婚吧，受不了了，拉黑。听到这些，我也无法保持冷静。我用了好多年才学会解读七七的作。这其实是恐惧型依恋。 他的童年是离异，又被叔叔砸门吓得把自己锁在阳台角落的恐惧，那种不安让他在亲密关系里表现的很不稳定。所以这些话的真正翻译是试探、脆弱，害怕被抛弃。他用推开我来确认我不会走，他用结束来获得掌控感。 磨合期的确痛苦，但我知道他比我更煎熬。他怕和好后再次失望。他说，我没有义务去治愈他， 可我认为，作为伴侣，我有责任让他感到安全，安全到可以慢慢放下那些试探，安全到相信即使不安，他也值得被爱。我想说的是，我不逼你自愈， 我愿意陪你把你心里那个小孩重新养一遍，用足够的爱和耐心养得丰盈而踏实。就像你也曾无数次成结了我的脆弱和不堪，看见即是疗愈的开始。 恐惧型依恋不是一种性格缺陷，而是受过伤的证据。最后想起大张伟老师说过的一句话，爱不是一种感觉，而是一种决定。我选择，我接受，我决定爱你。

这就是回避型依恋者的内心世界。那么如果说话你身边有回避型的人，你一定会觉得他们非常的难懂，冷漠，疏离，不沟通，忽冷忽热，你不知道他们在想什么，也不知道他们到底爱不爱你。 我老公呢，他以前就是回避型，我那种掏心掏肺对他好，但是他就像是一堵墙的感觉，真的，我太懂了。然后后来我就花了很长的时间去理解他，然后我才发现，回避型他不是不爱，而是不会爱。他们的内心世界和我们想象的是完全不一样的。所以说呢，今天我就用第一人称 带你走进回避型的内心。那么这些话呢，是他们不会说出口的，但确实是他们的真实想法。 我害怕吵架，我很害怕争执。你开始音调升高的时候，我就已经不自觉的想回避了，我还是在耐着性子跟你说话，是因为我真的不想破坏我们之间的关系，但是我是真的不喜欢吵架，我知道你想通过吵架来解决问题，但是我做不到啊，我的系统在争吵面前会自动关机，这个 是我从小形成的保护机制。我喜欢直截了当，少一些寒暄，我知道天冷要穿衣，晚上要吃饱饭， 不用你告诉我，我喜欢有话直说，我不想介入那些复杂的人情关系，我希望我们可以为彼此提供价值，多一些实质性的东西，少一些无意义的闲聊。那么如果说你的想法让我觉得很有用的话，我会非常的崇拜你。我喜欢务实的人，我不喜欢吹牛阿谀奉承的人， 真的不是我冷漠，而是我真的不知道怎么去回应那些在干嘛，吃了吗？睡了吗？我想你了。我真的不知道啊， 我希望得到认可，但是我说不出口，我拼命的去做好每一件事情，希望获得肯定。但是我自己一个人的时候呢，我又深深的讨厌自己，优秀是给别人看的，不自信，我只留给深夜的自己，但是明天起床我还是会套上完美的外壳，继续希望得到每一个人的认可。 我没有办法说出我的需求，如果说你懂我，能在我没说的时候把我想要的给我，那我真的会非常的感谢你，因为对于我来说，放弃一件东西是很容易的， 但是你要让我说出来我想要什么真的太难了。两岁想要的拥抱，三岁想要的玩具，十岁想要的自由，还有十八岁想谈的恋爱，这些通通都没有得到过。也许我这一辈子可能是一个什么都不会得到的人吧。 那么久而久之呢，我就学会了不开口，不开口就不会被拒绝，不会被拒绝那么就不会失望。 我躲起来不是因为我讨厌你，我不说话不是因为我不喜欢你，其实恰恰相反，是因为我真的在考虑跟你走下去。此时你在我的心里已经跟普通朋友不一样了，如果说只是普通的朋友，我愿意跟你谈笑风生，但是你现在已经走到了我的防御城堡的门口， 我在想要不要让你进来，让你进来吧，意味着你可能会把我的城堡弄得一团糟，但是让你离开吧，可能什么事情都不会发生，但是呢，我又很想尝试一下两个人的感觉，所以说 原谅我的纠结，我真的不知道该怎么去做，脑海里有一个声音一直都在劝我离开，这个声音让我难受的要命， 我没有办法付出太多，因为我也没有太多。如果你有一百分的爱，愿意给我五十分，我感激你， 但是我只有十分，我不敢跟你说，我这么穷，我也做不到把这仅有的一点分给你，我也希望你快乐，我不想你难过，其实我的本质是善良的，虽然说这个世界对我并不友好，你觉得我没有给你想要的，你觉得我不喜欢你，其实你真的误会了， 看见你因为纠结而痛苦，我就特别的想放手，不是说因为不爱你，而是我觉得我没有能力去爱你。 我喜欢强者，你们叫他木强，比起我能给你提供什么，其实我考虑更多的是你能给我 提供什么。我想变得强大，变得完美，因为这样就可以不用依赖别人了，就可以永远被别人崇拜。所以说我需要强大的人告诉我怎么去做更好的自己。我喜欢真正有实力的人，讨厌那些吹牛或者说带着目的接近我的人， 我没有安全感，我没办法相信别人，我没有真正的朋友，我知道信任别人要坦诚，但是我做不到跟别人说我自己，我一想到别人会知道我不完美，有不幸福的过往，有失败的经历，我就什么都不想说了，我不能第一把刀给别人，让他来伤害我，更多的我还是想 保护自己，包括对我的另一半。我也做不到完全的坦诚，还有不防备， 满满的负能量。你可能觉得我们平时没有什么表情，特别的冷淡，但是你不知道的是我们每天其实不会有什么让我们太开心的事情，因为从小到大我一直都是接受负面情绪的垃圾桶，小的时候是父母， 长大了是身边觉得我好欺负的人，当一个人每天吸收的都是这种负能量，他是真的没有办法快乐。要是可以躲到自己的世界里面做一些喜欢的事情就已经是我们给自己最大的安慰了。 不要看我们在社交场合风趣幽默开朗阳光，我们只是不想表现的和别人格格不入，但是这个不代表我们是真的快乐。 我没有办法和你有过于亲密的举动，因为一直以来都是一个人，所以说我不太适应与另一半有特别亲密的接触，哪怕是暧昧期或者说正式恋爱我都没有办法坦然的接受过多的肢体接触。 但是这个不代表我不喜欢你，我可能很喜欢你，但是我真的没有办法适应，我也不喜欢频繁的保持联系，我可能更喜欢一个人待着。我不想抱被行程。我讨厌被问啊，你在干嘛？你为什么不理我？我知道另一半是关心我才这样问， 我也知道我的冷淡会让对方高兴但是我是真的不喜欢，我真的做不到啊，我可以对陌生人避而远之，越熟悉我就越想逃离。 我喜欢一个人待着。我们回避型最大的特点就是喜欢一个人，一个人处理事情，一个人待着即使有伴侣或者说好友，但是我们依然更喜欢一个人。你让我跟你的节奏走，让我时时刻刻的陪着你对于我来说真的相当的煎熬，我真的做不到。 那么说到这里啊，我相信焦虑型的宝子们应该多多少少是可以理解一些。这回避型呢，他不是不爱你，而是他们内心有一套完全不同的运作系统 们的冷漠疏离。不回应不是说针对你的，而是他们从小就形成的自我保护机制，他们也不是说不想靠近你，而是不敢。他们也不是不想付出，而是觉得自己没有什么东西可以付出，他们也不是说不在乎你，而是不知道怎么去表达在乎。 那么说到这里呢，很多宝子可能就会问了，那我要怎么去和回避型相处呢？我跟你们说啊，这个问题没有标准答案，因为每个回避型的程度和表现都是不一样的，但是呢，有一个核心的原则就是给他空间，但是你要让他知道你还在， 你不要追着他跑，但是你也不要离开。那么如果说哈，你想更具体的了解你的回避型伴侣，他是什么状态，该怎么去和他相处的话，那么可以来单独找十一聊聊，我可以帮你具体分析一下。 那么最后我想说哈，回避型和焦虑型在一起，确实就像是火星撞地球一样，一个想靠近，一个想逃离，一个需要回应，一个给不出回应，就看起来完全是不兼容的。 但是如果说你们都愿意去理解对方的模式，愿意为对方去调整自己，那么这段关系他是可以走下去的，并且你们的这段关系可以走的很好。回避型呢，他需要的是一个不会吞食他，给他安全感的伴侣， 那么当他确认了你是不会离开，不会逼他，他就会慢慢的打开心门。焦虑型呢，他需要的是一个稳定的回应，那么当回避型他感到安全了，他是愿意给出回应的，只是说方式哈，可能和你期待的不太一样，那么理解是相处的第一步， 所以说希望今天这条视频可以帮你们消除一些误会，离彼此更加的近一点。那么如果说你正在和回避型的相处，你不知道怎么去理解他，怎么去 和他沟通的话，那么可以来找十一聊聊，我会根据你们的情况帮你读懂他的行为背后是什么意思，该怎么做才可以让你们的关系更加的顺畅。所以说宝子们，你记住啊，回避型他的冷漠是盔甲，不是真心，那么读懂了他的内心，你就拿到了那一把打开他心门的钥匙。

回避型依恋者根本不需要亲密关系，他们只需要一个安全的人质。你被绑在那里，负责提供他们偶尔需要的温暖，同时承担他们随时离开的全部风险。这不是爱，这是一种情感模式的寄生。你付出，他吸收，你焦虑，他远离。 在所有靠近疏远的循环里，他始终掌握着关系的遥控器，而你的感受永远被静音处理。但最残酷的真相是，这段关系之所以能持续，不是因为他的回避，而是因为你的允许。你一直在用理解和包容为他搭建一个可以安心伤害你的安全屋。 清醒一点，回避型依恋的逻辑是自洽且坚不可摧的，亲密级危险，依赖级吞食。所以你每一次真诚的靠近，在他构建的世界观里，都是一次需要被击退的侵略。 你越努力，越是在反向证明他世界很危险的预设。真正的破局点从来不是如何治愈他，而是你何时能收回那份被需要的幻觉。 健康的亲密关系是双向的河流，不是单方向的渗透，你不能靠不断的蒸发自己去滋润一块拒绝吸水的石头。从现在开始，把你的课题和他的课题彻底分开， 他的课题是如何面对亲密，而你的课题是如何在尊重自我的情况下去爱人。后者，你完全掌握关系的答案 不是在于他是否改变，而是在于你何时停止因为他人的黑洞而耗尽自己的光。最好的自我建设就是承认有些门你敲不开是正常的，那不是你的门。转身离开，那不是关系的失败，而是你终于看清了地图。

如何一眼看透回避型人格，看出他们是否真的对你动了心？都说回避型暗恋的时候简直是无解，只要他不想让你知道，你就大概里感受不到他对你的喜爱。 怎么才能快速看出他是否动心呢？首先得明确一点，回避型依恋的人确实能爱上你， 只是他们表达爱的方式与众不同。他们在感情中容易感到不安，可能不太会稳定的提供情感支持，也难以完全依赖别人。你可能听过有人说回避型依恋者冷漠无情， 但其实他们对情绪变化非常敏感。他们能感受到你的情绪波动，只是不擅长表达和回应。如果他们在你情绪波动时没有离开，那说明他们心里有你。第二，他们会向你敞开心扉。 回避型依恋者通常不会随意向人吐露心声，但如果他们愿意和你分享，哪怕话语不够动听，也足以证明他们对你的喜欢。同时记得不要对他们要求过多，强烈的需求感可能会让他们感到压力。 第三，他们会为你付出时间。回避型依恋者通常有很强的边界感和独立性， 但如果他们愿意为你付出时间，默默的为你做事，那绝对是喜欢你的表现。你需要他时，他会全力以赴，这是回避型依恋者的可爱之处。 第四，他们会像小猫一样，时而冷淡，时而热情。回避型依恋者习惯于保护自己， 但当你们情感强烈时，他们的防护罩会暂时消失，你会感受到他们的热情。如果他们突然变得冷淡，那只是他们的防御机制再起作用，只要能感受到他们偶尔的热情，就可以放心 了解了回避型依恋者的爱，我们该怎么和他们相处呢？记住四个字，势均力敌。回避型依恋者，莫强，这不仅仅是指外在的能力，更重要的是精神层面的匹配。 在和回避型依恋者相处时，不要忽略自己的感受，保持精神独立，这样才能和他们平等对话。当你们发生矛盾时，不要写长篇大论，也不要纠缠不休，保持冷静，给彼此空间， 让他们有机会自己思考和解决问题。回避型依恋者的爱可能不那么明显，但只要你细心观察，就能发现他们的真心。 如果遇到回避型的相关问题，可以跟我聊一聊，为你找到更合适的应对之道。关注我，让你更懂回避型的人。

要是你每天醒来的第一件事啊，就是看回避有没有回你消息，他一天不理你呢，你就开始焦虑，开始胡思乱想，开始忍不住的想要主动的去联系他，还想要确认他还爱不爱你。 你一直呢，都在告诉自己，要冷静，要稳住，要独立，要有自我。你也明明知道这样是不对的，但你就是控制不住自己去找他， 然后找完之后呢，又觉得自己太过于卑微了，很后悔。结果后悔完之后呢，你下一次依旧还是会重蹈覆辙。 那今天这个视频啊，就是为你量身打造的，尤其是适合焦虑型的。宝子们看咱们废话不多说哈，月哥直接给你们上干货。 我想说的是啊，如果你一直在保持这种状态继续下去不改变的话，那以后无论你是跟谁在一起，你都会觉得对方是回避性，你也会觉得自己很累，甚至到最后你会陷入到自我怀疑， 你会觉得自己是不是不值得被爱。那今天乐哥啊直接给宝子们分享一个超级实用的方法，系统脱敏法。 这个方法它原本是为了治疗这种恐惧症的，但是用来戒掉情感依赖也非常的有效。我敢说，只要宝子们你们能够吃透这个方法，你也会发现自己一天活得比一天轻松，一天比一天有力量。真的非常建议大家收藏起来备用。我相信很多博主啊，都会告诉你们， 焦虑型依恋呢，源于缺乏安全感，原生家庭影响，或者说是过往的创伤。那这些分析啊，确实也是很有道理的，但是乐哥想说的是，这些都只是站在一个宏观的角度分析出来的，但是对于解决当下的困境是没有起到实际的什么作用的。 那今天啊，我就从更加直接的角度告诉你，你为什么会对回避型有那么强烈的依赖感？ 其实我说一句实话，你现在的状态，对于他已经不是单纯的爱了，而是一种病态的依恋，你已经把他当成了情绪稳定的唯一来源，自我价值的唯一证明。他回消息呢，你就觉得自己被爱着，他不理你呢，你就否定自己的价值， 你没有发现吗？你的情绪已经彻底被他掌控了，他想让你开心你就开心，他想让你难过你就难过，你的大脑呢，时刻都在关注着他的动态，哎呦，他在线吗？哎？他在干啥呀？为什么他不回我消息呢？ 而这种状态下，你的潜意识其实一直在寻求确认，确认他还在确认他还在爱你，确认你在他心中仍然有分量。你就像是溺水的人一样，拼命的想要抓住这根救命稻草，可是你抓的越紧，对方越觉得窒息， 因为没有人愿意被过度的需求，也没有人愿意承担另一个人全部的情绪价值，所以你的焦虑会变成他的压力，你的依赖会成为他的负担，而你自己也会在这个过程当中逐渐的迷失自我。你的快乐和痛苦啊，都跟他绑定着， 活成了一个需要他才能够填满的空心人。而这正是情感依赖最可怕的地方，也是焦虑型现在最需要解决的问题。那什么是系统脱敏法呢？我们用通俗一点的话来给大家讲，就是比如说你很害怕这个狗，那我不会一上来就让你直接去抱它， 因为你肯定会害怕呀，我会让你先看一看狗狗的照片，然后呢看一看狗狗的视频，再远远的观察这种真正的狗狗，一步步的适应，最终克服恐惧。 那用到戒掉情感依赖上面呢？其实这个方法也是一样的，你现在一想到他不理你就恐慌，一想到要失去他，你就觉得活不下去了，那这种强烈的恐惧让你忍不住的拼命想要抓住他。 而系统脱敏法就是让你一步步适应没有他的感觉，让大脑慢慢接受我可以独立存在的这个事实，并不是让你一下子就完全的抽离出来，那样对你来说啊，肯定也太过于痛苦了，也很难能够坚持下去。 所以我们要循序渐进的减少关注度，把注意力呢拉回到自己的身上。那么从今天开始，你来试一试我说的这五 步，慢慢的戒掉依赖。第一，延迟联系，转移注意力。当你想要联系他的时候，你不要立刻的去行动，你给自己设定一个等待时间，比如说第一周你延迟五分钟，第二周呢，十分钟，第三周延迟三十分钟， 逐步增加到一个小时，两个小时。那等待的这段时间里呢，你也别干坐着做一些具体的事情，比如说喝杯水啊，听个歌啊，做几个深呼吸啊，或者说呢，看一段短视频，重点是让注意力暂时从他身上移开，体验一下不马上联系他也没关系的这种感觉。 第二，筛选信息，区分需求。你把想对他说的话分成三类，第一类是必须说的重要的事情，第二类是想说，但并不是很重要，比如说日常的分享啊什么的。 第三类是单纯因为焦虑想要确认他在不在的，比如说呢，你要找借口去联系他的，那在第一周呢，你就只发第一类的信息，其他都得给我忍住了。 第二周呢，你可以偶尔发一次第二类第三类的信息啊，千万别发。那这个训练的目的啊，主要就是帮你分清什么是你真正需要沟通，什么就只是你的焦虑在作祟。时间久了，你就会发现，其实百分之九十的话都不是必须说的， 都只是你在寻求关注而已。第三，设定独处隔离的时间。你每天留一个，至少一个小时就把你的手机调成静音，你不要去看他的消息，不要去翻他的朋友圈，就完全专注于你自己就行了， 看书运动干啥都行。虽然刚开始啊，你会觉得坐立难安，你会忍不住想要拿起手机，但是你一定要忍住，你要告诉自己，这一小时是属于我自己的，我不需要为任何人待命。慢慢的你就会发现，不盯着他的动态其实也没啥大不了的， 你一个人也能够过得很充实。第四，学会自我消化情绪。当他让你不开心的时候，你别第一时间就找他去确认，去吵架，去求证。你先自己消化一下你的情绪， 你可以先写下来说出来，或者说呢，运动发泄。等你的情绪稍微稳定一些之后，你在思考我为什么不开心，是他真的做错了，还是我的焦虑在作祟。 要是确实需要沟通，那就再找合适的时机理性的表达。我告诉你，这个训练能够让你明白，我的情绪我能够自己处理， 我不需要每次都靠它安抚，靠它确认，这种能力一旦建立，依赖感会大幅的下降。第五点，丰富自我，重建生活的重心， 培养新的兴趣爱好，拓展一些社交圈子，制定自己的目标跟计划，让你的生活逐渐的丰富起来，让他从生活的全部变成生活的一部分。其实这一步是最难的， 因为你已经习惯了把它当做生活中的中心和全部了，要是你的意志力不够强的话，你真的是很难能够坚持下来的，但是虽然说难，但是结果一定是好的，所以你一定不要放弃。乐哥这里啊，要重点提醒你一下，这五步也不是一蹴而就的， 每一步都需要时间的适应和巩固。很多宝子啊，就是特别的急于求成，看完方法之后想要立刻的去改变，然后呢，坚持不了几天就原形毕露了，然后呢，陷入到了自责和焦虑，反而得不偿失。 系统脱敏法，戒掉情感依赖，不是让你不再爱回避，而是让你以更健康的方式去爱，当你不再去依赖他，才能够真正的享受这段关系。 还有一个很神奇的点，经历过的人都懂，当你真正的放下焦虑，戒掉依赖，变得独立自信，有自己生活的时候，回避型反而会反过来被你吸引。需要具体脱敏计划表的宝子们啊，可以在后台留言，脱敏我直接给到你们！

为什么越在乎一个人，越容易忍不住作？因为当我们害怕被抛弃的时候，我们就会用作的这种行为来测试对方的在意程度。 本质上呢，就是通过制造矛盾来确定自己的价值。每一次的争吵、试探、无理取闹，本质上是在说你不在乎，但深层都在索取一个确定的答案，就是我无论怎么糟糕，你 都是爱我的，你都不会离开我。焦虑型异地恋的人呢，他内心是住着一个对被抛弃极度恐惧的小孩的，他们无法相信稳定不变的爱，因为爱对于他们来说就像握在手里的水一样，一不留神他就会漏光。所以他就需要通过摇晃关系，也就是作啊， 来测试这个容器的坚固度。当然，作也是一种反向的自我验证啊。内心价值感特别低的人，他潜意识里面是有个剧本的，就是 我不值得被爱。而当他感受到被爱的时候，这个剧本是要被挑战的，就会引发他巨大的不真实感和恐惧。于是呢，他们就会无意识的去作啊，去验证那个熟悉的脚本。看吧，我果然让你烦了，你果然会离开我的。但预言成真， 他们虽然痛苦，但内心会诡异的松一口气，就是，果然这个世界还是我熟悉的世界。所以当我们不熟悉被爱的感觉的时候，我们就会作掉这段关系，来确认自己果然是不值得被爱的。

如果你的另一半是回避型依恋者，那你可得准备好迎接挑战了。这不仅是场恋爱，简直是场心理博弈。教你几招，让你轻松打破回避型的冷漠壁垒， 让他们真心爱上你。首先，回避行为傻，心里明明喜欢你，却总是做出回避的行为，这和他们的原生家庭有很大关系。 他们从小被忽视，对亲密关系失望，内心还有自卑感，觉得自己不值得被爱，害怕受伤，所以总是压抑和回避感情。他们的冷漠和逃避其实是在和自己斗争。那么，怎么和回避型依恋者相处呢？答案可能让你意外。逆人性 听起来很矛盾，但这正是关键。当你理解这一点，事情就简单多了。比如，当回避型恋人不回你信息时，你很想继续发，但你得忍住。当他们不接电话时，你很想一直打到他们接， 但你得停下。当他们不愿意见面时，你很想见他们，但你得克制。当他们不愿意沟通解决问题时，你很想追问，但你得打住。这就是建立稳定情感框架的意义， 他不仅能保护自己，还能让对方爱上你。很多人以为回避型依恋者想要的是无条件的付出，但这并不是重点。焦虑型的人在发现伴侣是回避型依恋者后，往往会想要拯救他们，弥补他们的缺失， 但这是错误的。回避型依恋者需要的是父母无条件的爱，而不是伴侣的爱。无条件的付出会让他们把你当成未能满足自己的父母，你的付出就变成了理所当然的补偿。你会发现，当你的回避型恋人情况好转时， 你却越来越不被重视，这就是没有保持自己框架的后果。我们需要记住这几点，一是面对回避型的冷漠，不要情绪爆炸，你越情绪稳定，他们的容错率就越高。 二是不要以冷制冷，比如断联，这很容易弄巧成拙，尤其是在挽回过程中。不要卑微，不要哭哭啼啼，他们会觉得你在失压，你需要的是温柔且坚定的存在。 最后一步，学会引导，你的引导远胜于无意义的包容。回避型意念者的问题在于，他们从小没有学到关于爱的正确闭环，所以他们不懂。爱是相互促进的，他们只会索取。需要的不是过度的包容，而是引导和带领。 你可以表达对他们的要求，比如我喜欢你这样做。当他们做到你的要求时，你要及时给予正向反馈。回避型恋人也会很乐意跟随你的步伐。 如果你遇到回避型的相关问题，不要盲目尝试，你可以和我聊聊，我会针对你目前的感情状况，给你指出后续处理的方向，提供有针对性的建议和思路。关注我，让你更懂回避型的人。