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我知道我最近的状态很不好,深夜里失眠,夜半的惊醒,清晨的昏聩,对什么事情都提不起精神,既不想回望过去,也不奢望未来,我只想静静的躺在当下,没有人知道我在经历怎样的一场巨大的精神内耗,我不知道我自己想要什么,我只感觉到我失去了一切。而我曾经那么用力想要握住的,却只是空洞的遐想,如同指尖的流沙,在时间的缝隙里,悄然流逝。那些伤痛的人和事反复不断的撕扯我残缺的身心,有那么一刻我真的什么都不想要了,什么都不愿去想了。我也不知道,压垮我的最后一根稻草是什么?我只知道,我破碎而沉溺,我不敢看镜子里的自己,颓废没有一丝生气,我恐惧夜晚与恐惧白天一样,因为白天我必须戴上面具,而夜晚我要与另一个自己,手足博弈。我是如此清醒的沉沦,就像我知道救赎的解药在哪里,可是我不愿意去吞下它,我感触这种淋漓的痛楚,就好像在享受某种幸福。我的自由意志,被感性与理性的撕扯,灵魂破碎不堪,肉身却完好无损,我开始怀疑,否定一切。曾经的我以为真诚可以换来真诚,于是我毫无保留的对待每一份关系,用心做每一件事,可是今天我突然发现,我曾经用尽全力恪守的人格底线与道德标准却与今天所有的人和事格格不入。在不懂事的年纪毁了自己,在懂事的时候又苦了自已,回望人生步步都是遗憾,处处都是残缺,却有口无言,难以自述,想想自己当初的义无反顾,却换来别人的不屑一顾,如今举步维艰,万般无奈也只能自己偷偷的咽下苦果。如今的我没法去后悔过往真诚的付出,只悄悄的卸下了所有的骄傲与年少的赤诚,慢慢咽下所有的不甘和冷漠,在自我的壳里越缩越小,越攒越多的失望,摧毁了我擅长救赎的自信心,我什么都不想要,懒惰悲观和消极,越来越颓废,我已经彻底的放弃了自己…
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三无4天前
原来心情不好,真的会说不出话、就像现在只能发呆。原来压死骆驼的最后一根稻草是这样的。我一个人坐了很久很久,想了很多事,低下头,突然发现,什么都像假一样,对象对象谈不好、事业也一塌糊涂什么都做不好,我也不知道因为什么,心一下子就空了,原来我这么孤独,茫茫人海终究只有我自己,就一瞬间,所有的心酸涌上心头,也没有什么想说的,就是心里堵得慌,最无助的时候,才发现自己什么都没有,就想这么坐着,自己都不知道自己在想什么,突然感觉人生没有什么意思,我该用什么样的语言,来表达我现在乱七八糟的心情,生活的琐碎,吐出来矫情,咽下去辣嗓子,百般委屈涌上心头,话到嘴边又觉得不值一提,生活好是这样,又难过又难说,成年人的世界,除了快乐是假的,其它都是真的,一路走来跌跌撞撞,让我没有了以前的骄傲,失去了原来的模样,晚风吹人醒,万事藏于心吧!我知道曾经那个简单快乐的自己,再也回不去了,洗了一个澡,换了一身衣服,出了门却不知道去哪儿,不知道去找谁,漫无目的的走着,大概就是成年人最深的孤独吧,旧人不知我近况,新人不知我过往,近况不该旧人知,过往不与新人讲,纵你阅人何其多,再无一人恰似我。脑子里一直在回荡着一些画面。笑着笑着就哭了
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