00:00 / 00:26
连播
清屏
智能
倍速
点赞7
00:00 / 01:22
连播
清屏
智能
倍速
点赞68
困觉2天前
我本身就不是一个很好的人。我很敏感,没有安全感,脾气暴躁,自私自利,性格更是琢磨不透。可能是抑郁症的原因吧,让我经常有自杀的想法,可是我不敢,我就是这样胆小懦弱。 逢人见我就说我性格开朗活泼,很阳光,给你们带来了很多快乐。可是在你们看不到的某个地方,我也会因为情绪崩溃哭到大脑缺氧,会自我内耗和否认。情绪失控时,会在手腕上留下一道道疤痕,这就是我消遣痛苦的唯一办法。 你们都说我很好,那是没有深入了解我。我觉得我自己真的很傻。我有爱我的爸妈,有包容我一切坏脾气的奶奶,可是每晚还是会对着窗外发呆。为什么会这样?为什么来到这个世界到底是为了什么?到底是为了什么? 我常常在深夜里反复质问自己,那些被我藏起来的阴暗面,那些被我刻意压抑的情绪,是不是才是真正的我?白天的我像戴着一张完美的面具,笑着应对所有人的期待,可到了夜晚,面具摘下,只剩下一具空壳和无尽的空洞。我害怕被人看穿,害怕别人发现我其实并没有那么好,所以我拼命维持着开朗的人设,把所有的负面情绪都锁在心底。 我知道这样不对,我知道爱我的人会心疼,可我控制不住自己。当情绪像潮水一样涌来的时候,我只能用疼痛来换取片刻的清醒,用伤疤来证明自己还活着。我讨厌这样的自己,却又无力改变。我像一个困在自己世界里的囚徒,找不到出口,也看不到希望。 有时候我会想,如果我从来没有来过这个世界,是不是就不会这么痛苦了?可我又舍不得那些爱我的人,舍不得那些短暂的温暖。我在矛盾中挣扎,在希望和绝望之间反复横跳。我知道我应该好好活着,可我真的太累了,累到连呼吸都觉得费力。 我渴望被理解,渴望有人能看穿我的伪装,抱抱我说“没关系,你不用这么坚强”。可我又害怕被理解,害怕别人知道我所有的不堪后,会离我而去。我就像一个矛盾的集合体,在自我否定和自我怀疑中不断消耗自己。 我不知道这样的日子还要持续多久,也不知道自己还能坚持多久。我只希望有一天,我能真正接纳自己,能不再被情绪左右,能笑着面对生活中的一切。可现在,我只能在黑暗中独自前行,等待着那束能照亮我人生的光。
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞27
00:00 / 01:29
连播
清屏
智能
倍速
点赞17