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青衣2天前
焦虑的情绪还是不时的伴随着我。但已经比前一段好太多了,从前焦虑到心脏跟着不舒服,每天只睡两三个小时。半夜拿起手机听课听一宿。在过年之前,我还一直对他有埋怨的情绪。直到后来,他带着哭腔提起孩子时,我才逐渐看见他的痛苦。也才开始反思自己在这十年里对他做过什么让他难过的事。过往自己歇斯底里咄咄逼人的样子,一点也不是我想成为的样子。过去我不懂表达自己的需求和感受,只知道情绪化的表达,根本没让他看见我背后真正的需求,反而感受到的是无尽的埋怨和指责还有否定。过往我有很多的委屈,没感受到被重视和被爱,但与此同时,也给他也带来了不快乐的婚姻体验。只看得见他做的不好的部分,从来不提他的优点。事实上,他算是一个很不错的男人。只不过一个直女,一个直男,大家爱商都不够,情商又不高,都更在意自己,都忽略了对方的感受。但相比于我来说,他已经比我好太多了。即使到后来很糟糕的境地,他还是在努力的控制自己的情绪,以此来保护自己和我。可我当时并不明白,我把它解读成了冷暴力,我用更加激烈的方式去逼迫他开口,逼迫他和好,美其名曰沟通,实则只想得到自己内心想要的答案。而他因此看到了我更加自私不顾他感受的我。直到后来他接受不了自己和我的行为,彻底的搬离了这个家。甚至到后来人间蒸发,查无此人。我才逐渐的看到了自己的自私和控制给他带来的压力和痛苦。我把他当做了自己的全世界,这本身就是一件让人窒息的事情。过往原生家庭带来的创伤让我对家有异于常人的执念,也对他有异于常人的期待和执念,眼里除了他没有别的东西和人,而我脑海中的,也一直不是真实的他,是我幻想中的他,所以他做不到我理想中完美的样子,我就生出埋怨和指责。他感受到了我内心深处填不满的黑洞和永不满足的欲望以及面对此自己的无能为力。主动拆家他比谁都痛苦,可他又觉得自己别无选择,尤其想到孩子在我这样的母亲的影响下或许将形成代际影响,痛定思痛后做出了这样的决定。当然你说他的爱,或许也的确早在许多年前就没有了。我理解,也要慢慢学着接受。而我爱他吗?可能我也早就忘了,他应该也没感受到很多年了。我更多的是,计较自己的付出和得到。未来的路怎么走,就顺应天意吧,凡事皆有利弊,希望自己做好自己的部分就够了。学会爱自己,学会爱孩子,就是我余生的目标。不管如何,对他感到很抱歉,也希望他早日走出来,依然是当初那个爱笑的少年,衷心的祝福他未来过的幸福。我想他对我也是这样的吧……
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