#创作灵感 不是情绪稳定了才会被爱,而是被爱的时候才情绪稳定。 为什么有些人在关系里动不动就生气?特别是如果你没谈恋爱之前脾气挺好的,但是随着关系的深入就变得越来越暴躁,时不时想发疯。我跟你说大概率是因为你在这段关系中感受的爱越来越少。 因为从心理的角度来看,情绪稳定的底层逻辑是安全感,而安全感就是源自于爱。有两种伴侣的行为会严重侵蚀你的安全感,让你陷入到持续的不安和焦虑里面。 第一种,你的伴侣总是忽视你的情绪,否定你的付出。就打个比方,你知道现在很多妈妈除了一边要工作还要照顾孩子之外,还要承担一些隐形的家务劳动。而家务又是非常的繁琐的,又没有成就感的。那你长期在这样的环境下,妈妈的心情是很难愉悦的。尤其是当孩子正好也不听话,大部分妈妈是没有办法做到很好的控制情绪的。 如果作为丈夫他不能够看到你的付出,总觉得你的工作哪有自己累,觉得妻子照顾孩子做家务本来就是应该的。又或者是你在教育孩子的时候,他不仅不能够跟你统一战线,甚至还反过来指责你太凶了,想要在孩子面前去当个"好人"。那你在这个家的感受就是孤立无援 的,不被重视的,你的内在自然就会积累很多的委屈。 - 又比方说你的伴侣总是在你伤心难过的时候,轻飘飘给你来一句你这有什么好难过的,你就是矫情,你就是幼稚。在你遭受不公的时候跟他吐槽,指责你怎么总是爱抱怨,每天负能量。他的态度也是无法让你感受到自己是被爱着的,是被重视的。因为你所有的关系的本质是被看见,看见意味着安全,意味着自己被接纳。 - 第二种,你的伴侣非常缺乏解决问题的能力。在认知心理学有一个观点,就是情绪稳定的本质是解决能力的溢出,也就是当你解决问题的能力越强,你就越能够控制好自己的情绪。但是问题在于很多时候不是你没有解决问题的能力,而是你伴侣没有。因为两个人的问题终究是要靠两个人共同去承担的,一方再努力另一方怎么也带不动,那你也会觉得非常的无力与崩溃。 就比方说你们之间发生了矛盾和冲突,本来你是想好好跟他去就事论事,但是你发现他完全不配合,给你东拉西扯,给你冷漠敷衍。那我绝对相信即使你是个情绪管理专家,你也可能始终没有办法保持平静和淡定。 又比方说有一天你把车撞了,他除了指责你不会开车以外,至于怎么处理他全部都丢给你自己解决了。这种事你多挨几次,你会变得越来越不自信,越来越自卑敏感。#情绪崩溃 #缺爱 #缺乏安全感 #缺爱的人该怎么治愈
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丛非从2月前
抑郁后重要的是去输出,而非输入。 我们来说一说抑郁。如果你感觉自己,状态有点低沉,有点无力感,什么都不想做,什么都没有兴趣,你可能进入了一种抑郁的状态。 一个人为什么会抑郁呢?因为他有些东西输入太多了, 一个是别人的情绪。如果别人跟你吐槽、跟你抱怨,说他最近有什么糟心事,你听着,也不懂得拒绝,那么你就输入他的负面情绪了。 第2个输入,你输入他的需要。他对你提要求,你就忍不住去帮他,想要去照顾他。那么这个时候,你就开始输入别人的需要了。 而别人的情绪和需要,如果在你这输入过多呢,你就会负载过大。你承载不了这么大的压力,你就忍不住的抑郁了。 抑郁就是:好想放弃啊,好想找个角落躲起来呀,好想给自己一点点空间来呼吸一下呀。 其实躲起来的只是暂时的缓解,并不能解决这个问题。 你真正需要的其实是输出。 输出可以让人恢复能量。 第1个就是输出你的情绪。你找个人,也去吐槽、也去抱怨,说说你最近的一些烦心事:谁谁谁怎么得罪你了,谁谁谁怎么奇葩了。把自己说嗨了,你就开始恢复能量了。 第2个是,你也输出你的需要。你要学会对身边的人提要求,你需要他们做什么、帮什么忙,满足你的什么 ,你都可以去说。你要学会去大声地坚持,大声地表达。 这个时候就会有人发出一个疑问:谁喜欢听负能量?谁愿意管自己这些需要呢? 其实这陷入了一种误区。人有两种,第1种人,把自己逼得很紧,把自己搞得很累,的确是没有多余的精力再听别人叨叨什么了。所以这种人呢,你是要避开的。 这个世界上还有第2种人,他们有时间有心情,他们喜欢听别人的八卦,他们也乐于助人。对他们来说,其实听别人的负能量就是一种滋养。 他们也可以获得链接,可以了解别人的故事,可以开拓自己的眼光。所以是非常非常愉悦的。你要做的,就是尽可能地找到第2种人去打交道。 当然。这两种人不绝对,他们之间会存在一种阈值。比如说,有的人他有时候闲、有时候忙,那么其实你可以找到一个人闲的时候、心情好的时候,去尽可能地跟他求助和吐槽。 随着你这种时刻的变多,你的能量会越来越提升,你的生命力也会越来越展开。#抑郁#负面情绪内耗#心理学#丛非从
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