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魏大只8月前
暴食➕催吐两年,发现好多跟我一样的姐妹👭今天鼓足勇气,分享我的各种症状,呼吁正在暴食的姐妹,停止暴食,正常饮食,身体是自己的 我的暴食是源于断碳水减肥开始的,那时候为了瘦可以三天不吃饭,只喝水,两眼眩晕,也能靠意志力坚持,后来开始吃水煮菜➕鸡蛋牛肉鸡肉,我整整吃了三个月,瘦了二十斤,内心一直压抑着对碳水的渴望,就想吃馒头,还有刀削面🍜饺子🥟 有一次,没忍住,我放开了吃,撑到吐,就发现了还有催吐这一招,后来越来越放纵,早上吃完吐一次,中午吃完吐一次,晚上吐一次,我都是用手扣(主页第一篇笔记分享了手上的催吐疤痕)当发觉这是病的时候,已经上瘾了 经常上班憋了一天,回家路上就买一包吃的喝的甜的辣的冰的,要么两三份外卖,然后躲在房间吃,去卫生间吐到翻白眼,怕吐不干净,加点水,揉揉胃,继续吐,吐到只剩酸水,才能没有负罪感的走出卫生间。 可是,可是,慢慢用手扣根本吐不干净,有时候跪在卫生间的瓷板上,怎么扣都吐不出来,体重慢慢增加,从起初110斤涨到现在150斤,肉眼可见的面色和牙齿越来越黄了,家人发现,我只说晒黑了,后来开始不停冒痘痘,眼袋越来越大,整天人都是浮肿的,胃一吃东西就开始打嗝嗳气,于是把工作辞了,不愿社交。 不去工作就更放纵了,坐着吃,躺着吃,一顿三个汉堡,两杯奶茶,一份油泼面,再几包薯条,两根冰淇淋,感觉现在面相都变了,从蜡黄转成黑黄,胃和肚子越来越大,躺在床上一蠕一蠕,一蠕一蠕,像一条冒油的毛毛虫,每天像视频里一样不停打嗝嗳气,我感觉已经病入膏肓,不敢去体检。 另外,最近了解有sd和g一说,那些贩卖G的真的很可怕,果然有焦虑有需求就有生意,有很多学生已经开始接触g了,更加放纵和肆无忌惮的吃然后再去g,我没用过,但是用过的说能吐的干干净净 我不要这样了,我们都不要这样了好不好,身体是自己的,不减肥了,不要焦虑了,昨天已经把家里的称丢车上去了,三天没有吐,好像没有很痛苦,这次我一定要战胜它 刷到视频的姐妹,不知道你会不会跟我一样已经这般严重了,如果没有,那真是太好了,赶紧现在开始,正常饮食,若是跟我一样严重也不要害怕焦虑,我们一起加油,互相鼓励,直到康复#暴食 #催吐 #内容过于真实
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这个视频是我刚催吐完的样子 多么希望自己是个正常人 我可能真的是一个特别贪吃的人吧 吃一顿大餐 就会暴食好几天 今天是这个月第四次暴食 我又吃了特别特别多的薯片 巧克力 辣条 多到装不下两个垃圾袋 说实在的其实一开始我根本就没尝出它们是什么味道 但是我还是控制不住的一直往嘴里塞 塞到胃高高隆起 塞到直不起腰 我吃的很快 好像只有这样才能填补我内心的空虚 食物不像是食物 它是我压力解脱的唯一方式 但是吃完我又会焦虑和后悔 我开始想方设法的把它们排出去 我用手捅嗓子眼 捅的眼框发酸 流泪 才吐出来一点 或者我会吃两颗小粉丸 然后躺在床上渴望第二天油脂随着药物都能排出体外 骗你的 其实我根本不会就此停止 从厕所出来 我看着镜子里的自己丑陋又臃肿 可即便如此 我还是进行了新一轮的进食 我没办法控制自己 我做不到吃饱就停 我只懂饿和撑 不断的往嘴里塞入那些食物 机械性的咀嚼 没有想法 没有思考 没有体会到食物原本的味道 我痛恨自己浪费食物 我甚至把之前不吃的食物也疯狂的往嘴里塞 像个机器人一样不停的吃 我总是在节食和暴食两个极端反复横跳 我总是会焦虑自己的体重 觉得瘦瘦的才勉勉强强算是好看的 胖了我就会觉得自己很丑很丑 我也不知道自己的审美什么时候变得那么畸形 我好像对自己太苛刻了 我不知道自己到底是一个什么样的人 可能是无趣的 奇怪的负能量缠身的 让和我接触的人感到压抑的 我不想这样 但我也没有毅力改变 或者说我从骨子里根本就没想过改变 我觉得我是无用的 懒惰的 自私的要是你真的了解我就会知道我是一个糟糕透顶的人 所以我开始讨厌一切人靠近我 其实今天早上睡醒我又吃了巧克力 零食 橘子和酸奶 但是我没有催吐 可能只有肿胀和灼烧的胃才能让我清醒一点 我不知道以后的路该怎么走 但是我知道从明天开始我又开始不好好吃饭了
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