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二零二五年,写一篇作文,敬北漂十年的自己。二十年前,我在鹤岗读高中,当时写的几本数学笔记就是我高考如愿以偿的学习秘籍。 毕业后远走他乡上大学,本以为从此人生开挂,不料大二寒假的那个冬天 不要。大二寒假的那个冬天,我生命里的黑天鹅事件不约而至。 爸爸病了,家里花光了所有积蓄,也没能康复如初,不能说话,一半的身体不能动。我冲进图书馆,把我能找到的有关于脑中风的书都看了, 原来是伴有希望的伤心,后来只剩下无力的伤心。想不通的时候,我会用半天的时间不说话,不让右胳膊右腿发力。我想知道我爸的感受。 每逢寒暑假,我都要回家赚学费,生活费。因为高考考的还不错,不少人知道有个小学霸可以帮忙补习。在家里客厅里支起一张大圆桌,听课的学生们围坐在我两侧,可热闹了。 多亏了我的学习秘籍,没有他,我一个大学生哪会讲课呀,叫他一声救命恩人也不为过。 自那一刻起,我就知道大学期间我不能谈恋爱,谈了九成也要分手,因为我毕业后想回鹤岗。回去真挺好的,能帮妈妈照顾爸爸,一家人在一起省心又省钱。不是赚钱。 刚开始我教数学,后来有学生问我能不能也讲讲物理,我就准备物理,可他们又问我还能不能教化学,我就又准备化学。 家里的小圆桌也换成了大教室。毕业后的五年就这样不停不休,除了工作,我没有其他。 我妈好像就是从那时候养成了从不催婚的习惯,毕竟谁家正常女孩五年都不谈恋爱呢? 大二十多岁的女孩,情感可不匮乏。一有学生给我分享成绩提高,分享考上理想大学的好消息时,我是真高兴,发自内心的高兴。 我终于知道什么叫当老师的快乐了,而什么叫喜极而泣。我就跟我妈说,我这辈子就当老师了。 那会智能手机刚刚普及,我在鹤岗盯着这台手机,我就在想,有没有人在手机里上课,新闻一搜,人家那叫在线教育。 二零一五年秋天,我比较没出息,去哪都想跟家人在一起,就打包了所有的必需品,鹤岗老家的房子卖掉,补习学校关掉,一家人开启了北漂生活。 这十年,我回过很多次鹤岗,我想念那里的小吃,北京做不出那个味道。我热爱那片生我养我的黑土地,但我知道我不会回去了。 这十年,网络让越来越多的孩子听过我讲课,工作越来越忙,但内心越来越充实。而今年,我离开家乡的第十年,我想去看看未来还有什么可能。所以我要结束北漂生活, 可能会开启南漂。我还不知道我能去南方哪个城市,但是我们东北人嘛,毕生所愿就是去一个温暖的地方, 我的人生,我希望也能迎来新的可能。这篇作文写于二零二五,第一次讲我的故事,无论分享还是记录,邀请你也写出属于你自己二零二五的作文, 愿我们都能过好下个十年,江湖再见。

而长夜的天依旧那么蓝, 我是本次大赛的主持人梁晨。


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朋友们,下下下周就要跨年了,你们有没有感觉到,二零二五自己还没有说顺口?二零一六年好像还是昨天,但是二零二六年就要来了,感觉零零后还是小孩,但再过四年就要迎接三零后了。 这一年啊,忙忙碌碌的,感觉做了很多,但又感觉什么都没做。所以啊,我让自己停下来思考了一下,我发现,就是自己揣着一个念头跑了好几年,却总在这个怕摔和想事这个之间反复打转。直到某一天,我踩下了那个充气键, 我终于和自己待了很久的舒适区说了再见。以前总觉得人生就得一条道走到亮, 关于改变的想法,其实在脑子里翻来覆去了好几年,但每次都被这个再等等吧,万一更更糟呢?这种声音给按了回去。于是啊,焦虑和内耗就成了常态,在犹豫里面打转一年又一年。 但二零二五年,有些东西,他推着我到了必须做这个关键的这个关口。二十三岁没敢迈出的那一步,在即将三十岁的时候,鼓起勇气踏了出去。 说实话啊,转身之后的世界并不清晰,眼前是挺大一片迷雾,方向感啊,时有时无,说不迷茫是假的,但很奇怪啊,也正是因为这种不确定,让我感觉自己在真实的生长。 压力啊,比以前更具体更沉重了。但视野好像也被迫打开了,看到了生活更粗糙也更真实的质地。以前总怕压力,后来才发现啊,那些压得你喘不过气的时刻,其实是帮你看清了你自己想要什么。二十三岁没敢做的决定,三十岁做了也不晚。以前觉得跨不过去的是坎, 但真的抬脚卖了才发现没那么难。原来所谓潜力啊,都是逼自己一把的副产品。所谓成长,就是敢在人生里赚个舵。我好像有点明白了,人可能都是这样负重前行的,你不把那个自己逼上那个份,永远不知道自己的肩膀能扛多重的分量。 你不勇敢的切断一条看似稳定的后路,可能一辈子也发现不了自己还能开辟新的航道。世界和生活,从来不是规划出来的蓝图,而是一步一步闯出来的风景。二零二五年对于我来说,就是亲手推倒了一面墙,虽然扬起了不少尘土,但眼前啊,也空荡了许多, 但我终于能为自己亲手擂起新的地基。世界从来都不是等出来的,而是闯出来的,而你以为的那些终点,可能只是另一条路的起点。 评论区聊聊你二零二五年的故事,让我们把所有的不甘和委屈留在评论区。新的一年,我们都敢闯,敢拼,敢做自己,加油!


